別れた方が良いのか(26歳・女性）

ご相談内容を拝見し、一意見になりますが回答させていただきます。

まず、彼の発言や態度からは「安心して甘えている」だけでは片付けられない、利己的な側面が感じられます。あなたが本音を話したときに「もし受け入れられないなら…」と別れをちらつかせるのは、あなたの感情を真摯に受け止めるよりも責任を転嫁するような言動ですし、約束や予定の主導権をほとんどあなたに委ねている点も「配慮の欠如」を物語っています。

一方で、完全に冷めているかというと、それだけではない可能性もあります。たとえば「俺も別れたくないよ。またアプリ0からだもん」という発言は、あなたとの関係を失うことを本気で恐れているわけではなく、手間や面倒さを避けたいという自己中心的な視点が透けて見えますし、性行為での無関心さも含めて「相手の欲求や気持ちに寄り添う努力が足りない」印象です。つまり感情の冷めだけでなく、相互尊重の欠如が問題の核になっているように思えます。

もし共通の知り合いがいれば、最近の彼の様子や他者への接し方をさりげなく聞いてみるのも一つの方法です。知り合いがいなければ、普段の言動や約束の守り方、あなたの要望に対する反応を少し意識的に観察してみてください。言動に一貫性がなく改善の兆しが見えないかを確認することで判断材料が増えます。

そして何より、あなたの不満や望む関係の在り方を率直に伝えてください。「こうされると辛い」「本当はこうしてほしい」と具体的に伝え、返ってくる反応を見ましょう。そこで彼が努力してくれるなら改善の余地がありますし、言い訳や責任転嫁が続くようならあなたが我慢し続ける必要はありません。

最終的に、相手が変わらない・変わる見込みがないと感じたら、別れも正当な選択肢です。あなたの時間や心の余裕は大切ですし、無理に関係を続けて自分をすり減らす必要はありません。自分の気持ちを大事にして、決める際には無理に自分を責めないようにしてくださいね。

せっかくお付き合いをしているのに、自分ばかりが提案したり考えたりしていると感じると面倒になってしまいますよね。
男女の関係でもそうですし、友人関係でも同じことがいえると思います。

別れるかどうするか…とのことですが、まずは質問者さんが前向きに彼と会いたいと思えるまで、連絡はしなくていいのではないでしょうか。
彼から様子うかがいの連絡があるかもしれませんが、そのときも会いたいと思えば会い、気が乗らなければもう少し時間を置いてもいいです。

二人のことなのにどちらか片方だけが頑張る関係は、きっとうまくいきません。
相性がよければ関係は続くと思われがちですが、私は、どんな関係でも努力がなければ続かないと思います。
もちろん連絡のペースや温度感が合い、その努力が小さく済むこともあるでしょう。
ただ、多少なりともいい関係を継続したいという思いは両者にないと難しいですよね。

お二人はどれくらいのお付き合いなのでしょうか。
最初は彼も一緒に考えたり、週末の相談も一方的ではなくできていたのでしょうか。
関係性がマンネリしていることも考えられますし、今が彼の本当の姿なのかもしれませんね。

繰り返しになりますが、質問者さんは無理をして彼に合わせる必要はありません。
まずはご自身がつらくないように、気持ちと向き合ってみてくださいね。
質問者さんにとっていい方向へ進みますよう、応援しております。

せっかくのご縁だから…とお別れを即決できない気持ちもとても分かります。
ただ、文章の中で「彼氏さんの良い部分」について書かれていない事が気になりました。
お別れを迷っているというご相談の場合「〇〇なところが合わないと感じる。でも〇〇な部分は好きなので別れるか迷う」というように、お別れを迷う要因にも触れられている事が多いです。
ですが、あなたの文章にはそれが無かったので失礼な言い方になりますが「なぜお別れを決断できないんだろう」という印象を受けました。

「アプリ0からだもん」という発言
身体の相性
楽しみにできないデート

ここまできてしまっているのなら、お別れをした方があなたもスッキリして前に進めるのではないでしょうか？
文章を見る限りではあなたはとても真面目で、彼氏さんとの関係も「なんとか良い方向に持っていこう」とたくさん気を遣って努力してきたのだと思います。
そして、もしお2人がお付き合いを続けていくなら、もっとストレートな愛情表現だったり、歩み寄りが必要になってぎす。
そのために真剣に話し合いをしたのかもしれませんが、彼氏さんの答えが「あなたがどうしても受け入れられないなら…」という事ですよね。
お仕事でもお疲れでしょうし、無理はしなくて大丈夫ですよ。あなたも十分向き合いました。
あなたが心から楽しいと思えるお相手と出会えますように、応援しています。