1個前の続きになります(21歳・女性)

全般
1週間ほど前に別れた恋人は恋人から別れを切り出し、私が別れを決断出来るまでの1週間 酷い態度を取られました。
その事を別れてから3日後くらいに 勢い任せで酷いことを言ったごめんと謝られました

そのされた酷い態度は
・私からも別れようと送った時 上から目線でウザイと 共通の友達に愚痴を言っていたこと。
・彼からの別れようという文は 友達がこう言ったらいいんじゃないかと言う 事をそのまま伝えてきたこと。
(共通の友達経由で知りました)
・別れを心に決め それを伝えようとしたら 話しかけてくるな もうしつこい と 悪態をつかれたこと
以上のことです。

友達もここまでの経緯を知っているはずなのに
1週間で立ち直り好きな人ができた私を
貴方だけが幸せになるのはずるいよ
彼が可哀想だと 何故か責められている状況です。

その好きな人が元々彼だから 責められているのでしょうか?
SNSのフォロワーから見つけたと報告された時 その友達も元彼も怖いなと思いました

4人の方からアンサーを貰い 色々な意見がある事を
知ったので 似たような内容ですが、多くの方の意見を
聞きたく、また質問しました。
皆さんはどう思いますか?

回答:4(恋愛マスター:3件、人工知能:1件)

ベストアンサー
  • 社内恋愛で成婚
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私は結婚相談所に勤務して約15年、現役バリバリのスタッフです!
ご相談を拝見しました。私はおそらく・・・おそらくですが今回の質問者様のご相談に回答させて頂くのは初めてだと思います。
(もし回答済であればゴメンナサイ。)

まず私が第一に気になったのは「友達」の発言の意味不明さですね。失恋して辛い思いをしたのは質問者様もその恋人も同じです。というよりむしろ、質問者様の方が圧倒的に辛い思いをされています。「立ち直るのが早い」というのは、質問者様の性格によるものかもしれませんが、間違いなく「努力」でもあるわけです。
要は質問者様も嫌な事を言われた上に別れて落ち込んでいる中、頑張って前を向こうとされているんです。それを何故、責められる必要があるのでしょうか?
逆に「立ち直り早くて前向きで良いじゃん!」と褒めてあげるのが友達の役割ではないでしょうか。
仮に「質問者様だけが幸せになるのがずるい」のが正しいとすれば、彼にずっと新しい恋人が出来ない場合、質問者様も同じ様にずっと新しい恋愛をするなという事ですかね。それは何の罰ゲームなんでしょう?
うーん、全く意味がわかりません。という事で完全無視でも良いんじゃないでしょうか。

次に気になったのは別れ際の彼の酷い態度ですね。百歩譲って「(質問者様が)上から目線でウザい」「友人が考えた別れの文章をそのまま送ってきた」はまだ我慢ができます。
が、「話しかけてくるな しつこい」は最悪です。仮にも今まで交際していた相手です。「今まで有難う。これから幸せになってね」と言っても良いレベルなんです。それを「しつこい」とは・・・その様に考えるのは自由ですが、人として口に出してはいけないフレーズですね。その後になって「ごめん」と謝られた事でまだ少しだけ救いはありますが、謝れば何でも許せるわけではありません。謝罪は受けますが、だからと言って復縁は無いというレベルのお話ですね。吐いた唾は飲み込めないです。

という事で、「恋人とは別れて正解」「友人の心無い言葉は気にしなくて良い」というのが私の意見です。
もし仮に、質問者様が私の相談所で婚活を頑張っている方でしたら、別れて直ぐに次の方の事を考えている事に花丸を差し上げます。
ズルズルと前の方のことを引きずっても時間の無駄にしかならず、全く生産性がありません。
立ち直ろうとされている質問者様が周りに足を引っ張られている様に感じます。どうか気にされず、前を向いてください。新しいパートナーを作ろうとされているベクトルは、正しいものです。
以上、少しでもご参考になれば幸いです。
相談者のコメント
ベストアンサーに選んだ経緯やお礼など
ありがとうございます。 プロの方のお話が聞けて内心落ち着くことが出来ました どちらを選んでもその友達とは疎遠になる未来しか見えないので 気になる人を優先する事にしました いまは友達として仲良くしていたいので もう少し時間を置いてから アタックするつもりです。 改めてありがとうございました!
あなたが経験したことは、非常に辛く困惑するものだったと思います。あなた自身の感情を大切にすることが何よりも重要です。

