彼氏に言われた言葉が悪意を感じる。(30歳・女性)
全般
(交際2年半、現在同棲してます)
昨晩、彼氏に言われた言葉がなんとなく自分の中でモヤモヤして今に至ります。
お互いに軽くお酒を飲みながら彼氏と付き合う前の思い出話的な会話をしました。
私は単純に彼氏に対して、物腰が低く優しい人だと思ったと話しましたが彼氏からは「コミュニケーション能力が低いのか分からないが会話が噛み合わないと思う場面があった」と話されました。
だけど人の話はきちんと聞く人なんだなといった印象を受けたと言われました。
その後紹介してくれた友人から私の感想を聞かれ変わった子だねと話したと昨夜聞きました。
純粋に、は?と思いました。
聞いていて気分が良くないと感じながら聞いていました。
人とは変わった思考を持っているし今までは自分から仲良くしようと思わないタイプだと言われ上から目線だと思いました。
性格が真逆なのとお互いに勝ち気なので喧嘩は割と多くあります、この子と付き合ったら色々あるんだろうなとは想像していたが本当にそうだったと聞かされ、じゃあ何故付き合ってるの?と聞いた際になんでだろうねぇ…と呟かれ話が終了しました。
彼氏の上記の言葉になんの好意も感じません、バカ正直に伝えられただけの時間でした。
妥協や諦めで付き合ってるんでしょうか?
回答:4件(恋愛マスター:3件、人工知能:1件)
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私は結婚相談所に勤務して約15年、現役バリバリのスタッフです!
ご相談内容を拝見しました。お酒の席の事とはいえ、これは確かにモヤモヤしますね・・・
彼氏の方も悪意があっての事ではないとは思いますが、言葉選びがあまり適切では無い様に感じます。
彼氏の方のことを悪く申し上げるつもりはないのですが、例えば「会話が噛み合わない」というのは、例えそれが事実だったとしても100%質問者様に問題があるとは言い切れませんよね。
伝える方にも改善の余地がある可能性があります。「自分は悪くない」と考えていらっしゃるのかもしれませんね。
また彼氏の方の言葉選びもあんまり良くない気がします。質問者様に対して「人とは変わった思考を持っているね」なんて言われると誰であっても「ん?」となって当然です。
同じ意味でも「独創的だね」「オリジナリティがあるね」と言われた方受け取る方も気が楽ですね。
「自分から仲良くしようと思わなかった」なんて弁解のしようもないです。じゃあ何で付き合ったの!と反射的に言ってしまいますよね。
そこでリカバリーを打てる様なお話が何も出て来なかった、というのもモヤモヤポイントですね。
良い様に考えると、2年半の交際、同棲を経て遠慮が無くなり、言いたい事を本音で言える様になってきたので、「これくらいきつい言葉を言っても崩れない関係性を維持できている」という自負の様なものがある、のでしょうか。
よく昭和の夫婦で、夫が妻に対して厳しい言葉を浴びせる様なシーンを目や耳にされた事があるかもしれませんが、行きつく所あんなイメージですね。
しかし、「交際当初なら言えなかった事を遠慮なく言える様になる」というのは確かに仲が深まった証拠ではありますが、親しき仲にも礼儀あり、言っていい事と悪い事がありますよね。
現在、同棲までされているのですね。同棲というのは一般的に考えて流石にお互い生半可な気持ちでは出来ない事ないので、惰性や妥協で交際を継続されているわけではないと思いますが、こういったモヤモヤした事はこのままにしない方が良いと思います。
もしかすると彼氏の方もパッと機転がきかず、思わぬ強いセリフが出てしまった、でも出てしまったものは勢いがついて引っ込める事ができなかった。本音は「気分の悪い事を言ってしまってごめんね」と言いたいけど言えない・・・という状況かもしれません。
という事でやはり、こういった事は蒸し返しにくくなってしまう前に、早めに「こう言われて私はこう思った」「悲しかった」「本当はどう思っているのか」という様な事を話しておかれた方が良いと思います。
彼氏の方の真意は本人しかわかりません。お二人様は「お互いに勝ち気」という事ですので、待ってて彼氏の方からフォローを入れてくる様な事は無いのでは、と思います。
今度はシラフで話し合い、お相手の本音を引き出してみるんです。
その上で先日話したあれが本音である、特に自分の意見は間違っていない・・・という様な悪びれない態度に出てくる様であれば、本気で今後を考えた方が良いと思います。
こちらが悲しんでいる、という事を伝えれば流石に彼氏の方もそんな強い態度に出ないのではないでしょうか・・・(期待をこめて)
以上、少しでもご参考になれば幸いです。
ご相談内容を拝見しました。お酒の席の事とはいえ、これは確かにモヤモヤしますね・・・
彼氏の方も悪意があっての事ではないとは思いますが、言葉選びがあまり適切では無い様に感じます。
彼氏の方のことを悪く申し上げるつもりはないのですが、例えば「会話が噛み合わない」というのは、例えそれが事実だったとしても100%質問者様に問題があるとは言い切れませんよね。
伝える方にも改善の余地がある可能性があります。「自分は悪くない」と考えていらっしゃるのかもしれませんね。
