ちょっと違うと全部ダメの心理について(30歳・男性）

Q：女性はちょっと違うと全部ダメの基準を作ってどうしたいのでしょうか？
A：効率化したいのだと思います。
「ちょっと違うと全部ダメ」は「一事が万事（いちじがばんじ）」のような考えに近く、一度遅刻しただけで（時間にルーズな人）と決めつけるようなイメージです。
質問者様からすると納得いかない点もあるかと思いますが、女性には明確なタイムリミットがあります。
・29歳と30歳では印象が変わる（成婚率の低下）
・35歳を過ぎると妊娠率が極端に低下する（妊娠率の低下）
特に後者は子供を望む人にとっては死活問題です。
男性は40歳になっても余裕しゃくしゃくの人がそれなりに居ますが（経済力で勝負できますが）、女性にとって35歳、40歳といった節目はとても大きな意味を持ちます（女性は経済力よりも年齢や妊娠が見られやすい）
なので、「一人にそれほど時間を掛けたくない」「ダメなら早く結論を出してほしい」といった思考になりやすく、一度の失点＝全体の失点。に繋がりやすくなります。

Q：「ちょっと違うと全部ダメ」な女性の見極め方
A：次に多く当てはまるほど「ちょっと違うと全部ダメ」な女性の可能性が高いです
・28歳以上
・子供を強く望んでいる
・プロフィールに「○○な人お断り」と書いている（最初からフィルターをかけて効率化を図る）
・初対面の段階で本気度や覚悟を聞いてくる
・初対面の段階で「子どもの希望」「経済力」「○○までに結婚したい」など核心に迫ってくる
・すぐに会いががる（挨拶はいいのですぐ会いましょう　的な空気感を出す）
このような効率を重視していそうな言動や、結婚を焦っていそうなプロフィールの方は「ちょっと違うと全部ダメ」の確率が高いです。

Q：実際に会った場合どのように対応すれば良いでしょうか？
A：基本的には意識して失点を無くすしかありません。
「とても些細なことでお断りされることが多々あり――」ここに本質があるのではないかと思います。
1回、2回なら相手が特殊なケースもあるかもしれません。ですが、多々あるなら質問者様の考え方に原因があるのではないかと思われます。
（質問者様は「些細なこと」と仰っていますが、女性にとっては「些細なこと」ではない可能性）
例えば
・「この店員、仕事遅いな」　（女性視点）自分より立場が弱い相手には横柄になる人かも
・「元カノが本当に面倒な女でさ」　（女性視点）別れた相手の悪口を言う人なんだ
・「仕事が忙しくて…」「でも女性は結婚したら辞められるじゃん」（女性視点）私の人生や努力を軽く見ている
・「会社の上司も部下もみんな変なんだよ」　（女性視点）問題が起きると全部他人のせいにする人かも
・「高卒の人ってやっぱり話合わないよね」　（女性視点）人を属性で判断する人なんだ
・「え！？知らないんですか？」　（女性視点）馬鹿にされた

質問者様の仰られている具体例が全て主観・抽象的な点も気になります。
・髭を剃ったのに剃っていないと言われる(今は脱毛して殆ど生えていません)
→「髭を剃った」は主観。相手からどう見えるか（客観）が大事。100人中80人の女性から「生えてるように見える」と言われたら、それは「剃れていない」ことになる

・言葉を3文字間違え態度が豹変し関係終了
→1文字の間違いでも些細じゃないことはある（「今日"は"キレイだね」（いつもはキレイじゃない、と言っているように聞こえる））

・お互いに話し合い同意したことを行動しようとすると急に嘘をつき責任転嫁
→内容次第。相手はそう思っていない可能性もある（捉え方にすれ違いがあった可能性）

・自分の周りが言っていることが正しいからこちらの考えは間違っている
→人の考えに正解はない（人の数だけ答えがある）、また正論で人は動かない（大抵めんどくさい人と思われる）

・お金の話になり面と向かって話したいと伝えると話から逃げたと言われる
→内容次第。その直前にどんなことを話していたのかにもよる


◆結論
人の考えを「良い・悪い」ではなく「合う・合わない」という目で見るのがポイントです

人間関係においては明確な答えはありません。
価値観の合う人同士はくっつき、合わない人は派閥で別れる。人間関係とはそういうものです。
（実際、地球上にはいくつもの国（派閥）が存在していますし、政治・宗教・野球などでもさまざまな派閥ができています）

