結婚前提の彼と性に関する悩み(30歳・女性）

ご相談ありがとうございます。付き合って7ヶ月、性の不満がありつつも人柄に惹かれている…将来を考えると迷いますよね。

オススメは『まずは自分が将来どうしたいかを第一に考える』です。

ポイントは
①治療や改善は本人の意思次第
②不安の対策を具体的に考える
③ED＝愛情がないわけではない
④自分で変えられる部分を見つける

①38歳という年齢はまだ治療や改善の余地がありますし、加齢だけが原因とは限りません。ですが、治療に踏み切るかどうかは最終的に彼の意思です。無理に変えさせることはできませんし、治療を拒む人を無理に説得しても長続きしないことが多いです。結婚を考えるなら、彼がその問題にどう向き合うかは重要な判断材料になります。

どうして今の彼を選んだのでしょうか？
性の部分以外に「この人と一緒にいたい」と思わせた魅力があるはずです。それを改めて思い返してみてください。

②性の不満は日常の満足度や自己肯定感に直結します。満たされない状態が続くと、関係全体に亀裂が入ることもあります。今の段階で不安を放置すると、将来の後悔につながる可能性が高いです。

まずは具体的な対策を考えてみてはいかがでしょうか？
・自分の感じていること、具体的に何が足りないのかを正直に伝える（感情ではなく事実を伝える準備をする）
・一度だけでも専門医の診察や検査を受けてもらうよう頼んでみる（まずは受診の同意を得る）
・治療が難しい場合の代替案（セックス以外の親密さ、性的な工夫、カウンセリング）について話し合う

上のことを試してみると、ただ漠然と不安を抱えているよりも選択肢が見え、気持ちが落ち着くはずです。専門家が入ることで原因が明確になったり、改善の糸口が見つかることも多いです。

③EDだからといって必ずしも「好きではない」というサインではありません。むしろ恥ずかしさや不安で話し合いを避けていることもあります。性的なパフォーマンスと愛情は別軸であることが多いので、総合的に彼の行動や普段の接し方を見てみてください。

愛情は受け取るだけでは疲れてしまいます。
あなたが彼に与えているものは何でしょうか。優しさ、気遣い、楽しい時間、支え合い――そうした部分に目を向けて、自分が関係に対してどの程度満足できているかを確かめてみてください。

④他人を根本的に変えるのは難しいですが、自分の受け止め方や対応は変えられます。
将来、自分がどのような性生活を望むか。どこまで妥協できるのか。具体的なラインを自分で決めることが大切です。何年後かに後悔することがないよう、自分の許容範囲と限界を明確にしておくと判断がぶれにくくなります。

もし彼が「改善は難しい」「自分はこういう人間だ」と明言するなら、それは彼の限界のサインでもあります。責めるのではなく、そこで自分がどうするかを考える材料にしてください。治療に前向きでなければ、将来的な性的ミスマッチが長く続くリスクを孕みます。

大切なのは「彼を変えられないなら、自分はどうしたいか」を基準に選ぶことです。性の問題が致命的に感じるなら、結婚を見送る判断も十分に正当ですし、性以外の要素が勝るなら、一緒にいる道を選んでも構いません。完璧な相手はいませんが、自分の幸せのための選択には責任を持ってください。

ご相談者様の幸せを願っております。