3年半付き合った彼氏との別れ、結婚について(24歳・女性）

2人の間で揺れ動く気持ち、とてもよくわかります。3年半も一緒にいて半同棲までしていた彼ですから、離れてから「やっぱり大好き」「失いたくない」と感じるのは、単なる依存だと簡単に片付けられるものではないと思います。一方で、新しい男性に惹かれていることも、今の彼との関係に満たされなかった部分があったからこそ起きた自然な気持ちでしょう。そこで私がおすすめしたいのは、2ヶ月半後に会う時までに、自分の気持ちだけで答えを出そうとせず、元彼がこの期間をどう過ごし、何を考え、どう変わろうとしているのかを聞いてみることです。

彼が「自分を見つめ直して成長する」と言っているとのことですから、彼の中にも別れに至った原因への自覚はあるのでしょう。もちろん、ご相談者様も自由奔放だった部分を反省されているとのことですし、どちらか一方だけが努力しても、以前と同じ悪循環に戻ってしまう可能性はあります。そのため、再会した時には「やっぱり寂しかったから戻りたい」という話だけで終わらせず、「私も自分の行動を見直したいと思ってる。でも、また同じようにあなたが不満を溜めて冷たくなって、私は何を考えているのかわからなくなる関係にはなりたくない。これからはどうしていきたいと思ってる？」と、こんな感じで聞いてみるのが良いでしょう。決して、「変わったの？　本当にまたうまくいくの？」と、試すような聞き方をするのはNGです。「もう一度一緒にいるなら、今度はお互いに安心して気持ちを言える関係にしたい」と、こういう表現をしたほうが彼の本心や具体性を引き出しやすくなります。このように聞いてみて、もし彼から、「自分が不満を溜め込んで冷たくなっていたのは悪かった。これからはその都度言葉にするし、レスのことも2人で向き合いたい。○○との将来を本気で考えているから、今度はこうしていこう」なんて言葉が聞けて、実際に行動まで伴うようなら、関係を再構築できる可能性は十分にあります。恋愛感情や性的な魅力も、安心して本音を言える関係になれば戻ってくることはあります。一方で、「頑張るとは思うけど、どうすればいいかわからない」とか、「もう自由にしていいよ」など、具体的な向き合う姿勢が見えないままなら、残念ながら同じ問題を繰り返す可能性が高いです。だからと言ってすぐに、「新しい男性のほうに行ったらいい」なんて気軽には言えませんが、彼の気持ちと変化を確認してみれば、ご相談者様にとって復縁するかどうかの大切な判断材料にはできると思います。

今、ご相談者様は彼氏から得ていた深い愛情や安心感を失ったことで、余計に彼の大切さを感じているのではないでしょうか。そして新しい男性からは、今まで満たされなかった性的な相性や会話の刺激を得ているため、気持ちが大きく揺れてしまうのも無理はありません。こうなるとどうしても「安心できる彼氏か、刺激的な新しい男性か」という2人の比較になってしまうものですが、そうやって条件を比べるよりも、それぞれとの関係で自分が何を我慢していて、何なら話し合って改善できるのかを確認するのが大切だと思います。そして、まずは長く生活を共にし、将来まで考えていた彼との関係が本当に終わっているのかを確かめるのが先だと私は考えます。

私も付き合っている恋人とは別に気になる人ができた時は、大体、自分の気持ちがどうか・・・ということばかり考えてしまっていました。以前、そういうことがあった時に恋人の気持ちを探ってみたら、恋人が思いのほか私のことを真剣に、そして大切に考えてくれており、「やっぱりこの人しかいないな」と思ったことがありました。その経験を踏まえて、ご相談者様には、今は新しい男性との関係を急いで進めるよりも、約束している再会の場で元彼の気持ちと、2人で現実的に関係を変えていける見込みがあるのかを確認してみるのをおすすめします。

タイプの違う二人の間で迷ってしまう事、ありますよね。

私としては、『結婚』を考えるなら「抜群の性的・会話の相性や強い刺激」で選ぶなら、将来どこかのタイミングでズレが生じると思います。

勿論、末永く楽しめる人もいると思うのですが、男性の性欲がどこで減退してしまうか・物理的にできなくなってしまうかは、年齢的な部分もあれば、仕事など多方面からのプレッシャーなども影響します。
早いと20代から減ってくる人もいるほどなので、性欲に重きを置きすぎて選んでしまうと後悔するかもしれないです。

会話も、何年か経てばお互いを知り尽くしちゃうので、そのうち会話って少なくなっていくと思うんですよね。

うちは普通に仲良く、テレビを観たりしていて「うわ～これは嫌だ！笑」「みいさん絶対嫌って言うと思った～笑」とか談笑するし、「何してくる」とか「こうしようと思う」などの会話もありますが、休日にリビングにいる時や車に乗ってどこか出かける時など、下手したら数時間ほぼ会話ない時もあります。

