別れるかどうか(28歳・女性）

相談者様が彼をとても大切に思ってきたこと、彼だけは素を見せられる存在だからこそ、別れを考えるだけでも怖くなること、よく伝わってきました。今一緒にいて楽しいという気持ちも本物ですし、すぐに結婚したいわけではないのに、彼の将来の中に自分がいるように感じられないことが悲しいのも自然なことだと思います。

私が一番気になるのは、彼が「悪いところを直すから一緒にいて」と言う一方で、相談者様が繰り返し苦しんできた、会いたい気持ちや連絡への向き合い方が実際には変わっていない点です。彼に悪意がないとしても、趣味や自分の時間を優先したい気持ちが強く、相談者様の寂しさを自分の問題として受け止め切れていない可能性はあるでしょう。言葉で引き留めても、行動が伴わない状態が続くと、相談者様だけが「私がわがままなのかも」と自分を責めながら我慢する関係になってしまいます。

また、すぐに結婚を考えていないこと自体は悪いことではありません。ただ、彼が相談者様には近くに住んでほしいと言いながら、結婚については考えにくいと思っているのであれば、相談者様が生活を変えるほど彼に合わせるのは危ういと思います。近くに住むことは、今よりも相談者様の気持ちや生活を彼に預けることになります。将来を約束できない相手に対して、相談者様ばかりが大きなものを差し出す必要はありません。

続けるなら、「もっとLINEしてほしい」「もっと会いたい」という個別の不満だけでなく、私は結婚を急かしたいのではないけれど、あなたが私との関係をどんなものとして続けたいと思っているのかを知りたい、と率直に伝えてみてください。その話に彼が誠実に向き合えるのか、相談者様の不安を理解しようとしてくれるのかが大切だと思います。そこでまた曖昧にされたり、引き留める言葉だけで相談者様の苦しさが変わらないなら、今の関係を続けることは相談者様の心をすり減らすでしょう。

彼を失うことが怖いから別れない、という理由だけで自分の悲しさを後回しにしないでほしいです。彼が一番好きだった相手であっても、相談者様が安心して愛されていると感じられないなら、その関係が相談者様に合っているかは別の問題です。彼が今のままでも一緒にいたいと思えるのか、それとも彼が変わってくれる期待があるから離れられないのかを、ご自身の気持ちに問いかけてみてください。相談者様が大切にされ、無理を重ねずにいられる選択をしてよいのです。

長く大切にしてきた関係だからこそ、好きな気持ちだけでは苦しくなってしまうこともあり、とてもつらい状況だと思います。彼が一緒にいてと言ってくれたり、「愛おしい」と伝えてくれたりしたことがある一方で、将来を考えにくいと言われたことや、求めても会う頻度や連絡が変わらないことが、あなたの中に悲しさとして積み重なっているのかなと思いました。

寂しがりやで、もっと会いたい、連絡を取りたいと思うことは、わがままではありません。二人の望む距離感が違うこと自体は悪いことではありませんが、あなたが何度も苦しいと伝えているのに、実際には状況が変わらず、喧嘩も増えているのは心配です。彼は別れたくない気持ちを持っているのかもしれませんが、あなたが安心して付き合えるようにする気持ちと行動が伴っているかは、別のことです。

また、結婚や子どもに強い希望がないとしても、「この人は自分との将来を考えてくれないのだろう」と感じながら付き合い続けるのは、少しずつ自信や心をすり減らしてしまうと思います。彼があなたを好きかどうかだけでなく、この関係の中であなたが大切に扱われ、穏やかでいられているかを大事にしてほしいです。

すぐに別れると決められなくてもよいと思います。ただ一度、責める形ではなく、「結婚を今すぐ望んでいるわけではないけれど、将来を考えにくいと言われたことや、寂しいと伝えても変わらないことがつらい。このままの付き合い方では私は幸せでいられない」と、あなたの本音をそのまま伝えてみてください。その言葉を彼がどう受け止め、言葉だけでなく向き合おうとしてくれるかを見てからでも遅くはありません。

彼しかいないように感じるほど大きな存在であることは、よく伝わってきます。でも、失うことが怖いからといって、傷つくことを我慢し続けなくて大丈夫です。あなたが安心して愛されていい人だということは、忘れないでいてください。