婚約・同棲中の生活費について(37歳・女性）

わたしは結婚相談所を成婚退会して9年。今は4歳の息子がいます。
そんな男性視点で回答させていただきます。

◆彼の心理について
まず、内容を拝見して感じたのは「彼は理屈で物を見ている」ということです。
対等でいたいから折半。という考えは論理的には理解できますが、感情面での納得は得られないだろうな…と思いました。
彼の言う「対等でいたい」というのはただの口実（言い訳）で、本心は「自分が損をしたくない」「不利益を被りたくない」という感情的な理由な気がします。「僕だけがんばっている」という発言からも、自分だけが損をすることに不快感を抱いていると思われます。
ただしこれは人として自然な感情で、誰も「自分だけが損をしたくない」と思うものです。

彼の理論（対等でいたい）にあてはめるなら
・妊娠して質問者様がキャリアストップした時はどうするのか（「働き続けろ」というのか「後でまとめて払え」というのか）
・質問者様の意見を聞かないのは対等じゃない（彼の意見が一方的に採用され続けるのは真の意味で対等とは言えない）
このように様々な矛盾が発生します。
ですから、彼は「自分が不利益を被りたくない」ために言っている（無意識でそう思っている）だけで、彼に対して不信感を抱いているなら婚約破棄も十分視野に入れるレベルだと思います。
「この人のためにこどもを産みたいって思えなくなってきた」は、無意識で彼を拒絶している証拠。彼や質問者様の意識が変わらなければ不満はどんどん大きくなっていくと思います。

Q：彼にどんな言葉で伝えれば私の気持ちを理解して貰えるでしょうか？
A：「命令」や「お願い」ではなく、質問者様の「主観」を伝えて、彼自身にきっかけを与える（どうすればいいかは彼に考えさせる）のが良いです。
具体的には
・「対等」と言うけれど、私の意見は受け入れてくれなくて『悲しい』
・私の気持ちよりもお金を優先しているように『見えて』愛情を『感じない』
・妊娠して動けなくなっても「働き続けろ」と『言われそう』で『怖い』
（※『』が主観部分）
もし彼から「じゃあ、どうして欲しいの？」と言われたら
・「それは自分で考えて」
・「人によって価値観が違うのは当然だから、私は何も強制しない」
・「それに、やらされてる感が出ると心がこもっていないと感じて空しい」
このように伝えるのが、最善だと思います。
主観には正解がありませんから、否定的な言葉になり辛く、彼の機嫌を損ねにくいです。
もし彼が、質問者様のことを第一に考えているなら「悲しい」「愛情を感じない」「怖い」というワードに対して、「何かしなければ」という気になるはずです。
それでも自分の意見（対等）を押し通そうとするなら、自分の方が優先度が高い表れ。別れを前向きに検討される方が良いと思います。

◆言葉を伝える前にやると良い事
人を導くには2つの条件が必要です。
①信頼関係が築けていること
②本人（彼）がやる気になっていること

成功確率を少しでも上げたければ、上記の言葉を伝える前に、まずは信頼関係を構築することを意識してください。
人は自分が満たされて初めて他人を気遣うことができます。
・貧乏なのに寄付はできない
・自分が餓死しそうな時に他人に食べ物を上げることはできない
・自分が精神的に病んでいる時に他人を励ますことはできない
相手の気持ちを理解して共感や同調の姿勢を見せることで、彼も質問者様の意見に耳を傾ける気になってくれます。
例えば
「僕は将来の結婚やこどものために転職して支出も節約しているのに」→「真剣に考えてくれてありがとう」
「僕だけがんばっている」→「ごめんなさい。わたしも努力します」
など。
人は否定してくる人よりも、同調してくれる人の意見に耳を傾けるもの。
嫌いな人の言うことを聞こうとは誰も思いませんから、彼に好かれる・尊敬される態度を取ることが肝心です。
決してネガティブな言葉や否定的なことは言わないで下さい。

◆結論（まとめ）
・彼の意見は質問者様の感情に寄り添っていないが、人間としては自然なもの
・彼の言葉を否定的に捉えず、肯定的・あるいは中立的な視点で受け取る
・信頼関係を築いたうえで「主観」を伝えて「きっかけ」を与える
・人の意思は簡単には変わらない。別れる覚悟も持って訴える

他人を変えるよりも、合う人を探す方が早いです。
質問者様が幸せな未来を掴むことをお祈りしています。