最近彼氏ができましたが、付き合う前の発言に引っかかってしまっています。(18歳・女性)
全般
遠距離で出会った方と最近お付き合いしました。
相手は21歳の男性です。
交際についても私が18歳になるまで待っていてくれたり、普段の行動から誠実な部分も感じるのですが、性行為については楽観的に考えているようで少し心配しています。
ちなみに私も彼も未経験です。
付き合う前に何かの流れで性行為について会話をしたことがあり、その際に私が「正直、そういう行為は怖いので積極的にしたいとは思わない」と話したことがありました。
すると「彼氏ができたらそのくらいしてあげたらいいと思うけど」「ちゃんと避妊したらそんなにリスクもなくない?」と言われました。
痛みも伴い、妊娠のリスクも少なからずあるような行為を「そのくらい」と表現されたのが引っかかってしまい、まだそういった雰囲気になったことはありませんが、彼との行為にあまり前向きになれません。
ちゃんと避妊してくれるのか、行為中に痛いときは止まってくれるのか等、不安ばかりが先走ってしまっています。
真剣に話そうと試みた事もありますが、冗談だと思われているのか「なんか今日真面目じゃん」などと言われてあしらわれてしまいます。
これはどうするべきでしょうか?
相手は21歳の男性です。
交際についても私が18歳になるまで待っていてくれたり、普段の行動から誠実な部分も感じるのですが、性行為については楽観的に考えているようで少し心配しています。
ちなみに私も彼も未経験です。
付き合う前に何かの流れで性行為について会話をしたことがあり、その際に私が「正直、そういう行為は怖いので積極的にしたいとは思わない」と話したことがありました。
すると「彼氏ができたらそのくらいしてあげたらいいと思うけど」「ちゃんと避妊したらそんなにリスクもなくない?」と言われました。
痛みも伴い、妊娠のリスクも少なからずあるような行為を「そのくらい」と表現されたのが引っかかってしまい、まだそういった雰囲気になったことはありませんが、彼との行為にあまり前向きになれません。
ちゃんと避妊してくれるのか、行為中に痛いときは止まってくれるのか等、不安ばかりが先走ってしまっています。
真剣に話そうと試みた事もありますが、冗談だと思われているのか「なんか今日真面目じゃん」などと言われてあしらわれてしまいます。
これはどうするべきでしょうか?
回答:5件(恋愛マスター:4件、人工知能:1件)
ベストアンサー
- 社内恋愛で交際
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妊娠などのセンシティブな話題は、女性に起きる変化なので、男性にはどうしても軽視されてしまいますよね。
しかも若いうちなら、将来的な不安より目先の快楽が上回ってしまうので、彼のそういった発言は致し方ない気がします。
しかしながら、質問者さまはとても真摯にその問題に向き合っておられ、若いながら素晴らしいな、と感心しました。
少しでもお力になれたらと思いますので、私なりに一緒にベストな方法を考えてみますね。
【そのくらい】という発言については、彼にとってはキスやハグと同じような愛情表現だと考えている可能性があり、
大切な彼女への愛情表現の一つ=そのくらい という言葉になってしまったのだと思います。
性行為を重く受け止める質問者さまにとっては失言なのは間違いないですが、交際を急かしたりしない彼が無理やりという
可能性は極めて低いので、そのあたりは安心されて大丈夫かと思います。
またその件について彼が言及したがらないのは、やはりいざ責任問題の話となると、動揺するからだと思います。
たしかに、性行為にはリスクがあります。しかし、だからと言って性行為をしない関係を数年続けるというのは、
恋人としての関係を続ける意味がないようにも感じます。
将来的な不安や、リスクをしっかりと考えられている質問者さまに、一つお伝えしたいことがあります。
それは【性行為は、ただの快楽ではない】ということです。
もちろん、それだけを求める野蛮な人もいます。しかし、愛する方と生まれたままの状態で一つになるということは、
それだけ自分のすべてをさらけ出し、お互いに認め合うということを表しています。
あなたが「怖い」「不安」と感じる気持ちは当たり前のことです。私もそうでした。
だから、嫌なことをする必要はありません。あなたが嫌がっていることを、彼が無理にしてくるようなら、全力で止めます。
ただ、あなたがその覚悟ができた時、彼のことを大切に想うからこそきちんと話たいと、彼に伝えてみましょう。
そうすれば、彼もあなたの不安を受け入れて、しっかり向き合ってくれるはずです。大丈夫ですよ。
しかも若いうちなら、将来的な不安より目先の快楽が上回ってしまうので、彼のそういった発言は致し方ない気がします。
しかしながら、質問者さまはとても真摯にその問題に向き合っておられ、若いながら素晴らしいな、と感心しました。
少しでもお力になれたらと思いますので、私なりに一緒にベストな方法を考えてみますね。
【そのくらい】という発言については、彼にとってはキスやハグと同じような愛情表現だと考えている可能性があり、
