来年結婚しようと言われてるが、モラハラやメンヘラなどの可能性があるかを他者から見ていただきたいです(22歳・女性）

恋愛と結婚を前にして、互いの人生設計について真剣に悩むことは重要かつ健康的な関係の証でもあります。あなたとお相手の状況について拝見する限り、ポジティブな側面と注意が必要な点が見えてきます。

まず、お相手が優しく、感謝や謝罪の言葉を適切に伝え、毎日あなたへの愛情を表現することは素晴らしいことです。このような振る舞いは、健全な関係の基盤を築く上で非常に大切です。また、あなたの美点を称え、生活を共にすることに対して前向きな姿勢を示しているのも、信頼できるパートナーの特徴といえます。

しかし、あなたが抱える懸念についても目を向ける必要があります。 あなたの将来の展望と、お相手が望む生活設計が一致しないというのは、無視できない問題です。研究院への進学という夢を持ちながら、お相手の希望によりそれを諦め、大きく人生の方向を変えようとしているのは、長期的に見て懸念事項です。お相手はあなたの意見や願望を受け入れる柔軟性を示しておらず、それが将来的な不一致や不満につながる可能性があります。

別の重要な視点は、お相手の頑固さや、自身の価値観を強く主張する姿勢です。 良い関係では、両者がお互いの価値観を大事にしつつ、柔軟に話し合い、合意に達する努力が必要です。もしお相手が自身の考えを優先し、あなたの気持ちや希望を二の次にする傾向が強いならば、これは将来的にストレスや疎外感を感じる原因となり得ます。

恋愛や結婚は、お互いに理解し合い、共に成長していくプロセスです。あなたの人生の夢や目標を大切にし、お互いにサポートし合える関係であるべきです。結婚は人生の重要な決断ですから、焦ることなく、じっくりとお互いの希望や未来について話し合う時間を持ってください。そして、あなた自身の幸せと将来の目標を最優先に考え、その上でこの関係があなたにとって最良かどうかを冷静に判断することが大切です。

若干不安要素は感じます。
・自分の思っている人生設計感を譲ろうとしない
・質問者様の意見に論理的に反論する
・給料が平均より良い
・年齢差
これらの要素からプライドの高さを感じ、質問者様のことを下に見ている印象を感じます（年齢差があるので仕方ない部分ではありますが…）
気がかりなのは質問者様の「やめてほしい」という訴えに対して、理屈で反論するところ。
付き合って半年と日が浅いことから、結婚するともっとひどくなる恐れはあります。

Q：モラハラやメンヘラなどの可能性があるか
A：2割～3割くらいはある気がします
とにかくプライドの高さ・固定観念の強さが気になります。
近年は共働きが主流。
産後は離職せず育休をとって、子供が1歳になったら保育園に通所させながら働くのが主流ですし（何なら0歳から通所させる人も居る）
育休に理解のある企業は増えていて、今後もその動きは加速するから「再就職は難しい」と一概には言えないと思います。
（そもそも離職前提の考えが古い印象を感じる）
子供も予定通り授かる保証はありません。（うちは不妊治療1年半の末、妊娠・出産しました）
お互いの意見を尊重するのが長続きのコツですが、大事な所の主導権を彼が握っている感じがして、その考えは改めてもらわないと後々、質問者様の不満が溜まっていくような気はします。

◆個人的な意見
個人的に、プライドの高い男性は色々と面倒なことが多く、わたしならもう少し様子を見ます。
例えば
・お付き合いの期間を延長する（彼の内面を見定めるため）
・彼の両親の話や幼少期の頃の話を聞く（両親から厳しくしつけられたのなら、モラハラの可能性は更に上がる）
・最近の雇用情勢や育児に対する見識を広める（知識が無いと下に見られるため）
このようなことをして、彼と対等に話をできる関係にもっていかないといけない気もします。

33歳の二児の母です。もうすぐ結婚して6年目で、喧嘩もしますが家族4人仲良く暮らしています。私の視点から感じることを率直に書かせていただきます。

まず、22歳と36歳の恋愛は歳の差が大きいため、価値観の合わない部分が出てくる方が自然です。時代が大きく違うので、今の彼のご年収云々だけではなくて、女性は結婚したら家庭に入るものとどこかで考えてる彼なんじゃないでしょうか。それが悪い事ではありませんが、今の時代は共働きが主流です。家庭に入って欲しいとか、意見が食い違ったときに「ごめんね」というのではなく、「僕はこう思っているから」というのは、モラハラやメンヘラというより、そこの価値観のズレからくるもののように個人的には思いました。あなたと彼の年齢差がそれだけあるので、当然ご両親のご年齢も大きく離れています。つまりあなたのご両親とお相手のご両親も生きてきた時代が違うので、考え方に大きな差があっても珍しくありません。それにより育ちも変わりますよね。それが何を指すかというと、彼にとっての【普通でしょ】があなたにとっては【え・・・違うでしょ】と思ったりすることに繋がるのです。

もちろん年齢差がなくても、価値観の違う部分があるのは普通です。ですが年齢差が大きいとそこの部分がより強く出る可能性があることを知ってください。私は彼の年齢に近いですが、22歳なんてまだ子供なんです。嫌な意味で言ってるのではありません。大学院に行くことになったとしてもです。自分で社会に出て稼いだ経験がなかったり、少ないのは大きなハンディキャップになることがあります。私は現在専業主婦（在宅ワーカー）ですが、ある程度まとまった社会人経験があるのは今でも糧になっていますよ。やはり社会に出たことがないと、彼と対等な関係を築きにくくなるかな？と個人的には思います。あなたは何を優先したいのか、しっかりとここで考えましょう。お若いので、正直彼とお別れしても良い出会いはあるでしょう。あなたと別れたくないのなら、「もっと若い人を付き合ったら」と言わないので、ちょっとその発言も気になりますね。あなたが離れていかないから試しているのか、どうなんでしょう。ここだけでは判断しかねますが、【彼がこういってるから、結婚も〇年後に考える／院をどうするか決める】ではなく、あなたが本当はどうしたいのか、もっともっと考えましょう。あなた側は時間はたっぷりあるのです。社会人経験もそうですが、あと何人かと恋愛をすることで新たな視点が見えてくるところも多そうです。ご参考までに。

どちらにしても後悔のないご決断ができると良いですね。応援しています。

個人的な見解で大変申し訳ありませんが、結婚しても大丈夫かどうかを文字でしか追えない場で表現しているということは不安が非常に大きいということだとお見受けします。ご自身の近しい方にもう少しご相談してみては如何でしょうか。プラスαとしては院まで考えてらっしゃる人生設計等がおありなのであれば少しずれるかもしれませんが立場を置き換えてみては如何でしょうか。お相手彼側の視点。もちろんそれが難しいのは事実ですが迷っている時点で今は止めておいた方がよいのではないでしょうか。何かあったときに彼のせいにしても物事は進まなくなると思います。例えば、彼と進める、彼とならやっていきたいと思う点がないと難しいのではないかと思います。ただ逆の視点でいけば1回くらい失敗してもいいやという現代のみなさまもいらっしゃいますので実際のところ答えがでるまで悩ませて欲しいと彼に相談したときの反応を伺ってもいいのかなと私はみます。