蛙化現象で長く付き合えない。どうしたら良い？(25歳・女性）

理想化された相手に好意を寄せることはとても普通のことですが、彼らが人間である以上、避けられないミスや弱点も存在します。これを受け入れることが、長続きする関係への鍵です。

まずは自己分析から始めましょう。なぜ理想的な立場の人に惹かれるのか、そして彼らに対する期待がどの程度現実的かを見極めることが大切です。自分が何を求め、どこに価値を置いているのか理解することで、求める関係性が現実に即しているか評価できます。

相手に対する期待を調整する方法としては、完璧を求めず、相手を一人の人間として受け入れることが重要です。簡単ではないかもしれませんが、自分自身のミスや弱点を受け入れることで、他者のそれらも容易に受け入れられるようになるでしょう。

相手とのコミュニケーションを見直してみてください。「期待通りに振る舞ってくれないことに失望」ではなく、「予期しない行動を通じて新たな一面を知る機会」と捉えることができれば、相手に対する理解も深まり、お互いの関係も強固になります。

「蛙化現象」は一方的な理想から来るものなので、相手をより深く知ること、そして自分自身の理想と現実のギャップを埋めることが解決策です。これには、相手への感謝の気持ちを意識すること、相手の小さな良い点を見つけてはそれを称賛することが役立ちます。

最後に、尊敬と愛情の均衡を保つこと。尊敬のみに焦点を当てると、相手の人間らしさが見えにくくなります。愛情は温かさと受容を伴い、相手の完全な理解へと繋がるのです。自己受容と相手受容のバランスをとること。そうすることで、あなたの恋愛関係はより充実し、長続きする可能性が高まるでしょう。

蛙化現象について私なりに考えていることがあります。それは、「相手に過剰に期待を寄せすぎている」から蛙化するのではなく、「自分に過剰に期待を寄せすぎている」ことが原因ではないかということです。
「自分が選んだ人だからきっと素敵なはず」という思い込みがあり、相手の欠点を見つけたりミスをしたりするのを見てがっかりすることに繋がっています。つまり、相手にがっかりしているのではなく、その人を好きになった自分にがっかりしているのです。

そう考えると、自分に期待をしすぎないようにすることが大切だというのがわかると思います。
あなた自身も完璧な人間ではなく、何かしら欠点があるはずです。そんな自分が選んだ相手なのだから、ミスや欠点は必ずあるはずというスタンスで相手を見れば、幾分か違うのではないでしょうか。

私は欠点の多い人間なので、好きな人の欠点を見るとホッとします。性格が悪いと言われそうですが、人の失敗を見るとなんだか安心します。人間らしい人だなと思うからです。
もっとも、前からそういう考えだったわけではなく、昔は自分のことは棚に上げて人のミスや欠点が許せないと感じていました。ですが、人の悪いところを受け入れたほうが心穏やかに過ごせるし、人生もそのほうが楽しいし、何より自分のミスや欠点も相手に受け入れてもらわないといけないし、ということに気付いてからは、だいぶ楽に生きられるようになりました。

もちろん人生においては自分に期待を寄せたほうがいい場面もたくさんあります。しかし、蛙化現象においては、それがマイナスに働くとお伝えしたいです。まずは、「相手ではなく、自分に過剰に期待を寄せすぎていることが蛙化を招いている」と認識することが交際を長続きさせる秘訣だと思いますよ。

蛙化というワードが流行りすぎて、何でもかんでも蛙化だと思い込む傾向に危惧しています。アニメやドラマの世界と生身の人間は違うので、短所もあるし失敗もするし矛盾もする。オナラもゲップもする。自分をよく見せようとするししょうもないプライドも人それぞれある。それで冷めるのは、心の中に「恋愛に夢中になる自分が恥ずかしい」とか「周りの友人に冷かされたくない」などといった、自己肯定感の低さがあるからだと思います。
私も、過去に蛙化が思い当たる恋愛がありますが、当時は蛙化なんてワードを知らなかったので、彼と話し合ったり周りに相談して解決しました。今は、蛙化したと言えばいいというか、ミスを指摘して喧嘩になったり嫌われるよりも蛙化する、逃げの傾向が強いと思います。
解決策は、短所が見えた時に、自分にはそういう部分がないか見つめ直すこと。自分がクリアしていれば、さりげなく指摘すること。指摘しなくても許せそう（指摘する勇気がない）なら寛大に受け入れること。良いところをもう一度思い出すこと。してもらった事を思い出すこと。この人よりもっと良い人がいるんじゃないかと天狗にならないこと。です。
一時すれば、「蛙化って言葉流行ったよね〜世代だね」なんて懐かしむ日がきます。克服できるので大丈夫です。

長続きしないのは不安ですね。
質問文から私の考えを交えて回答させていただきます。


＜前提＞
「蛙化現象」という言葉はあまり使わないことをオススメします。
自分が恋愛できない理由を正当化してしまうし、自分はそういう人間だと思い込む要因にもなってしまいます。

