言い訳を人のせいにする彼氏(25歳・女性）

Q：こういう人って浮気や不倫など流されてしてしまうと思いますか？
A：浮気や不倫に流されてしまう可能性は十分あると思います

ただ、それは彼が争いを嫌う優しい性格のため。
人の性格には良い面と悪い面があるもので、いい所だけを享受することはできません。
・一途⇔頑固
・おおらか⇔大雑把
・情熱的⇔手が早い
なので、悪い面もひっくるめて受け入れられるかどうか、を考えることが大切だと思います。


Q：どのように伝えたらうまく伝わるのかが分かりません。
A：彼と話すときは「○○してほしい」とお願いするより、「自分がどう感じたのか」という事実を伝えるのがおすすめです。

例えば、
「友達と関わらないで」ではなく、「キャバクラに行ったと聞いたとき、私は悲しかった」
「そんな言い方をしないで」ではなく、「『彼女に怒られたからやめる』という伝え方を聞いて、私が悪者になったようで悲しかった」
という感じです。

お願いや命令は、相手からすると「自分の行動を制限されること」になりやすいです。一方「私はこう感じた」という気持ちは、彼自身に考えてもらうための材料になります。
特に「正直に話してくれたこと」はきちんと評価してあげてください。
「正直に話してくれたことは嬉しかったし、そういう誠実さは好き。でもその話を聞いて私は悲しかった」
正直に話してくれた事実（良い面）には触れず、内容（悪い面）ばかりを追求していると
・「どうせ怒られる」
・「何を言っても否定される」
と思うようになり、今後、都合の悪い事実は隠されるようになります。

「正直に話すこと」と「その内容について悲しくなること」は別の話です。

話し合いの場では、
「キャバクラのことを正直に話してくれたこと自体は嬉しかったし、ちゃんと話してくれたことは誠実だと思ってる。
ただ、その後に友達に『彼女にバレて怒られたから、もうキャバクラはなしで』って伝えたのを聞いたとき、私はちょっと悲しくなった。
私としては、『自分が行きたくないからやめる』ではなくて、『彼女に怒られたからやめる』っていう形になっているように感じたから。
それを見て、もしかしたらあなたは、自分がどうしたいかよりも、その場の人間関係を悪くしないことを優先する人なのかなって感じた。
それが良い悪いと言いたいわけじゃないんだけど、私はそこが少し不安になった。」
このようなトーンで話すのが良いと思います。

・キャバクラのことを正直に話してくれたことに関しては評価する（人は都合の悪いことは言わないものだから）
・友達付き合いを否定しない（彼からすると「何年もかけて培った信頼関係を捨てて」と言われているようなもので「仕事を辞めて」と言われるくらい重い）
・角を立てないのは、良いことでもあり悪いことでもある（誰の視点で見るかによって意見は変わる）

なので「良い悪いではないけど…」「友達関係は否定しない」「正直に話してくれたことはうれしい」といった言葉を織り交ぜるのがコツです。

◆総評・結論
・キャバクラの誘いを断れなかった彼に責任はある
・ただそれは彼の性格や価値観に関わる部分で他人が干渉することはできない
・なのでお願いベースではなく、きっかけを与えるにとどめる
・きっかけとは判断材料。質問者様がどう感じたのかという感情
・そこから先は彼自身の判断にゆだねる
・その結果、悲しい気持ちになったら、再度感情を伝える

【言ってはダメ】お願い（指示や命令）：友人と関わらないで・キャバクラに行かないで
【言うべき】きっかけ（情報や事実）：私は悲しいと思った・私のせいにしていると感じた・今後が不安になった

正直に報告したり、質問者様の意見を受け入れている姿勢は感じるので、基本的には良い人だと思います。ただ伝え方が上手くない。
責めたり問いただす行為は控えて、中立に・否定しない態度で接するのが良いと思います。