家族の反対(24歳・男性)

プライベートデート
私は4歳年下の女性と付き合っていました。
ですが、私の父親が彼女と彼女の母親の話を周りから聞いており、評判が悪いから辞めておいた方がいいと言われました。
その母親は離婚しており、元旦那も飲酒運転で事故を起こしており人をひいてしまっているようです。
そんなことを起こした家族の子供と付き合うなんて考えられないなど言われました。
親がそんなふうにあったら、子供も絶対そのようになるとも言われました。
その事で親と大喧嘩をしてしまい、
これ以上彼女に迷惑をかけられないと思い別れを告げました。
ですが、喧嘩別れしたわけではないので
正直悔しいです。
なんでその彼女自体は何もしていないのに、
周りの評判だけで言われないといけないのでしょうか。
気持ちは全くわからないわけではありません。
私も今年で25歳です。
家を出ようとも考えましたが、私の母がそのことを父親に話しておりそのことについても大喧嘩をしました。
結婚するためにお金を貯めてるのに、自分の家があるのに一人暮らしをする馬鹿がどこにいるんだと言われました。
正直もう親の操り人形です。
自分が誰のために生きてるかわからず、心が正直きついです。
正直過干渉の毒親だと考えてます。
どうしたらいいかアドバイスほしいです。

回答:4(恋愛マスター:3件、人工知能:1件)

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親御さんになかなか逆らえない気持ち、苦しい心境はお察しいたします。
しかし、先に謝りますが厳しいことをいいます。
彼女さんには何と伝えたのでしょうか?地域の人達は何かと噂好きです。きっと彼女さんは今までも、幾度となく理不尽な思いをし、苦労されてきたかと思います。自分が理由なのではなく、自身ではどうにもならないことで評価されること、それが心を許した身近な人であればある程更に傷つくと思います。“彼女に迷惑をかけれない”ではなくて、親を説得するなり闘う覚悟はなく、彼女を守れない。彼女ではなく、自分の身を守ったということだと思います。
親ごさんが実際どこまでのものかはわかりませんが、私もこどものいる親です。その立場からいえば、こどもにはなるべく苦労はしてほしくないと思うので、ついつい色々口だしはしてしまいます。ただ私は決めつけず、こどもの話をきくようには心がけてはいます。
過干渉、毒親だったとしても、本当に彼女との未来を考えるのであれば、覚悟を持って何度でもぶつかるべきではなかったのでしょうか?諦めきれるものだったのでしょうか?
あなたの人生は、親のものではなく、あなた自身のものです。例え親に何か言われたとしても、譲れないものはしっかりともつべきだと思います。そして、親に言われたからとその道を選ぶのであれば、それはそこで自分がその道を選ぶんだと決意するべきです。後悔しても、文句を言っても結局選んだのは自分なのですから。
親と結婚するわけでも、親のために生きて、一生親と一緒にいるわけではありません。もし今後、結婚したい人ができたとしても、なんらかの親の反対という同じ壁にぶつかる可能性だってあります。
その時、今後のためにもまず一番大切なのは、自分の人生をどうしたいのかみつめなおすことではないでしょうか?そして、譲れないもの、覚悟を持って、親を説得して一旦家から離れてみること。
誰かが先を心配して忠告してくれたりではなく、全て自分で責任をとるということ。一歩さがって見てみると、当たり前になりすぎてきづかなかった親のありがたさにも気づけるかもしれません。
自分自身で責任をとる、自分だけの人生を考え、歩んで下さい。
もし、彼女との復縁を望むのであれば、始めに厳しくお伝えしたことを思いだして、それだけ傷つけたんだ、もう次はないという覚悟が必要だと思います。
しっかり自分という芯を持てば、これから先も自分や相手を守れる強さを持てるのかなと思います。
たった1度のあなただけの人生です。どうせ同じ道を歩むなら、少しでも笑って楽しい方が素敵だと思いませんか??後悔せず、笑っていられる道を選んで下さい。
応援してます。頑張ってください。
あなたの状況は非常に複雑で、心が重たいことと思います。愛する人との関係が家族の意見によって影響を受けるのは、とても苦しい経験です。まず大切なのは、自分自身の幸せと将来について、何を最優先に考えるかを明確にすることです。

