最近彼氏ができましたが、付き合う前の発言に引っかかってしまっています。(18歳・女性）

相談者様が感じている不安や心配は、とても自然で正当なものです。大切なのは、互いの考えや感情を尊重し、共有することです。まず、彼の発言によって生じた不安感は、放置せず直接彼と真剣に話し合う機会を設けることが重要です。

彼が冗談を言うなどして話をそらす場合、彼に「この話は私にとって非常に重要で、不安を感じているため、真剣に聞いてほしい」と明確に伝えましょう。そして、性行為に対するあなたの不安や考えを、率直に彼に伝えることが必要です。あなたの感情を理解してもらうためには、具体的に「痛みへの不安」や「避妊への期待」といった点を例に挙げ、話し合いましょう。

また、性行為に対する彼の考え方や意見もじっくりと聞くことが大切です。お互いの価値観や期待が明らかになることで、理解し合う一歩となります。この過程で、彼があなたの不安や心配を真剣に受け止め、配慮を示す姿勢を示せない場合、それは関係性を見直すタイミングかもしれません。

さらに、性行為に対する知識や情報も共に深めることが、不安解消につながります。適切な避妊方法や性行為に伴うリスクを理解し、その上でどのように自分たちの関係を築いていくかを彼と話し合うことが大事です。互いの信頼や理解を深めることが、健全な恋愛関係を築く基盤となります。

重要なのは、自分の感じる不安や恐れを抱え込まず、信頼できる相手と共有すること。そして、彼との関係においてあなたが感じる不安や問題をしっかりと話し合い、解決策を見出す努力をすることが大切です。自分の感情や身体に対する決定権はあなたにあります。だからこそ、自身のペースを大切にし、焦ることなく進めていってください。

私は結婚相談所に勤務して約15年、現役バリバリのスタッフです！
ご相談内容を拝見しました。これは深刻ですね・・・私は毎回、ご相談に回答をさせて頂く際に、質問者様の気持ちになって頭の中でイメージしてみるのですが、今回は「不安」「怖い」という気持ちになりました。性行為が未経験であれば尚更、色々とご心配がありますよね。さてこの様な場合、どうすれば良いのでしょうか？

お相手男性は21歳の方という事で、普段は紳士的な方なのですが性行為に関しては楽観的なご様子とのこと。
何故そんなに彼は楽観的なのか？については彼を責めないで頂きたいのですが、それは「自分の性欲を優先してしまっているから」だと思われます。
この点に関してはすみません、同じ男性として謝っておきます。男性は余裕が無いんです。彼のご年齢的にも、女性というものにたいへん興味が強いため、なかなかその欲求をコントロールするのは難しいのです。
質問者様が不安な様子を見せると、性行為が遠ざかってしまいます。だから引き止めようとしてつい「大丈夫だよ、気にしすぎないで良いよ」という様な、内心焦りながらも極力平然とした態度を取り繕い、女性に配慮の無い言葉を言ってしまうのです。
「彼氏が出来たら云々」「ちゃんと避妊したら云々」というのも、あくまで質問者様の不安を取り除くのが目的なんですが、逆効果になってしまっている事さえ気づいていません。
「そうだね、それはその通りだね、無理しなくて良いから、〇〇ちゃんのペースでね」という様な余裕のある回答はなかなか彼の年齢で出来ないと思います。

質問者様が性行為に対して構えてしまわれるのは、女性側として当然の事です。興味が全く無いかと言われると返答しにくいけど、痛みやリスク、恥ずかしさもあり抵抗があって当たり前です。
男性が安心させてくれたらまだ一歩踏み込めるかもしれませんが、それも無いとなると、どうしても慎重にならざるをえません。
しかしだからといって男性に気を使いすぎて自分を犠牲にする事はしなくて良いです。こういった事は、客観的に見て「女性の気持ちを優先すべき」なんです。それが男性のマナーであり礼儀です。

では今後、質問者様は具体的にどうすれば良いのか？ですが、質問者様がひっかかっている事は今解決しておかない限りこの先も引っかかり続けます。
ベストは再度、ちゃんとした話し合いができるまで面と向かって真剣に話し合う事ですが、それくらいしてもバチは当たらない大事なことです。以前よりも真剣な態度、表情でご自身の気持ちをぶつけてみてください。「なんか今日は真面目だね」と言われてもそこで引っ込める必要はありません。「とても大事な事なの。真面目になったらダメなの？」と聞いてみてください。

ただしそれでも彼がわかってくれない可能性もあります。だからと言って質問者様のご意見は間違っていないので、先ほども申し上げた様に「彼が落胆するから」とか、「彼に悪いから」と言って折れる必要はありません。
不安な気持ち、安全策を取ってほしいという事はちゃんとお伝えされた方が良いです。そこで彼が「そうだったね、不安にさせてごめんね。ゆっくり向き合っていこうね」という様な回答をしてくれた場合、少しお気持ちは楽になりませんでしょうか？
しかしそれを伝えても依然、変わらず自分の欲求を優先し、質問者様を力ずくで説得してくる様な行動があれば「そんな簡単に応じる事が出来ない」と少し距離を置いた方が良いです。
彼には頭を冷やして頂きましょう。特に女性にとって、初めてはとても大事です。

とにかく、質問者様のご不安な気持ちはすごく真っ当なもので、何も間違っておりません。それを取り除くのは男性のやるべき事です。
この件に関しては自分をしっかり持ってください。今回、大事にするのは彼の気持ちではなく自分の体です。
以上、少しでもご参考になれば幸いです。

そうやって性行為についてきちんと考えてらっしゃるあなたは本当に素敵だと思います。
そして性行為についての意見の違いというものは埋めにくいもので、特に若いうちはイメージも湧きにくく真剣に考えずらいのかもしれません。ですが、そういった行為に関しては、圧倒的に女性が辛い思いをすることが多いです。なのであなたが少しでも不安が払拭できるように彼には努めてもらうべきだと思います。
「なんか今日真面目じゃん」と言われても「真面目に話してるんだよ」と話題を逸らさずに話していくべきです。
彼氏さんの年代の男性はそういった行為について真剣に話すことが恥ずかしいこともあるでしょうが、大切なあなたを守るためでもあります。きちんと避妊してほしい旨や行為中に痛い時や怖い時は止まってもらえるよう何度も伝えた方がいいと思います。
きっとあなたが何度も伝えることで真剣なことが伝わると思います。

いずれ誰でも経験することかもしれませんが、大切な行為に変わりはありません。あなたが幸せな体験をできるよう、気持ちをきちんと伝えられるといいですね。

自分の心と身体を第一に考えてください。普段の行動からは誠実な部分を感じているとしても、性行為のお話は1番真剣に話をして欲しいところ。リスクのある女性の気持ちを考えられるパートナーじゃないと、危険です。痛みを伴うのは女性だけです。ですから、適当にあしらわれるのなら、お別れも視野に入れてみて。もう一度彼とちゃんとお話ししましょう。今不安に思っていること、そして楽観的に考えないで欲しいことも伝えてみて。

それで分かってくれないのであれば、難しいです。もうそういう人なのです。彼は未経験なんでしょうか。早く行為をしたくて、「そのくらい」や「ちゃんと避妊するし」のように言ったのかな。あなたがその言葉に引っかかるのは当然です。あなたの心が傷ついたこと、気にしていることを口にして、まずはモヤモヤを取り除きましょう。彼に流されず、頑張ってください。自分の身を守れるのは、自分自身です。応援しています。