大切な彼女への愛情表現の一つ=そのくらい という言葉になってしまったのだと思います。
性行為を重く受け止める質問者さまにとっては失言なのは間違いないですが、交際を急かしたりしない彼が無理やりという
可能性は極めて低いので、そのあたりは安心されて大丈夫かと思います。
またその件について彼が言及したがらないのは、やはりいざ責任問題の話となると、動揺するからだと思います。
たしかに、性行為にはリスクがあります。しかし、だからと言って性行為をしない関係を数年続けるというのは、
恋人としての関係を続ける意味がないようにも感じます。
将来的な不安や、リスクをしっかりと考えられている質問者さまに、一つお伝えしたいことがあります。
それは【性行為は、ただの快楽ではない】ということです。
もちろん、それだけを求める野蛮な人もいます。しかし、愛する方と生まれたままの状態で一つになるということは、
それだけ自分のすべてをさらけ出し、お互いに認め合うということを表しています。
あなたが「怖い」「不安」と感じる気持ちは当たり前のことです。私もそうでした。
だから、嫌なことをする必要はありません。あなたが嫌がっていることを、彼が無理にしてくるようなら、全力で止めます。
ただ、あなたがその覚悟ができた時、彼のことを大切に想うからこそきちんと話たいと、彼に伝えてみましょう。
そうすれば、彼もあなたの不安を受け入れて、しっかり向き合ってくれるはずです。大丈夫ですよ。
相談者のコメント
ベストアンサーに選んだ経緯やお礼など
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皆さん丁寧に回答してくださりありがとうございました。
皆さんの回答を参考にして、しっかり話し合ってみようと思います。
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相談者様が感じている不安や心配は、とても自然で正当なものです。大切なのは、互いの考えや感情を尊重し、共有することです。まず、彼の発言によって生じた不安感は、放置せず直接彼と真剣に話し合う機会を設けることが重要です。
彼が冗談を言うなどして話をそらす場合、彼に「この話は私にとって非常に重要で、不安を感じているため、真剣に聞いてほしい」と明確に伝えましょう。そして、性行為に対するあなたの不安や考えを、率直に彼に伝えることが必要です。あなたの感情を理解してもらうためには、具体的に「痛みへの不安」や「避妊への期待」といった点を例に挙げ、話し合いましょう。
また、性行為に対する彼の考え方や意見もじっくりと聞くことが大切です。お互いの価値観や期待が明らかになることで、理解し合う一歩となります。この過程で、彼があなたの不安や心配を真剣に受け止め、配慮を示す姿勢を示せない場合、それは関係性を見直すタイミングかもしれません。
さらに、性行為に対する知識や情報も共に深めることが、不安解消につながります。適切な避妊方法や性行為に伴うリスクを理解し、その上でどのように自分たちの関係を築いていくかを彼と話し合うことが大事です。互いの信頼や理解を深めることが、健全な恋愛関係を築く基盤となります。
重要なのは、自分の感じる不安や恐れを抱え込まず、信頼できる相手と共有すること。そして、彼との関係においてあなたが感じる不安や問題をしっかりと話し合い、解決策を見出す努力をすることが大切です。自分の感情や身体に対する決定権はあなたにあります。だからこそ、自身のペースを大切にし、焦ることなく進めていってください。
彼が冗談を言うなどして話をそらす場合、彼に「この話は私にとって非常に重要で、不安を感じているため、真剣に聞いてほしい」と明確に伝えましょう。そして、性行為に対するあなたの不安や考えを、率直に彼に伝えることが必要です。あなたの感情を理解してもらうためには、具体的に「痛みへの不安」や「避妊への期待」といった点を例に挙げ、話し合いましょう。
また、性行為に対する彼の考え方や意見もじっくりと聞くことが大切です。お互いの価値観や期待が明らかになることで、理解し合う一歩となります。この過程で、彼があなたの不安や心配を真剣に受け止め、配慮を示す姿勢を示せない場合、それは関係性を見直すタイミングかもしれません。
さらに、性行為に対する知識や情報も共に深めることが、不安解消につながります。適切な避妊方法や性行為に伴うリスクを理解し、その上でどのように自分たちの関係を築いていくかを彼と話し合うことが大事です。互いの信頼や理解を深めることが、健全な恋愛関係を築く基盤となります。
重要なのは、自分の感じる不安や恐れを抱え込まず、信頼できる相手と共有すること。そして、彼との関係においてあなたが感じる不安や問題をしっかりと話し合い、解決策を見出す努力をすることが大切です。自分の感情や身体に対する決定権はあなたにあります。だからこそ、自身のペースを大切にし、焦ることなく進めていってください。
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私は結婚相談所に勤務して約15年、現役バリバリのスタッフです!
