将来を考えている彼氏と大喧嘩。どうしたら良い?(24歳・女性)

全般
将来の事を話している矢先に別れる一歩手前までの大喧嘩をしてしまいました。
彼はかなり忘れっぽい性格で、約束事も時間もあまり守れない方です。
対策としては、デートもなるべく彼の休みに合わせ前日から私の家に泊まらせ朝私が起こすといった感じです。
これは苦じゃないです。遅刻やバックれをされるより100マシです。

あと、かなりの心配性で、彼とお付き合いするにあたって異性の友人達との関係(身体含む)は全て切りました。彼は遊んでいた人たちの中の一人でもあり、共通の友人もいてすぐに親しくなりお付き合いに発展しました。また、彼も遊んでいた過去がありそこに関してはお互い様これからはしないようにしよう。という事で割り切ってます。

そして、先日私の誕生日だったのですがそれすらも忘れており男女混合の同窓会に参加してました。これは事前に相談を受け行っていいよと行かせました。私の誕生日も年1ですが同窓会も何年かに一度ですからね。

これで少しは忘れっぽい性格が治るかなと思いましたが、誕生日が後数日に迫った日、その日も彼との約束があったのですがゲームしてて忘れてた。と。かなり呆れてしまい私が少し強めに言ってしまい彼もそれで怒ってしまいました。

以前付き合ってた元カノさん達の中に後輩がいるのですが同じ事を再三言ってきましたけど治らなかったから別れたと仰ってた通り「元カノ達にも散々言われて来たが、時間に縛られるのがかなりストレス。その約束は◯◯(私)から言ってきてくれるかなと思ってた。」と。

もう、誕生日は一緒に過ごせないことは確定してたのでこんな気持ちのまま迎えたくないと思い同性の友人達と夜バーに飲みに行きサプライズで盛大に祝ってもらいました。

これも彼は気に食わなかったみたいで、元々嫉妬もしやすいのにどうしてバーなんかに行くのか理解できない。と

私なりに誕生日を楽しく過ごそうと思い、会いたい気持ちを我慢し同窓会も彼に楽しんで欲しく送り出したのに私ばかりこんなに言われるのが辛いです。
お前がバーに行ったのを知った時点で同窓会も全く楽しくなかったとも言われました。

わたしにも彼の気持ちに寄り添ってあげられずバーに行ってしまい至らなかった点がありますので、お互いが改善し合える点だと思うのですが話し合いの場を設けたところ彼は別れるか仲直りするか、かなり揺らいでいる。今回バーに行かれたことで信用がなくなったと。

お互いの悪いところが目立って起きた喧嘩だから2人で少しずつ直していこうよ。と言いましたが彼は自分の忘れっぽい性格についての謝罪は不貞腐れながらでとにかく私が悪いと言った感じです。

少し一人で考えさせてと、別れるか別れないかの主導権も彼が握っている感じで何故平等に考えられないのか、これで別れるなんて私は出来れば避けたいです。もう大人ですからきちんと会話のできる関係でいたいのです。

今彼に考える時間を与え連絡は取っていない状況です。私は待っている間どうしたら良いのでしょうか。また彼とは今後どう向き合っていけばうまくやってけるでしょうか。

ベストアンサーの要約

  • 男性の私からしても彼は人間的にちょっと問題ありかと思います
  • 私がご相談者様だったら結婚はしません
  • 少し一人で考えさせてと言われて待っている状態なので一旦待つのが良いと思いま
  • 期間を置くのは最大でも2週間です
  • 「苦じゃないです」=「我慢できる」という状態だと思いますが、我慢が繰り返されるととんでもないストレスを抱えて最後は破綻します
  • ご相談者様に合う方で、一般的な感覚を持った方は世の中に山ほどいますので、結婚については他の方を探したほうが良いかと思います

回答一覧(5件)

ベストアンサー
(34歳・男性・既婚)
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まずはじめに、
彼の性格に振り回されながらもせっかく前向きに将来を考えているのに心が折れるような出来事が重なり、
ご相談者様は今とても辛いだろうと思います。

少しでもお力になれたらと思います。
相談内容を読んで、以下の4点が重要かと察しましたので
それぞれ私の考えをご説明します。


【1.彼はかなり忘れっぽい性格で、約束事も時間もあまり守れない方】
文章から推察すると、男性の私からしても彼は人間的にちょっと問題ありかと思います
というのは、相手を思いやる気持ちがあれば、大切な人(ご相談者様)を困らせたくないので、
困っているとわかった時点で反省し、態度を改めるからです。
私の身の回りの男性を見ても、約束事や時間は基本的に守る人が多いように思います。
ご相談者様がつらい思いをするのもごもっともだと思います。
彼に対して批判的な意見になってしまいますが、素直にそのように受け取りました。