親の意見や社会的評判は、確かに考慮に値する場合がありますが、それがあなたや彼女の人柄、二人の関係を完全に規定するものではありません。特に、彼女自身が問題を起こしたわけではない時、彼女を過去の家族の問題で判断するのは公平ではありません。

一方、家族との関係については、あなたの感じているストレスが伝わってきます。家族との喧嘩や不和は心身に大きな負担をかけるものです。健やかな精神状態を保つためにも、専門家との相談を考えることも一つの方法です。カウンセリングやセラピーは、自分自身の感情を整理し、状況を客観的に見るためのサポートを提供してくれます。

さらに、独立に関しては、自分で稼いだお金で生活することは、社会人としての成長において大切なステップです。将来結婚して家庭を持つためには、独立した生活を経験することが不可欠です。家族から一定の距離を置くことは、時にはより良い関係を築くために必要なこともあります。

なによりも大切なのは、あなた自身の幸せを追求する勇気を持つことです。決断は簡単ではないかもしれませんが、自分自身の心と未来を最優先に考えることが重要です。

最後に、親との関係は修復が可能な場合もあります。時間が経過し、お互いに冷静になれば、話し合いによって理解し合える可能性もあります。しかし、その過程においては、あなた自身の心と将来を大切にしながら、自分にとっての最善の選択を考える時間を持ってください。
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ご相談内容、拝読しました。あなたにとっては八方塞がりの辛い時期だと思います。ただ私はあなたの気持ちもご両親の気持ちもどちらも分かります。どうして評判が悪いのか分かりませんが、ご近所で評判が悪くなる原因の一つは、ご近所付き合いです。例えば、すれ違っても挨拶しない、ゴミ出しに問題がある、騒音などです。こういった環境で育っている場合、心配になる親心は分かります。もちろん、ただの噂に過ぎない場合もありますし、最後はあなたが判断することですから、どんな評判なのか詳しく聞いてあなたにできる事を全てするできでした。ただ、「元旦那さんが飲酒運転で…」のくだりについては、風評被害もいいとこだと思います。
また、一人暮らしについては、親が過干渉であるから離れたいというのも立派な理由の一つです。そもそも、彼女と別れているのに、お金を貯める理由が「結婚のため」と決めつける父親にも驚きました。あなたにとって、家が、心休まる場所でなくなっています。反対されたら従うのではなく、自分で計画を立てて行動するようにしましょう。
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当方の持論になりますが回答失礼致します。

●親と子について
交際の段階からお相手を否定されるのはとても辛い事でしたね。
ご両親の仰っていた「親がそんなふうにあったら、子供も絶対そのようになる」は固定観念で必ずどの家庭にも当てはまるものではないと思います。親は親、子は子、別の人間です。親の考えをそのまま引き継ぐ子もいれば、反面教師として全く違う考え方に育つ子もいます。直接ご両親がお相手に会ってもいない段階で否定するような事を言われていたなら少し残念です。

●結婚について
ご両親の心情としてあるのは、「悪い評判のある人と家族になりたくない」「息子の将来がとても心配」なのだと思います。
単純に男女のお付き合いをするだけなら親が干渉する必要はあまりありませんが、質問者様の文面から結婚を意識しての交際だったと思いますので、ご両親も神経質になっていたと思います。現代こそ自由に恋愛をして、相手も選べる時代になりましたが、やはり結婚は本人同士だけではなく家を巻き込んだ行事なのだと最近当方は実感しています。ご両親はお相手個人を嫌っていたのではなく、お相手の家庭と関わりを持ちたくなかったのだと思います。

●自立について
一人暮らしについては「自立したいから」「仕事に集中するため勤務地に近い所に住む」等の理由が使えると思います。ご実家からは通えない程遠くの会社に転職するというのも手です。質問者様が何歳になろうと、ご両親の中では可愛い我が子のままなので、もう立派な大人だという事、頼らなくても生きていけるのだという事をしっかりと伝えていく必要があります。また貯金している結婚資金はご両親のものでしょうか??もしそうであれば結婚後も力関係が発生してしまうので、可能であれば自己資金で行う事をおすすめ致します。

最後になりましたが、質問者様が自分の人生を生き、ご両親がそれを応援してくれるような未来が来る事を祈っております。
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