ご相談内容を拝見しました。これは深刻ですね・・・私は毎回、ご相談に回答をさせて頂く際に、質問者様の気持ちになって頭の中でイメージしてみるのですが、今回は「不安」「怖い」という気持ちになりました。性行為が未経験であれば尚更、色々とご心配がありますよね。さてこの様な場合、どうすれば良いのでしょうか?
お相手男性は21歳の方という事で、普段は紳士的な方なのですが性行為に関しては楽観的なご様子とのこと。
何故そんなに彼は楽観的なのか?については彼を責めないで頂きたいのですが、それは「自分の性欲を優先してしまっているから」だと思われます。
この点に関してはすみません、同じ男性として謝っておきます。男性は余裕が無いんです。彼のご年齢的にも、女性というものにたいへん興味が強いため、なかなかその欲求をコントロールするのは難しいのです。
質問者様が不安な様子を見せると、性行為が遠ざかってしまいます。だから引き止めようとしてつい「大丈夫だよ、気にしすぎないで良いよ」という様な、内心焦りながらも極力平然とした態度を取り繕い、女性に配慮の無い言葉を言ってしまうのです。
「彼氏が出来たら云々」「ちゃんと避妊したら云々」というのも、あくまで質問者様の不安を取り除くのが目的なんですが、逆効果になってしまっている事さえ気づいていません。
「そうだね、それはその通りだね、無理しなくて良いから、〇〇ちゃんのペースでね」という様な余裕のある回答はなかなか彼の年齢で出来ないと思います。
質問者様が性行為に対して構えてしまわれるのは、女性側として当然の事です。興味が全く無いかと言われると返答しにくいけど、痛みやリスク、恥ずかしさもあり抵抗があって当たり前です。
男性が安心させてくれたらまだ一歩踏み込めるかもしれませんが、それも無いとなると、どうしても慎重にならざるをえません。
しかしだからといって男性に気を使いすぎて自分を犠牲にする事はしなくて良いです。こういった事は、客観的に見て「女性の気持ちを優先すべき」なんです。それが男性のマナーであり礼儀です。
では今後、質問者様は具体的にどうすれば良いのか?ですが、質問者様がひっかかっている事は今解決しておかない限りこの先も引っかかり続けます。
ベストは再度、ちゃんとした話し合いができるまで面と向かって真剣に話し合う事ですが、それくらいしてもバチは当たらない大事なことです。以前よりも真剣な態度、表情でご自身の気持ちをぶつけてみてください。「なんか今日は真面目だね」と言われてもそこで引っ込める必要はありません。「とても大事な事なの。真面目になったらダメなの?」と聞いてみてください。
ただしそれでも彼がわかってくれない可能性もあります。だからと言って質問者様のご意見は間違っていないので、先ほども申し上げた様に「彼が落胆するから」とか、「彼に悪いから」と言って折れる必要はありません。
不安な気持ち、安全策を取ってほしいという事はちゃんとお伝えされた方が良いです。そこで彼が「そうだったね、不安にさせてごめんね。ゆっくり向き合っていこうね」という様な回答をしてくれた場合、少しお気持ちは楽になりませんでしょうか?
しかしそれを伝えても依然、変わらず自分の欲求を優先し、質問者様を力ずくで説得してくる様な行動があれば「そんな簡単に応じる事が出来ない」と少し距離を置いた方が良いです。
彼には頭を冷やして頂きましょう。特に女性にとって、初めてはとても大事です。
とにかく、質問者様のご不安な気持ちはすごく真っ当なもので、何も間違っておりません。それを取り除くのは男性のやるべき事です。
この件に関しては自分をしっかり持ってください。今回、大事にするのは彼の気持ちではなく自分の体です。
以上、少しでもご参考になれば幸いです。
ご相談内容を拝見しました。これは深刻ですね・・・私は毎回、ご相談に回答をさせて頂く際に、質問者様の気持ちになって頭の中でイメージしてみるのですが、今回は「不安」「怖い」という気持ちになりました。性行為が未経験であれば尚更、色々とご心配がありますよね。さてこの様な場合、どうすれば良いのでしょうか?