【2.わたしにも彼の気持ちに寄り添ってあげられずバーに行ってしまい至らなかった点があります】
ご相談者様は自責の念が強い方なのだと感じました。
異性との付き合いをすべて切ったという発言からも、彼を思う気持ちと責任感を感じます。
強いて言うなら「私は今回のことで辛い思いをしたから、
誕生日を楽しく過ごすためにバーに行ってきます」と彼に気持ちを伝えてから行くという手はあったかもしれませんね。
ですが、彼の態度からするとそれ以前の問題とも思いますので
そこまでご自分の非を認める必要はないと思います。


【3.彼との将来、結婚について】
私がご相談者様だったら結婚はしません
結婚すると、ご両親を含めたご家族との付き合いはもちろん、
将来の子どもとの生活も考えなくてはいけません。
子どもができるとすべての時間を子どもに合わせなくてはいけなくなるので
「時間に縛られるのがかなりストレス」なんて言っていられません。
彼の性格が怠惰だとすると、子育てはまずできないと思います。
また、ご相談者様が子育てに熱心になったとしても
子どもは親(パパもママも)をよく見ているので、
彼の性格が子どもに遺伝する可能性は高いです。
結婚は家族づきあいや子どものこともよく考えて決める方が良いです。


【4.私は待っている間どうしたら良いでしょうか】
少し一人で考えさせてと言われて待っている状態なので一旦待つのが良いと思います。
その間に、一度落ち着いて彼との将来をどうするか考えてみてはいかがでしょうか。

ちなみに、一人で考えさせてと言われた場合、期間を置くのは最大でも2週間です
大切な彼女のことです、それだけ時間があれば答えは必ず考えられます。
2週間経って大した回答がこなければ、気にもとめていないということになります。
このまま回答がこなければ、彼との関係を割り切るのも有りだと思います。

2週間以内に回答が来て、彼が反省するようなアクションがあれば継続もありかもしれません。
ただし、「元カノ達にも散々言われて来たが」という発言からわかるように
反省する可能性は低いかもしれませんね。



ここから余談です。

実は私自身、バツイチなのですが、昔結婚した妻が、
ご相談者様の彼と同じように約束事も時間も守れない方でした。
結婚までは、「まあ合わせられる」くらいの感覚でしたが
二人で生活を始めてからはとても耐えられず、日常が辛い日々になりました。
ただでさえ仕事で忙しいのに家事、生活リズム、
すべて元妻の性格に引っ張られるので我慢の日々でした。
最終的には元妻が浮気していたのが発覚して離婚しました。

「苦じゃないです」=「我慢できる」という状態だと思いますが、我慢が繰り返されるととんでもないストレスを抱えて最後は破綻します
二人の関係が良いと「苦じゃない」ではなく「心地よい」になります。
付き合っている間はこの感覚が鈍って分かりづらくなってしまいがちです。

ご相談者様に合う方で、一般的な感覚を持った方は世の中に山ほどいますので、結婚については他の方を探したほうが良いかと思います
(61歳・男性・既婚)
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ご相談に目を通して思うのはあなたは彼との関係を本当に本気で考えているってことがよく伝わります。そして彼ってまだちょっと子どもね。

まず私からの回答としては「いったんこのまま距離を置いて会わない時間を継続するのがいい」です。

今まであなたが彼に対して尽くしてきたことを彼が気づくかどうかがキーポイントになると思うの。仮にこのまま別れて彼が新しい彼女ができたとしてもあなたみたいに一生懸命接してくれる人、そうは現れないと思う。

あなたは彼のこと好きだし、別れたくない気持ちも理解できる。でも、あなたたちが元の関係以上によくなるとしたら、それは彼があなたの愛や優しさについて本当の意味で認識をしない限りあなたが辛い思いをするだけだと私は思うの。

ちょっとの間、ガマンして彼の言動どうなるのか待ってみて。彼が冷静になって今までの二人の関わりを冷静に思い出して、やっぱりあなたじゃないと俺はダメだって言ってくるかどうか。