もし女性から好意を得たいのであれば、女性の考えに「合わせに行く」という思考が大事です。

初めまして。ご相談ありがとうございます。
【マイナス方式で男性を精査する女性】について、回答させていただきます。
実は私自身同じ立場だったことがあり、その時のことを振り返っていたのですが、結論から申し上げますとそのような女性の特徴として【婚活（出会い）に急ぐ女性の焦り】が共通していると思います。

少し私の話をさせていただきますと、実際にそのような状況にあった時に私の周りは結婚ブームで、まだ独身だった友人とアプリや相席居酒屋、婚活パーティにも参加していました。
ところが、男性と出会いを求めているにも関わらず、終わった後には必ず友人と「あの人のここが気に入らない」「あの人はここが自分と合わない」と、男性を評価する話になってしまっていました。
出会いに焦っている→出会いの場に行くのに良い人がいない→それを相手のせいと考え批判する　この矛盾ループに入っていることに気がつき、私は婚活をやめました。

正直、そのような考え方をすることにメリットは一つもありません。「自分に合う人なんて見つからない」と自分の自己肯定感を下げ、「良い人なんて残っていない」と言う凝り固まった概念を植え付くきっかけになってしまいます。そうなってしまうと、「この人いいかも」と思ったとしても、そのような概念が邪魔をして「この人も私に合わないところがあるかも」と、粗探しをし初めてしまうのです。

さて、見極め方と対応方法についてですが、まずは見極め方について、あなたが婚活を再開される際には、８割以上の女性がそのような遍歴があると念頭に置いてお話をされた方が良いと思います。
もちろん私のように行き詰まった婚活をされておらず、ストレートに結婚相談所を利用される方も多いかもしれませんが、大体の女性は他の手を尽くしてしまった最終手段として結婚相談所を利用する方が多いはずです。そのため、【結婚に焦りがある】方の方が多いと思って挑んだ方が良いでしょう。

そして対応方法についてですが、先ほど記述した【凝り固まった概念】はその人自身が手放さなければ難しい問題です。ましてや結婚相談所での出会いとなると、自然と出会うよりもハードルが高く、【結婚相手としてふさわしいかどうか】を見極めるため、最初から精査にかかる女性も多いはずです。

あなたが気を付けるべきは、そのような女性と出会ったときに【自分は完璧な人間ではない】ときちんと伝えることです。人間誰もが足りない部分があり、それを補い支え合うのが結婚ですが、それに勤しむ女性はそれを忘れてしまっています。あなたがその方のことをもっと知りたい、大切にしたいと思ったときに、以下のように伝えてみてください。
「自分は完璧な人間ではありません。あなたの理想の男性ではないかもしれないし、あなたに違和感を与えることもこれからあるかもしれない。でも、そう言うことがあったときにきちんと向き合いたいと思っています。」
このような誠実さは、結婚においてはとても重要で、人と人が一緒になる理由はそこにあると私は思っています。どうかご無理なさらず、素敵な恋愛をしてくださいね。

私もマッチングアプリを通してあなたと同じような事を感じ、そして、1ヶ月以内で振られる経験を複数回しているので、その経験をもとに回答させていただきますね。

まず、私の場合のフラれた理由は、交際期間が浅いうちに下ネタの話をして惹かれてしまった（男尊女卑に見えたようです）、私がプレゼントした花のセンスや店のセンスが彼女に合わなかったなどです。
いづれも、私からすればそれで振られるのかよ、と思いました。あなたが感じられている些細な価値観の違いだと感じ、女性は細かいところを気にするなと切に感じました。

そして、今回の相談に対する答えとしては、まだ女性側があなたに対して好きになっていないために起こっているということです。すなわち、相手の女性があなたのことを好きになれば、全く事情が変わってきうるということで、あなたのいう細かい価値観の違いで別れることもなくなるということです。

そもそも基本的に女性と男性とでは好きになる曲線に差があります。男性は最初から好き度が高くてその後の上昇カーブがゆるい傾向にある一方、女性はゆるやかに右肩上がりに好き度が上昇していきます。すなわち、女性の方がスロースターターなのです。
生物学的にも、女性は一つの卵を１年近く育てるので、そういった意味でも慎重なのだと思います。そして、婚活という場面なら尚更です。

私も、上記のような苦い経験をしてからは、相手の女性が自分のことを好きになるまで（具体的には体の関係を何度か持つまで）、ボロを出さないように気を付けるようになりました。そして、相手の気持ちが自分の方に寄ってきたなと感じたら（具体的には体の関係を何度か持ったら）、徐々に素を出していくという方法です。
この方法を実践するようになってからは、上記の問題でしくじることはなくなりました。

参考になれば幸いです！