でもその空間が別に苦痛ではなくて、怒ってるとか機嫌を損ねたとか心配するでも無くて、平穏な感じが良さだと思うんですよね。

ただ、穏やかすぎて、彼氏彼女感は当初からあまり無く、どちらかというと親友、刺激はゼロでした！笑

私はこれまで刺激のある恋愛が好きだったので、「あれ？なんか付き合ったのミスったかも」とも思いましたが、心配性でもあるので、相手が自分の事を裏切るようなタイプじゃなかったり、日頃のルーティンが決まっていて行動が読めちゃうような人のほうが、刺激は無いけど結婚には向いてる（自分が変に気をもまなくて済む）と思いました。

質問者様の質問についてお答えすると、

1.
3年という長い年月から、情はあると思います。そして嫌いでお別れした訳ではないと思うので、喪失感・依存が大きい気はします。

2.
新しい方は元カレ（まだ彼氏？）さんで抱いていた不満をうまく埋めてくれる魅力を持っています。彼への限界というよりは、その魅力に惹かれている気がしますね。

3.
お互いがちゃんと問題解決に向けて努力できれば、再構築は可能だと思います。

質問者様は多分、まだ元カレさんのことも好きだと思うんです。
でも、冷たくされ、レスになったこと、そこで感じた寂しさをちょうどよく埋めてくれる新しい人が登場してしまったことで気持ちが分からなくなってしまったと私は思います。

そこで次に考えるべきは、自分（質問者様）を大切に思ってくれる人はどちらか、どちらといる将来が幸せか、だと思うんですよね。

いざ別れを切り出されたら「見つめ直し成長する」と言って今でも質問者様を想ってくれているお相手か、自分の事が一番でプライドが高く、未来のことは考えてくれないけど性の相性はバッチリなお相手。

将来を考えた時、夫として一緒に笑って生活している姿が見えるのはどちらですか？

そもそも元カレさんが冷たくしてなければ質問者様は新しい人に目が向かなかったと思うんです。

でも元カレさんが冷たくなった理由は、質問者様の自由な生活が問題なわけですよね？

そこについてはどうお考えですか？

どんな内容か書かれていないので問題点があまりにも非常識なのか、そこは彼が我慢してやれよ～という話なのか判断できずですが、その生活を改める気があるのでしょうか？

多分改めないと、もしくは元カレさんにしっかり理解してもらわないと、ただ元カレさんが「それについては全面的に我慢・許す」という解決方法だと続かない気がします。

ゆっくり考えてみてください＾＾

マッチングアプリで出会い、３年の交際と半同棲…私たち夫婦と流れが非常に似通っているのでお答えさせて頂きますね。

１について：これに関しては愛情に近いと思います。私自身はいい事も悪い事も含めて失いたくない存在へ対する気持ちが愛情だと思っています。もっといえば恋愛の感情ではなく、家族へ対する感情ですね。親兄弟姉妹、親戚、親友にだって感謝もあれば「アレは嫌だったな」と様々な出来事を全部合わせてだからこそ大切な存在なんだなと思いませんか？彼氏さんにもこれと同じものを感じているのかと。

２について：１人との関係が長かった分、男性のイメージが無意識に固定化されそれと異なる存在と遭遇した事による戸惑いが、非日常感となっているのでしょう。

３について：夫婦となるという事は１でも申しましたが好きというだけではやっていけません。苦難から逃げ出したいと思っても、避けられない事だってあります。もちろん子供が出来れば否応なしに夫婦は自分達の事なんて放り出してそちらへ集中します。どんな嫌な事を相手に言われてもされても、そんな顔をして欲しくない。笑って欲しい。だから頑張って何とかしようと思える。私自身、去年３年付き合った妻と結婚しました。その交際中も今も小さな衝突や諍いはありましたが、お互いにありがとうごめんねを言い「じゃあどう改善しよう」と話し合ってきました。私の疾病原因で性的な事も出来ない期間だってありました。スキンシップが出来ない…妻に見切りをつけられるんじゃないかと悩みましたが、でも２人でそれを乗り越えて、もうすぐ双子が生まれます。


貴女も彼氏さんも「自分を見つめ直し成長する」「自由奔放さを反省している」と仰っている、それが出来ているのですから時間を置いてお会いした際に話し合ってみてください。気休めかもしれませんが、似た流れでうまくいっているカップルがここにいる。ならきっと相談者様達も乗り越えればさらに踏み込んだ信頼が築けると思いませんか？