まず、元恋人から切り出された別れに至る過程での態度や言動について、それがあなたにとって不快で傷つくものであったことは明らかです。彼からの謝罪があったとはいえ、その行動があなたの心に与えた影響は小さくないでしょう。

次に、新しい恋に進み出たことに対して友人たちから不公平だと責められる状況ですが、あなたが幸せを見つけようとすることに、誰かが不満を持つ理由はありません。元恋人が傷ついていると感じるのは自然なことかもしれませんが、それがあなたの幸福を追求する権利を否定するものではないことを理解してください。

元恋人や共通の友人が、あなたの新しい幸せや進むべき道について言及するのは、おそらく彼ら自身の感情や状況を投影しているのかもしれません。中には、自分たちの立場や経験を通じてしか物事を見れない人もいます。ただし、重要なのは、あなたが自分の感情と価値観に正直でいること、そして自分自身を幸せにする選択をすることです。

目の前の状況では、人々の反応やそれに伴う感情を管理するのは難しいかもしれませんが、最も大切なのはあなた自身の幸せです。人々がどう感じ、どう反応するかはコントロールできないものですが、自分の感情や行動には責任を持てます。

あなたが進むべき道は、自分自身が幸せになるためのものであるべきです。他人の期待や反応に左右されることなく、あなた自身の感情と価値観に基づいて行動することが、この状況を乗り越え、真の幸せへと導く鍵となるでしょう。
  • 結婚相談所で成婚
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Q:皆さんはどう思いますか?
A:良いと思います
ご自身のことを優先するのは自然な発想。
誰だって一番興味のあることは自分に関することですし、自分が満たされて初めて他人を気にかけれるようになるもの。
例えば
・時間が無いとパートナーのことは後回しにする
・お金が無いとケチになったり、だまし取ろうとする
・心が満たされていないと他人をひがんだり、嫉妬したりする
元彼も何かしら余裕がない状況だったのではないかと思います。

Q:その好きな人が元々彼だから 責められているのでしょうか?
A:その可能性は大いにあります。
人間、好意を持っている人に対しては好意的に見えるもの。
ですが、それは捉え方によって変わるものです。
質問者様のように嫌気が差している場合は嫌な面が際立って見えるものですので、「質問者様の行いが悪い」のではなく「友達がそれくらい元彼のことを好き」とわたしには映りました。
なので(ああ…友達はそういう風に考えているのね)くらいに捉えるのが良いです。

◆公平性について
逆に質問者様が元彼に対して、今までどんなことを言ったのか・してきたのか。
彼には彼なりの。友達には友達なりの目線があると思いますので、どちらが良いか・どちらが悪いかは正直判断ができません。
ですが、ご自身が本当にやりたいと思ったことをやられるのが、ご自身にとって良いことだと思います。
最悪2人とは疎遠になるかもしれませんが、全ての人と仲良くなるのは不可能ですし、距離を置くべき人というのも中には存在します。

◆貴方だけが幸せになるのはずるいよ、という言葉について
個人的に、その言葉はお門違いだと思います。
そう思う理由は
・相手から別れを切り出している
・嫌な相手と別れるのは当然のこと。人は誰もが自分のことを第一に考える
・相手に合わせていたら自分がストレスフルになって不幸になる。そうなった時に友達は責任をとれるのか?
・現実的に、全ての人が幸せになれることなんてない。友達の価値観の押し付けにも見える
散々お金をむしり取って去っていく。など犯罪まがいのことをしていたのならまだしも、一般的なデートの範疇なら文句を言われる筋合いはないと思ってしまいます。(もし逆の立場になっても質問者様が非難されるような気がします)
自分を幸せにできるのは自分自身。
他人からどうこう言われるものではありませんから、そのようなノイズは気にされない方が良いと思います。
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  • 街コンで交際
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回答失礼致します。
彼とは区切りがついて終わった関係なので次の恋愛に進みましょう。
交際については質問者様と彼、二人の問題なので友達は関係ありません。
愚痴を言いたい人には言わせておけば良いし、質問者様だけが幸せになっても良いんです。
それに本当の友達とは質問者様の事を心配し幸せを願ってくれる人ではないでしょうか。
どんな人と一緒にいれば幸せになれるかを考える一つの機会にしてください。
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