また彼氏の方の言葉選びもあんまり良くない気がします。質問者様に対して「人とは変わった思考を持っているね」なんて言われると誰であっても「ん?」となって当然です。
同じ意味でも「独創的だね」「オリジナリティがあるね」と言われた方受け取る方も気が楽ですね。
「自分から仲良くしようと思わなかった」なんて弁解のしようもないです。じゃあ何で付き合ったの!と反射的に言ってしまいますよね。
そこでリカバリーを打てる様なお話が何も出て来なかった、というのもモヤモヤポイントですね。
良い様に考えると、2年半の交際、同棲を経て遠慮が無くなり、言いたい事を本音で言える様になってきたので、「これくらいきつい言葉を言っても崩れない関係性を維持できている」という自負の様なものがある、のでしょうか。
よく昭和の夫婦で、夫が妻に対して厳しい言葉を浴びせる様なシーンを目や耳にされた事があるかもしれませんが、行きつく所あんなイメージですね。
しかし、「交際当初なら言えなかった事を遠慮なく言える様になる」というのは確かに仲が深まった証拠ではありますが、親しき仲にも礼儀あり、言っていい事と悪い事がありますよね。
現在、同棲までされているのですね。同棲というのは一般的に考えて流石にお互い生半可な気持ちでは出来ない事ないので、惰性や妥協で交際を継続されているわけではないと思いますが、こういったモヤモヤした事はこのままにしない方が良いと思います。
もしかすると彼氏の方もパッと機転がきかず、思わぬ強いセリフが出てしまった、でも出てしまったものは勢いがついて引っ込める事ができなかった。本音は「気分の悪い事を言ってしまってごめんね」と言いたいけど言えない・・・という状況かもしれません。
という事でやはり、こういった事は蒸し返しにくくなってしまう前に、早めに「こう言われて私はこう思った」「悲しかった」「本当はどう思っているのか」という様な事を話しておかれた方が良いと思います。
彼氏の方の真意は本人しかわかりません。お二人様は「お互いに勝ち気」という事ですので、待ってて彼氏の方からフォローを入れてくる様な事は無いのでは、と思います。
今度はシラフで話し合い、お相手の本音を引き出してみるんです。
その上で先日話したあれが本音である、特に自分の意見は間違っていない・・・という様な悪びれない態度に出てくる様であれば、本気で今後を考えた方が良いと思います。
こちらが悲しんでいる、という事を伝えれば流石に彼氏の方もそんな強い態度に出ないのではないでしょうか・・・(期待をこめて)
以上、少しでもご参考になれば幸いです。
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相談者のコメント
ベストアンサーに選んだ経緯やお礼など
ベストアンサーに選んだ経緯やお礼など
回答下さり、ありがとうございます。
本当のところは彼氏にしか分からないとは思いますが言い方ってものがありますよね…
なんでもストレートに言えばいいってわけじゃないですし、違う場面で同じ様に感じる事があったらその場できちんと伝えてみます。
![](/images/ai.png)
あなたの悩みは非常に理解できます。交際が2年半ともなると、お互いの本音や隠れた部分に触れることが増えてくるものです。彼氏の言葉に対する感じ方は、一概に正しいか間違っているかを言えるものではありませんが、あなたの心の動きを大切にする必要があります。
まず重要なのは、彼の言葉があなたにとって傷つくものであったかどうかです。もし彼の言葉があなたの自尊心を傷つけ、信頼関係に亀裂を生んでいると感じるなら、これは静かに、しかし確実に彼と話し合うべき事柄です。
コミュニケーションは恋愛関係の基盤です。彼が何故そのような言葉を選んだのか、その背後にある感情や意図を探ることが重要です。彼の言葉に好意を感じないこと、そして話し合った際の「なんでだろうねぇ」という反応から、彼自身もあなたとの関係性について深く考えていない可能性があります。
あなたは「なぜ付き合っているのか」という問いに対する彼の反応に失望したことでしょう。これは、あなたにとって彼との関係を再評価する機会にもなります。あなた自身がこの関係から何を望んでいるのか、そして彼がその期待に応えられる人物なのかを深く考える必要があります。
喧嘩が多いという点も見逃せません。喧嘩はある程度、関係性を深める過程で自然なことかもしれませんが、互いに勝ち気であるという性質が衝突しやすい原因になっている可能性が高いです。ここでは、相手を理解し合おうとする姿勢が特に重要になります。
結論として、彼とのこれからの関係をどう進めていくか考える際、まずはお互いの感じていることを正直に共有する場を作ることが大切です。それが信頼関係を再構築し、また恋愛関係を深めるステップとなるでしょう。あなたが心から納得し、幸せを感じられる選択をすることを願っています。
まず重要なのは、彼の言葉があなたにとって傷つくものであったかどうかです。もし彼の言葉があなたの自尊心を傷つけ、信頼関係に亀裂を生んでいると感じるなら、これは静かに、しかし確実に彼と話し合うべき事柄です。
コミュニケーションは恋愛関係の基盤です。彼が何故そのような言葉を選んだのか、その背後にある感情や意図を探ることが重要です。彼の言葉に好意を感じないこと、そして話し合った際の「なんでだろうねぇ」という反応から、彼自身もあなたとの関係性について深く考えていない可能性があります。