ここはあなたにも彼にも大切な時間だよ。

あなたがハッピーのかけらをつかめること、祈っています。
(26歳・女性・既婚)
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コメント失礼します。怒る感情には前段階があり、「悲しい」「恥ずかしい」など、怒りの前に何かしらの感情があります。
怒りの感情が募ると呆れや諦める感情に陥ります。もし彼氏さんに再度話し合いをする時、何故この感情になったのか、経緯を説明してみてください。
きっと今はお互いに悪い所が許せない状態なんですね。嫉妬深い=悪いことだとは思いませんが、行く場所も制限されては今後
彼氏さんと一緒に居ない時は、バーや異性がいる所すらいけなくなってしまい、しだいに不満が募ってしまいます。
色んな経験、失敗してもまだ取り返しがつく年齢でもある限りのある20代前半です。
恋愛感情だけでなく、異性でも同性でも色んな人と関わり、色んな考えがあるんだなっと勉強にもなるので、
あまり視野を狭めるのは私の経験上ですが、おすすめしません。
恋愛も大事ですが、何より自分自身を幸せにしてくださいね。
彼氏さんの忘れっぽい性格も嫉妬深い所も彼氏さんの良い所でもあり、悪い所でもあります。
「時間に縛られるのがかなりストレス。その約束は◯◯(私)から言ってきてくれるかなと思ってた。」と発言があるように、
あなた頼りになっているのだと思います。いままであなたが受け止めてくれてた証拠だと思います。今は冷却期間だと思って、どっしりと構えていてください。
その間に、再度彼氏さんに治してほしいところ、あくまでも約束を忘れた彼氏さんのせいで悲しい気持ちになり、同性の友達に助けてもらったことも伝え、
改善策を考えて話し合いの時に伝えてみるのはどうでしょうか。
(35歳・男性・既婚)
恋愛マスターランキング:1
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  • 合コン・紹介で交際
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大黒摩季さんの「あなただけ見つめてる」という曲をご存じでしょうか。あなたの質問を読んで、真っ先にこの曲を思い出しました。
この曲は、男性が女性に対し、ひどい束縛をしている様子を歌った曲です。歌詞を見ていくと、思わず「ひえっ」と言ってしまいたくなるほどです。
それでも多くの人に歌われ、愛され、たくさん売れたのは、まさにこの曲の題名が表しているとおり、女性が彼のことを、「あなただけ見つめてる」からです(もちろん大黒摩季さんの歌唱力も大きな要因ですが)。
どんなにひどい束縛を受けても、この曲の女性は一途に、彼のことを見つめています。その姿が人々の共感を呼んでいます(決して、ひどい束縛に耐えて愛し抜けと言っているのではありませんよ)。

あなたの質問を読む限り、彼のことがとても好きだというのが伝わってきました。だからこそなんとかしたくて、彼と幸せになるにはどうしたら良いかと悩まれているのだと思います。でしたら、彼の良いところを見つけてみましょう。あなたの質問の中には、彼の悪いところばかりが出てきました。悪いところが目に付きやすいのはわかりますが、悪いところよりも良いところを見つけていきましょう。束縛したり自分勝手だったりする彼の悪いところが霞んでしまうくらい、良いところを見つけるのです。
そうしてみてもやっぱり悪いところばかりが目立つようであれば、この恋はもう諦めるべきです。逆に、良いところがたくさん見つけられるのであれば、その時には、「あなただけ見つめてる」と言うことができるでしょうから、希望を持って彼との幸せを築いていくと良いでしょう。

私もこれまで恋をしてきて、恋人との間にトラブルがあったり、性格が合わないなぁと思ったりしたことがありました。そんな時、関係を続けていくかどうか判断する目安として、「結婚式で笑って話せるエピソードかどうか」というのを考えていました。
けんかをしたり、トラブルがあったりしても、それが笑って人に話せるくらいであればまだまだ許容範囲です。逆に、「こんなこと誰にも言えない」と思うようなものであれば、それは致命的なエピソードである可能性が高いです。その時はなんとか我慢できたとしても、きっとまた同じようなことが起こって悩むことになりますから、関係を続けるのはやめたほうがいいです。ぜひ参考にしてみてください。
(39歳・男性・未婚(結婚経験あり))
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ご記載頂いた内容のみから判断しますと、彼は大分適当な人に見受けられますので、あなたに非があるようには思えません。

ただ、そもそもあなたからのご相談なので、ご相談内容もあなたが正しいように記載されがちです。従って、回答もあなた贔屓になってしまいがちです。彼には彼の言い分があるかもしれません。

もし記載されている内容が全てなのでしたら、彼には大分問題があると思います。結婚しても辛い思いをされるように思います。

しかし、あなたは大分彼のことが好きなようですので、悩ましいですね。

したがって、彼が別れるか別れないかの主導権を握っているとの事ですが、もしそこで別れるという選択をされたら、そのままお別れしても良いのではないかと思います。別れずにお付き合いを継続するという選択をされたら、お付き合いを継続しつつも、彼に問題がありそうなので結婚については少し待って、もう少し時間をかけて見極めた方が良いように思えます。