仮交際を終了すべき?(38歳・女性)

仮交際中
結婚相談所で知り合い、仮交際中の男性と5回デートをしました。
とても私のことを想ってくださる優しい方ですが、私はまだ真剣交際の気持ちには踏み切れていません。
自分の年齢を考えると、選り好みできる立場ではないというのは痛いほど理解しています。
彼は控えめな性格というのもあり、正直言って一緒にいて楽しいという感情はありません。
また、仕事の悩みを相談したところ「諦めるしかないんじゃない?」と言われてしまい、今後何か悩みがあっても寄り添ってくれるタイプではないのかな…と不安になる節もありました。

そのことを仲人にお伝えした所、『あなたのことをとても大切に思ってくださっているので、彼とのご縁を大切にしていただきたい。このところあなたが他の方に積極的にお見合いお申し込みをなさっているので、少し彼が気の毒です。』と言われてしまいました。

仲人から彼との結婚に背中をぐいぐい押されているような気がして、プレッシャーに感じています。
決めきれないなら、彼と交際終了するべきでしょうか?

回答:4(恋愛マスター:3件、人工知能:1件)

ベストアンサー
  • 社内恋愛で成婚
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私は結婚相談所に勤務して約15年、現役バリバリのスタッフです!
ご相談内容を拝見致しました。これはかなり悩ましいご状況ですね・・・お察しいたします。
しかし実は、今回の様なご相談内容は、「相談所あるある」なんです。「特に大きな不満も無いが、今一つ決め手がない」というか、「決めきれない」「本当に決めちゃっていいのか」という感じのご相談をよくお受けします。
これは、主に「彼に対する気持ちが想像していた感じ(ドキドキする、彼の事で頭がいっぱいになる)と違う」という事からも端を発しています。それは20代の時の様な、燃え上がる様な感情では無く、どちらかというと淡々とした平穏な感情です。だから自分の中で「今一つ自分の気持ちが上がりきれていない」となり、「もしかして私はそこまであの人を好きじゃないのかも」と結論づけてしまうのです。(もし違ってたらゴメンナサイ)

しかしこの平穏な気持ちなんですが、実はこれも愛情のカタチの一つだったりします。
愛情はとにかく「好きでたまらない」「ドキドキする」「あの人の事ばかり考えてしまう」という「ドーパミン的愛情」と、「家族の様に気を使わない」「一緒にいて自然」「ただしドキドキしない」という平穏な海の様な「オキシトシン的愛情」の2つに分けられます。
前者は派手なので、まさにこれこそ求めていたものと思いがちです。しかし、いわばこれは短距離走であり、燃え上がる一時のパワーは凄いのですが、長く続くか?というと何とも言えません。
後者は、結婚にとても向いています。これから先、今まで生きてきた人生よりも長い時間を一緒に過ごす相手です。そんなにいつもいつもドキドキしてたら若くても高血圧と不整脈で倒れます。
結婚は長距離走です。よって、後者の愛情は一見、わかりにくいんですが結婚にすごく向いているんです。
という事で今回、「後者の様な愛情を質問者様がその方に持てるかどうか」がカギとなります。

また、「一緒にいて楽しい方と結婚する」のも確かに良いのですが、私の個人的な意見は「この方とだったらどんなに辛い時でも乗り切れるかどうか」で決めるべきだと思います。
結婚生活は順風満帆な事ばかりではありません。大変な事も多いです。そんな時に、二人で協力して乗り越えていかないといけないんです。
「一緒にいて楽しい方」は何もかも順調な時は良いんですが、辛い時に必ずしも力になってくださるとは限りません。
・・・と、ここで気になるのは、質問者様が仕事の悩みを相談してみた時に「諦めるしかないんじゃない?」というお返事だった、というところですね。
しかしそれも、一見適当な返事である様に見えますが、彼なりにしっかり考えて出してくれた結論かもしれません。どう考えてみてもその様な結論になるのかもしれません。
また質問者様が彼にその悩み相談をした時、彼もかなり仕事上で切羽詰まっており、あまり気持ちに余裕が無かったのかもしれません。とにかく色んな要素が交じり合ってその様な返事になっている可能性もあるので、そこだけで判断なさらず、もうちょっと材料が欲しいですね。本当に、自分の辛い時に力になってくれそうにないのか?そこを見極めて頂きたいです。
(彼は質問者様の事を想ってくださっている・・・という事なので、きっとその様な事はなく、話の流れか言葉のアヤでその様な回答になったのではないかと想像しております)

質問者様は現在、他の方にアクションも起こしておられる様ですが、実はこれは「相談所での活動」という観点では、悪い事ではありません。他の方に会う事で改めて彼の良さに気付くかもしれませんし、「やっぱり彼は違うと思った」と感じるかもしれません。とにかくその行動を取る事によって、自分の気持ちがハッキリする可能性があるんですね。別に不誠実な事でもありません。だって相談所なんで。
私が質問者様の仲人であれば「どんどん他も会ってください」と言いますね。何が悪いんでしょうか?という感じです。

