性格、生活スタイル、趣味が違う中でどうやって譲り合いをし妥協していけばいいのでしょうか。(21歳・男性）

私も彼女さんと同じで"自分のスペースと時間が欲しいタイプ"で頻繁に連絡をするのが苦手な方です。
ですが、自分以上に“連絡無精”な方ともお付き合いをして、連絡が返ってこない事に対して不安に思う気持ちもよく分かります。

あなたは遠距離になっても、連絡さえ頻繁に返ってくれば安心できそうですか？
もしそうでしたら、今後の話し合いの中では“なぜ連絡がほしいのか”を改めて伝えてみてください。
・生きているか不安になるから
・繋がりが薄くなるようで寂しいから
・他の人が好きになったんじゃないかと不安になるから
・“相手を信じる事”ができれば理想だが、“信じるには毎日の連絡が必要不可欠”と思う
など、あなたの中で理由も様々あると思います。
様子がわからなくなる場所にいるからこそ、心配・寂しいという気持ちも大きくなっていくかもしれないのでそこは彼女さんにも気持ちを分かってもらいましょう。

そのうえで、彼女さんの意見も改めて全部聞いてあげてください。
・自分の時間を削ってまで連絡をするのは負担と感じる
・既読はつけるからそれでOKにしてほしい
もしかしたら、このような意見が出てきて、「じゃあなぜ付き合っているんだ」という疑問も抱いてしまうかもしれません。
しかし、彼女さんと同じタイプの私もそうですが“自分の時間が欲しい＝冷めている”という事ではなく“好きだから、それでも付き合いたいと思った”という気持ちが前提としてあるはずです。

とはいえ、きっと話し合いは平行線になってしまうと思うので、お互いがお互いの意見を改めて受け止めたうえで「じゃあこんなのはどうかな？」と妥協案を切り出せば、受け入れやすくなるのではないでしょうか？

妥協案も何パターンか用意しておくと話がスムーズかもしれません。
・毎日の返信はしなくて良い(彼女さんの意見)けど、週に〇回は電話をしよう(あなたの意見)
など、お互いの意見の間を取る感じに落ち着けると良いですね。

“妥協をし譲り合う”というのも言い換えれば“どれだけ相手のために行動できるか”です。
おっしゃる通り、1人だけが我慢・妥協し続けてもいつか爆発してしまうと思います。ですが、だからと言って、嫌な言い方になりますがお互いが全く我慢や妥協をしないでいられる状況でもないのだと思います。
まずはお互いがしっかりと相手の意見を受け止める、それを「お互いの考えを共有できたね」終わらせずに、受け止めたうえで相手の為に自分は何ができるか意見を出し合っていくと妥協点も見つけやすくなるかもしれません。
良い方向にいきますように、応援しています。

ご相談ありがとうございます。国際結婚をしている私（私自身は日本人です）からすると、「自分を変えてまでも一緒にいるのは良くない」「自分のスペースと時間が欲しいタイプ」と主張する彼女を一生、支え続ける（尊重し続ける）強い覚悟が相談者様にない限り、2人の関係性は難しいと感じました。育ち、環境、国籍が違えど、好きな相手の価値観を理解し、受け入れよう。お互いに歩み寄ろうというする姿勢は（人間として）、必ず持っていなければなりません。私たち夫婦も、全く衝突してこなかった訳ではありませんが、“相手が何かを妥協した分、こちらも一つ妥協をする。相手が受け入れてくれ分、こちらも一つ理解する”という心構えを持ち、その事実を日常的に言葉で伝え合っています。話し合いの後も、お互いに決めたことを常に言葉にして、伝え合うことも重要なのではないでしょうか。文面から伝わる相談者様の彼女の姿は、“お互いに歩み寄る、価値観を擦り合わせる”という行動に、本心では少々、前向きではない部分もあるように思えました。これは、彼女が生まれ持った性格（家庭環境が強く影響しているかも）なので、彼女が簡単に思い直すことはできないと思います。心の中では“自分はこういう人間だ”というスタンスを強く持たれている方だと思うので、たとえ相手が恋人であっても、自分の考えを変えることに疑問を抱いている瞬間もあるでしょう。そんな気持ちを払拭させるには、話し合ったことをできるだけ早い段階で実践し、「ここは僕が理解するし、君の思いを尊重する。だからこれについては、僕の考えを受け止めて尊重してほしい。お互いに支え合っていこう」と、“お互いに支え合いながら成長していこう“という姿勢を習慣づけていくといいと思います。応援していますよ！