お相手男性は21歳の方という事で、普段は紳士的な方なのですが性行為に関しては楽観的なご様子とのこと。
何故そんなに彼は楽観的なのか?については彼を責めないで頂きたいのですが、それは「自分の性欲を優先してしまっているから」だと思われます。
この点に関してはすみません、同じ男性として謝っておきます。男性は余裕が無いんです。彼のご年齢的にも、女性というものにたいへん興味が強いため、なかなかその欲求をコントロールするのは難しいのです。
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ただしそれでも彼がわかってくれない可能性もあります。だからと言って質問者様のご意見は間違っていないので、先ほども申し上げた様に「彼が落胆するから」とか、「彼に悪いから」と言って折れる必要はありません。
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しかしそれを伝えても依然、変わらず自分の欲求を優先し、質問者様を力ずくで説得してくる様な行動があれば「そんな簡単に応じる事が出来ない」と少し距離を置いた方が良いです。
彼には頭を冷やして頂きましょう。特に女性にとって、初めてはとても大事です。
とにかく、質問者様のご不安な気持ちはすごく真っ当なもので、何も間違っておりません。それを取り除くのは男性のやるべき事です。
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イヴイヴの詳細>>
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プロフィール詳細>>
そうやって性行為についてきちんと考えてらっしゃるあなたは本当に素敵だと思います。
そして性行為についての意見の違いというものは埋めにくいもので、特に若いうちはイメージも湧きにくく真剣に考えずらいのかもしれません。ですが、そういった行為に関しては、圧倒的に女性が辛い思いをすることが多いです。なのであなたが少しでも不安が払拭できるように彼には努めてもらうべきだと思います。
「なんか今日真面目じゃん」と言われても「真面目に話してるんだよ」と話題を逸らさずに話していくべきです。
彼氏さんの年代の男性はそういった行為について真剣に話すことが恥ずかしいこともあるでしょうが、大切なあなたを守るためでもあります。きちんと避妊してほしい旨や行為中に痛い時や怖い時は止まってもらえるよう何度も伝えた方がいいと思います。
きっとあなたが何度も伝えることで真剣なことが伝わると思います。
いずれ誰でも経験することかもしれませんが、大切な行為に変わりはありません。あなたが幸せな体験をできるよう、気持ちをきちんと伝えられるといいですね。
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女性恋愛マスターの体験談マリッシュで交際: このアプリはバツイチやシングルファザーの方も多く登録されており、誠実なお付き合いを考えている人が多かった気がします。
マリッシュの詳細>>
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プロフィール詳細>>
自分の心と身体を第一に考えてください。普段の行動からは誠実な部分を感じているとしても、性行為のお話は1番真剣に話をして欲しいところ。リスクのある女性の気持ちを考えられるパートナーじゃないと、危険です。痛みを伴うのは女性だけです。ですから、適当にあしらわれるのなら、お別れも視野に入れてみて。もう一度彼とちゃんとお話ししましょう。今不安に思っていること、そして楽観的に考えないで欲しいことも伝えてみて。
それで分かってくれないのであれば、難しいです。もうそういう人なのです。彼は未経験なんでしょうか。早く行為をしたくて、「そのくらい」や「ちゃんと避妊するし」のように言ったのかな。あなたがその言葉に引っかかるのは当然です。あなたの心が傷ついたこと、気にしていることを口にして、まずはモヤモヤを取り除きましょう。彼に流されず、頑張ってください。自分の身を守れるのは、自分自身です。応援しています。
それで分かってくれないのであれば、難しいです。もうそういう人なのです。彼は未経験なんでしょうか。早く行為をしたくて、「そのくらい」や「ちゃんと避妊するし」のように言ったのかな。あなたがその言葉に引っかかるのは当然です。あなたの心が傷ついたこと、気にしていることを口にして、まずはモヤモヤを取り除きましょう。彼に流されず、頑張ってください。自分の身を守れるのは、自分自身です。応援しています。
恋愛マスターおすすめアプリ〜Omiai〜PR
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女性恋愛マスターの体験談Omiaiで結婚: omiaiの良かった点は、真面目に婚活をしていて、真剣な出会いを求めている人が多い点です。女性慣れしていない方もいましたが、その分遊んでない誠実さを感じました。
Omiaiの詳細>>
マッチングアプリがうまくいかない女性へ