彼氏と喧嘩の頻度と内容について(21歳・女性）

私は長年、結婚相談所でカウンセラーをしている男性です。
同棲を始めて、何度も別れ話をされて、年越しも友達優先で、家事もお弁当作りも全部相談者様任せなのに感謝もされず逆ギレされる。その辛さ、本当によく分かります。でも「私が悪い」と思う必要は全くありません。むすっとした態度を取るのは人間として当たり前の感情表現です。
コミュニケーションがうまくいかない原因として彼の行動は「感情が幼い」パターンの典型例です。喧嘩すると豹変して「俺が正しい」と主張し、少しの不満で「もう行かない」と言い、感謝を求めると逆ギレする。これは感情をコントロールできず、相手の気持ちを理解する能力が低い証拠です。
別れ以外の解決策としては、①明確な境界線を引く対話を試みる（「今感情的だから冷静になってから話そう」と伝えるなど）、②1ヶ月間彼の行動を記録して客観的に判断する、③一時的に同棲を解消して距離を置く、④カップルカウンセリングを受ける、などがあります。
ただし、これらはすべて「彼に変わる意思がある」ことが前提で、彼は「俺のわがままを聞いて」と言っており、変わる気が見えません。また、私の経験では、感情コントロールができない男性が短期間で変わる確率は極めて低いです。
上記の別れ以外の解決策を試して1〜2ヶ月で改善が見られないなら、別れることを強くお勧めします。「喧嘩してないと楽しくて好き」は健全な関係ではありません。本当に良い関係は、喧嘩がなく楽しいし、喧嘩しても豹変しません。
あなたはまだ若く、これから素敵な出会いがたくさんあります。自分を大切にしてください。応援しています。

彼の言っていることは、子どものわがままのように感じました。お母さんが自分の思う通りに動いてくれないから、困らせるようなことを言ってくる反抗期のよう。ここでお気づきかもしれませんが、質問者様が彼の母親代わりになてしまっているから引きおこる喧嘩でもあると思います。
毎日お弁当を作ること、彼から頼まれていたのでしょうか？そうだとしたら、その対価は払うべきでしょうが、いかがでしょうか？質問者様が彼のためを思って作ってあげるのは素晴らしいことです。でも、おいしいの一言を言ってくれなかったり、早起きしてお弁当を用意する質問者様をねぎらってくれないようであれば、それは正直子育ての一環なのでは？と感じてしまいます。質問者様が体調の悪い日や気分が乗らない日はどうしているのでしょう？すごく卑下した言い方ですが、おいしいとも感じない、ありがたいとも思ってもらえないお弁当を毎日作り続けなくていいと思います。それなら自力でどうにかしなさい、子どもじゃないんだから。と。そうしたら彼は自分が食べたいものを選べるし、彼女からことあるごとにおいしかった？と聞かれずに済むわけです。どう考えてもこちらのほうがお互いにとってWIN-WINではないでしょうか？「いい彼女であり続けたい、彼に必要とされたい」という気持ちも時には大事ですが、質問者様に犠牲に値するほど、彼は「いい彼氏である、（母親代わりの、ではなく1人の女性として）彼女のことが必要だと感じている」ように見えるでしょうか？ぜひ、ご自身の本心と向き合ってみてください。
良くも悪くも、同棲期間は「彼と自分は別な人間である」と自覚する期間でもあると思います。質問者様たち、お付き合いから同棲までの期間が短かったのもあると思いますが、盛り上がっているときはお互いと一心同体のように感じてしまうんですよね。しかし、親子であっても、家族であっても、夫婦であっても、自分とは別な人間、他人なんです。１つの出来事に対して感じ方、受け取り方が同じように見えても微妙にずれていたりすることを、嫌でも目にしたり突きつけられる期間でもあると思います。そんな時には、ご自身の本心と向き合てみて。質問者様が辛いと感じていることは、彼が何を言って聞かせようとしても辛いんです。自分がやりたくないこと、できないことを彼がサポートする、またその逆の流れもあると思います。お互いが常に循環しあって、はじめて同棲の醍醐味を味わえると思います。
まずは、質問者様はご自身のための時間を作ること。同棲解消してお互いがいったん１人暮らしを経験し、そのうえでお付き合いが続けられるようであれば、再度同棲してみてもいいと思います。お互いがどれだけお互いが必要なのか、思い知るチャンスだと思います。そのうえで、彼の横暴かつ子供のような言い分を見極める期間にしてください。彼の年齢でのその発言は、正直反抗期の子どもよりな発言にも見えますが、場合によってはモラハラ予備軍になると思います。そうなる前に、質問者様は早めに彼から距離をとることをお勧めしたいです。ご自身の本心と向き合ってみてくださいね。応援しています。