あなたは「なぜ付き合っているのか」という問いに対する彼の反応に失望したことでしょう。これは、あなたにとって彼との関係を再評価する機会にもなります。あなた自身がこの関係から何を望んでいるのか、そして彼がその期待に応えられる人物なのかを深く考える必要があります。
喧嘩が多いという点も見逃せません。喧嘩はある程度、関係性を深める過程で自然なことかもしれませんが、互いに勝ち気であるという性質が衝突しやすい原因になっている可能性が高いです。ここでは、相手を理解し合おうとする姿勢が特に重要になります。
結論として、彼とのこれからの関係をどう進めていくか考える際、まずはお互いの感じていることを正直に共有する場を作ることが大切です。それが信頼関係を再構築し、また恋愛関係を深めるステップとなるでしょう。あなたが心から納得し、幸せを感じられる選択をすることを願っています。
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交際期間も長く、同棲もしている中でそんな風に言われたら、腹立たしさしか感じないですよね。相談内容拝見しながら、私も何故そんなことを言ったのかと感じたくらいです。
ただ、きっと彼はあなたのことを心から信頼して好きなのだと思います。この先も一緒にいると思えたから飲んだ勢いで表現も考えずに言ってしまったのかもしれません。私も過去に付き合う前の私の印象を交際した後に聞いた時、変な子だと思ったとだけ言われたことがあり、ケンカになりました。
しかし、よくよく聞くと、普通の人よりもよく話してニコニコしている変な人と思ったとのことです。言葉足らずにも程があると思いましたが、その人は今の夫です。一度、そういう表現だけだと傷ついて終わると伝えたら驚いて、それ以降は言葉を補足して会話してくれるようになりました。
相談者さんも、彼に傷ついた気持ちと自分のどんなところが好きか聞いてみてください。きっと足りなかった言葉が出てくるはずです。うまくいくよう応援しています!
ただ、きっと彼はあなたのことを心から信頼して好きなのだと思います。この先も一緒にいると思えたから飲んだ勢いで表現も考えずに言ってしまったのかもしれません。私も過去に付き合う前の私の印象を交際した後に聞いた時、変な子だと思ったとだけ言われたことがあり、ケンカになりました。
しかし、よくよく聞くと、普通の人よりもよく話してニコニコしている変な人と思ったとのことです。言葉足らずにも程があると思いましたが、その人は今の夫です。一度、そういう表現だけだと傷ついて終わると伝えたら驚いて、それ以降は言葉を補足して会話してくれるようになりました。
相談者さんも、彼に傷ついた気持ちと自分のどんなところが好きか聞いてみてください。きっと足りなかった言葉が出てくるはずです。うまくいくよう応援しています!
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確かに、彼氏さんの言葉には配慮も何も感じられませんね。。ちょっとデリカシーにかけるというか。確かになぜ付き合っているんだろうと思ってしまいますよね。同棲期間がどの程度なのかわかりませんし、お相手の方の年齢も分かりかねますが、同世代と考えると常識に欠けるような気がします。同棲することで、お互い今まで以上にいいところも、そうでないところも見えてきたりして、相手への配慮に欠けたのかもしれません。とは言いつつ、全く思っていないことだとしたらそんな言葉は出てこないでしょうし、言葉に出されたような気持ちもあるのかなと考えるとますます、なぜに付き合っている??と考えたくなりますよね。もしかしたら、お相手様は相談者様に対して言語化できない魅力というか、惹かれるものがあるのかもしれませんね。ただ、どうして付き合ってるかの問いに対して、なんでだろうね、、と呟かれたとありますが、もしかしたら別れる要素もないからということかもしれません。もう一つ思うことは、「今までに出会ったことのないタイプの方で、この人とは会話が噛み合わない」というネガティブな感情を持ったけれども、「人の話はきちんと聞く人」というポジティブな感情も同時に持たれたわけで、そのギャップが良かったとも考えられます。デリカシーに欠ける話ではありましたが、今そう思っているわけではないとしたら、言語化できない相談者様の魅力があって、そこに惹かれておられる可能性もあると思います。妥協でお付き合いという可能性がないわけではないけれども、諦めとかでもなさそうな気がします。性格が真逆ということは、お相手様がご自身にないものを、相談者様がお持ちになっていると思うので、やはり関係性を続けていきたいと思っておられるのだと思います。妥協や諦めだとしたら、もう少し「本当は違う子が良かった」だの、「騙された」だの、きっとお付き合いを始めたことに後悔するような発言をされたのではないかと思います。本当はもう少し言葉には配慮してくれたらいいのですがね。機会があれば、「私はコミュニケーション能力低いからね〜」冗談半分に言い返しちゃいましょう!
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