結婚生活はこの先、本当に色々あります。ご自身の気持ちに疑問を持ったまま進むと、些細な事でも簡単につまずき、コケてしまいます。
心から「この方とだったら大丈夫」と思えてこそ、です。今、その様に感じられないのであれば、私は安易にアセって結論を出さないでも良いのでは、と思います。
質問者様はご自身のご年齢を気にされておりますが、それに追われて冷静な判断が出来ず、後悔する事になると笑い話にもなりません。
私の経験上、疑問を持ったまま真剣交際を開始したカップル(仲人さんが説得する様な形で始まった交際)は全て成婚前に交際終了しています。成婚するカップルが真剣交際を開始する時はお二人の気持ちが自然と揃い、迷わず進みます。
今、質問者様がこの様なご心境という事は「タイミングではない」という事です。今直ぐの交際終了まではしなくても良い(もうちょっと向き合ってみて、結論が出るかもしれないので)かもしれませんが、少なくとも「仲人さんに押されてとりあえず進む」というのは・・・うーん、ちょっと違う気がします。

今のお相手様と進むとすればルールの問題はあれど、もうちょっと仮交際を続けておいて、気持ちを固めていく必要があると感じますね。
仮交際の期限ギリギリまで一生懸命向き合ってみて、それでもどうしても自分の気持ちに変化が無い!という場合は終了でもやむなしかと思います。それは質問者様の責任ではありません。そこまで質問者様の気持ちを高める事が出来なかったお相手様にも原因はあるのかと思います。愛情のパターンとパートナーの選び方についてもう一度ご自身で考えて頂き、判断していただきたいと思います。
以上、少しでもご参考になれば幸いです。
相談者の気持ちを抱えるのは、非常に難しい状況であることが伺えます。結婚という人生の大きな決断において、心に迷いが生じるのは全くもって自然なことです。まず大切なのは、本当に何を求め、どんな将来を一緒に歩みたいのか、自分自身の願望と期待を明確にすることです。

仮交際の期間は、お互いを深く知り、将来のパートナーとして適切かどうかを見極める大切な時間です。ご相談にあった、楽しさを感じられない、悩み事に寄り添ってもらえないという点は、結婚生活を考えた時、重要な要素となり得ます。結婚相手とは、喜びも悲しみも共有する一番近い存在です。相手に対して真剣な気持ちになれない、またはその可能性を感じられないのであれば、お互いのためにも、仮交際を終了し、新たな出会いに向かうことも一つの選択です。

年齢を理由に選り好みができないとの思いは理解できますが、それよりも大切なのは、共に幸せに過ごせるかどうかです。年齢を気にし過ぎた結果、後悔の念を抱えるような選択をしてしまうことがないよう、心から納得できる決断を下すことが重要です。

仲人からのプレッシャーも理解できますが、最終的に人生を共にするのはあなたです。仲人の意見も参考にしつつ、自身の心の声に耳を傾け、純粋に自分自身の幸せを考えた選択をすることをお勧めします。安心して相談や悩みを共有できるパートナーを見つけるためにも、あなた自身が最も幸せを感じられる選択を信じて進むべきです。

決断には時間がかかることもありますが、自身の感情や思いを大切にしましょう。あなたの人生なので、あなた自身が最も幸せに感じられる道を選んでください。
  • 婚活パーティーで交際
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  • 街コンで交際
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相談所での活動とても大変ですよね。そして悩みが尽きない日々ですよね。私も相談所経験者なのでお気持ちが理解できます。
私の考えは2つあり、ひとつは仮交際終了することです。婚活ってこれから家族になる人を見つけることなので、普段連絡を取ったりデートへ行ったり一緒に過ごすことに『楽しい』や『テンションが上がる』や『安心感がある』といったポジティブな気持ちになれる人と一緒にいた方が人生がより豊かになると思います。また質問者様はお見合い申し込みも積極的のようなので、本心は『他の男性とご縁があるといいな』と考えての行動だと思います。仮交際終了することで、今のお悩みからは解放されますし他の男性との時間も確保できるので、思い切って決断しても良いのではないでしょうか?
もうひとつは、仮交際続けながらお見合いを並行してお相手を見つけることです。結婚生活の方が長いですし、婚活は妥協することではないです。悩みを相談しても寄り添って安心感を与えてくれそうな人を探し続けて良いんですよ。仲人さんから色々言われているようですが、私は質問者様の味方をしたいです。彼以外にも質問者様を大切に思ってくれる男性は申し込み続ければ出会えるはずです。彼が気の毒だろうと質問者様の人生なので、迷いなく『この人だ!』と思える人を見つけるのが良いと思います。
今の気持ちのまま仮に真剣交際に入っても無限に不安から抜け出せないのではと思います。仲人さんも親身になってくださっていると思うので悪く言うつもりは全くないですが、やはり『成婚』という成果を残したい気持ちは少なからずあるはずです。仲人さんにうまく頼りつつ押し負けないよう、ご自身の納得のいくお相手をぜひ見つけて欲しいなと願っております!
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  • 合コン・紹介で成婚
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投稿を拝見させて頂きました。自分は相談所の利用経験はありませんが、結婚に対して慎重になるのは分かります。仲人の方も成立させるのが役割だから後押しするのも分かりますが、デート5回というのは結構回数重ねてる状態ですよね?普通にデートで遊びに行ってこの人とは違うと思ったら続いたとしても2回ぐらいな気がして…。
仲人の言うことは最重要にしなくて良いと思いますし、何か違う、先が無いと思うなら、早めにお断りするのも相手の方の為にもなるかなと思います。
交際で一緒にいて楽しいと思っても、結婚して毎日一緒にいてその気持ちがずっと続くかも分かりませんし、優しいというのは良いことだと思いますが。
ただ、ズルズルと平行線で交際を続けても、お互いのためにはならないと思います。
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