彼と一緒に住む事になりその場合の条件(53歳・女性）

ご相談ありがとうございます。

お付き合いから一緒に住む事になり、お２人の関係性としては一歩前進！と、本来であれば幸せいっぱいに感じて良いはずの状況なのに不安に思う事がたくさんおありなのですね。
私は質問者さんから見ればまだまだ若輩者ですので恐縮ではございますが、ご相談文を拝見して多々思う部分がございましたので回答させていただきます。

①彼氏の家に住む際に毎月１０万円を入れる事について
まず、この１０万円という金額を支払う事について、質問者さんの中で「妥当性」と「納得感」はおありでしょうか？
例えば、「２人で生活した場合の１カ月あたりの生活費」を大まかに試算してみて、その合計額を「２人の年収差」や「家事をする割合」を考慮して按分(比例して入れるお金の割合を決める)した時に、質問者さんの支払額が「１０万円でも高くない、妥当である」と質問者さんが納得できる金額か？という事がとても重要だと思います。
ですので、もし質問者さんが「２人で生活した場合の１カ月あたりの生活費」をご存じでない場合、まずはそこを彼に聞くところから始めてみるとモヤモヤが少しクリアになるかも知れませんね。
家賃が月何万、光熱費が２人暮らしだと何万、食費は？雑費は？などなど・・・彼がどのようなお家でどのような暮らしをなさっているかにもよりますが、毎月の生活費の総額によっては「毎月１０万円」が高い可能性もありますし、逆に安い可能性もあります。
ですので、まずは支出額をしっかり教えて貰って、それに対して彼から提示された支払額に「妥当性」と「納得感」があるかから確認をしてみてはいかがでしょうか？

②結婚はまだしない、自立してほしい、という発言について
私が知る限り、「期限なき同棲」は最も結婚に遠いです。何故なら、男性からすれば、同棲と言うのは「結婚という責任は負わなくていいのに、家計は１人当たりの負担額が減って、家事は分担できて、夜の生活も好きな時に誘える」というメリットだらけのオイシイ状態だからです。(これは２０代、３０代の同棲カップルにも同様に言える事です)。そしてそれが一度手に入ってしまうと、後々「そろそろ結婚したい」と伝えた時に「今と何が変わるの？」と言われてしまい、何も言い返せなくなる女性も多いです。
ですので、結婚を目標とした同棲をする場合は、同棲を始める前に必ず期限を設けましょう。例えば、彼に「私は同棲がゴールではなくて、結婚してもやっていけるかを確認する期間だと思っています。なので、半年(若しくは１年)同棲が続いたら結婚しませんか？」「半年(１年)経っても私と結婚できない、と思うならその時は潔く別れようと思います。」と伝えてみましょう。
期限を決めないと延々と結論が先延ばしになるのは、結婚だけに限らずすべての事に関して言える事だと思います。質問者さんに「結婚が後回しになったり、なぁなぁになるのはいやだな」というお気持ちがあるのであれば、しっかり自己主張をしていかないと状況は変わらないように感じました。

③お休みが合わないので女友達とあそんだり海外旅行も行くから、という発言について
「お互いに異性との交流は干渉しない」というのは彼の思想ですか？それとも２人が納得している事ですか？
もし質問者さんもそういったスタイル(彼以外に遊べる異性の友人がいる、彼以外とも海外旅行に行きたい)であれば調度よいかと思いますが、これが一方的だとおツラいお気持ちになっているのではないでしょうか。ご近所の方の目線が気になるというのもとてもわかります。
しかし、彼はもう何十年もそのスタイルで生きてきた男性なのだとお察しいたしますので、それが平気であったり、「私もそうだからちょうどいいわ」という女性でないと関係の継続が難しいように思います。(これを「辞めて欲しい」と言われるのも彼からしたら「なんで？」となるかと思います。どんなに正当性がある事でも押し付けたら相手は苦しいですからね)
ただ、これを許容できない＝質問者さんの心が狭い、器が小さい、という事では絶対にありません。個人個人の価値観の違いなだけです。どんなに素敵な人でも「この人とは相性が悪いな」「好きなんだけど性格的に上手くいかないな、価値観が合わないな」という人は存在するものです。ですので、どうかご自身を責めないであげてくださいね。

以上が私からの回答です。いかがだったでしょうか？
少しでも質問者さんのお気持ちがスッキリしているととても嬉しいです。


さて、最後に少し現実的なお話をいたします。（私的にはここからが本番ですので、読むのがツラいと思う場合は最後まで読まなくても大丈夫ですので、無理はなさらないでくださいね）

私は、生きる上で、「どんなにツラくても、苦しくても、悩んでも、結局その状況を選択しているのは自分自身」だと思って生きています。
聞き方によってはとても残酷な言い方になるかも知れませんが、私は質問者さんの相談文を読んで、「あぁ、とてもツラそうだな、きっと苦しいだろうな、大変な想いをしていらっしゃるんだな」ととても心を痛めましたが、それが彼のせいとは一切感じておりません。「すべては彼と一緒にいるという事を選択している質問者さんの責任」だと感じています。「質問者さんが自らの判断で彼と生きる道を選択して、いつでも別れる事ができるけどそれをしないという選択をして、彼の言う通りにする事もできればしない事もできるけど言う通りにする選択をしていらっしゃるのだな」と思っています。

おそらくですが、質問者さんはとてもお優しく、穏やかな方で、圧倒的な「ギバー(ギブ＆テイクでいう与える側の人の事)」なのだと思います。逆を言えば、それゆえにこれまでの人生で自分の意見をハッキリ主張したり、誰かを叱否定したり、誰かを怒ったり、自分から関係を切り捨てたりするような経験が少なかったのではないでしょうか。そういったギバーはテイカー(貰ってばかりの人)に徹底的に搾取されやすく、いつかは身も心もボロボロになります。
ですので、質問者さんのようなギバーこそ、自分と同じギバー(相手に与える人)を相手に選ばないと自分を幸せにしてあげられないのだと私は思います。

ギブしてみても一向にテイクが返ってこない人を切り捨てる事、自分の幸せはここにはないなと思ったら別れるという選択をする事、これらは全く悪い事ではありませんし、罪悪感を感じなくて良い事ですし、非道徳的な事でもありません。むしろ、自分で自分を幸せにしようとしている人の正当で正常な判断です。
私は、質問者さんにはもっと笑っていて欲しいです。人生を楽しんで欲しいです。もっと自分を許して、自分と同じように「与える事の幸せを知っている人」と出会って、自分の事を幸せにしてあげて欲しいです。

とは言え突然切り替えるのは誰にとっても難しい事かと思いますので、またご相談があればいつでもお待ちしております。