世間でよく言われている「蛙化現象」は相手のしぐさや行動で急に冷めるといった、本来の意味と異なった解釈をされていることが多いですが
今回の質問も世間でよく言われている解釈だと思うのでその方向でお話しします。


＜なぜ長続きしないか＞
相手のことを表面的にしか見えていないからだと思っています。
表面的とはいわゆる外面の部分で、お客さん対応の時のような相手によく思われるような部分しか見えておらず
実際に付き合ってみるとイメージと違ったという形だと思います。

例えばSNSでしか繋がりが無い人と一緒に旅行っていけますか？
話しは合うけど、顔も声も知らない人といきなりは怖いですよね？
そういったお互いが得体のしれない状態で深い関係になるというのは難しいものです。


＜どうすれば良いか＞
相手のことを知るために相手の立場になって物事を考えるようにしましょう。
相手のことを理解する事が出来れば相手はこう考えているだろうと予測を立てられるので
その予測が近くなればなるほど突然冷めるようなことは起こらないです。
自分の思った通りということになるためです。

その例として、よく知る相手である家族や友達に急に不信感を抱くようなことは滅多にないはずです。

具体的にどうするかですが
例えば今回の質問文の中身でいえば下記のように相手を立場で相手を知ることを心がけましょう。
「相手が好意を見せてきた」→相手目線で自分の何が好きなんだろう？
「相手のミスばかり目に付く」→何のために行った結果のミスなのだろう？

このように自分ではなく、相手に主眼を置いて話が出来れば長くお付合いすることができると思います。
この回答が参考になれば幸いです。

質問者様の仰るように、相手に期待を寄せすぎている事が理由だと思われますので、
以下に、相手に期待しなくなるための方法を幾つか回答します。

◆下には下が居ることを身をもって体験する
結婚間もないころ、妻から突然『Togoさんは神』みたいに言われたことがありました。
色々話を聞いていくと、どうやらお兄さんに無神経な事を言われたらしく、兄に比べてわたしは素晴らしい人に映ったようです。
人間関係は相対評価な側面もあります。
例えば、会社で一番嫌いな人が会社を辞めても、二番目に嫌いな人が一番嫌いな人になる…。
なので質問者様の周りに悪い人の割合が多くなると、好きになる人が少数派になり尊いと思えるようになる。かもしれません。
具体的には
・知人友人に、周りに居るダメな男の話を聞きまくる
・ネットなどで、今までに付き合ったダメな男のエピソードを聞く、調べる
・男性の意見を聞く
これらをして、ダメな男は普通に居ること。自分の理想が1万人に1人くらいの高いレベル。という事が実感できると、相手の悪い所も受容できるようになるかもしれません。

◆自分の弱さをさらけ出す
他人への期待が高い人は、プライドが高い、完璧主義、という傾向があります。
そして両者に共通する事は、自分の弱さや感情を隠すという事。
感情を見せたら負け、好きになったら負け、弱さを見せたら負け。このような思考が無意識レベルで根付いているのかもしれません。
人間関係に勝ちや負けはありませんから、気にせずしれっと伝える方が良いです。（積極的に弱点アピールはしなくても良いですが）
そうして、プライドや完璧主義を手離すことが出来ると、他人に期待する気持ちも薄れる。かもしれません。

◆1日1回、誰かに感謝する
これが習慣化すると無意識的に良い面を探すようになります。
感謝と言っても些細な事で構いません。
・マンションを清掃してくれているおじいちゃん
・改札で挨拶してくれる駅員さん
・労いの言葉をかけてくれる上司
思考の習慣化は6ヵ月かかると言われていますので、やるなら長い目で取り組んでみてください。（参考URL:https://minchalle.com/blog/necessaryperiods-for_habits）
そして相手のミスばかり目につく自分を責めない事。自信を失います。

◆痛い目を見る、失敗経験をする
人は失敗から多くの事を学びます。
例えば失恋経験。
1回、2回の失恋では『たまたま付き合った相手が悪かった』と思うかもしれませんが、10回、20回になると『もしかして原因は自分にあるんじゃ…？』という思考になり、本気で解決策を探そうとします。
この本気かどうか。がポイントで、失敗する人は他人に責任を押し付ける“他責思考”の人が多いです。
・連絡をしない彼が悪い
・マッチングアプリにはいい人が居ない
・国が本気で晩婚化対策をしていない
他人を変えることは出来ない。自分が変わることが大事。と悟ると相手を受容する気持ちが生まれてきます。
そして、そこに行きつくには何かしらのキッカケがあるもの。特に失敗経験が多いです。

最終的には自分で気づくしかない。と思いますが、解決のための行動（質問）をしている質問者様には兆しが感じられます（中には自覚していない人も居るため）ので、いろんな体験をして是非答えを見つけてください。