感情的になってしまい、相手を責めてしまう私(26歳・女性）

私自身、質問者様と同じ年のころ、同じようなことで悩みました。優しくしたいし、基本優しくできているはずなのに、ちょっとしたことや（怒りからのスタートというより）ちょっとした不安感が自分の琴線に触れてしまって、相手にきつく当たってしまう。そんな時何かの読み物で読んだのですが、それらはすべて自分の「相手に甘えたい気持ち」からくることが多いということを知りました。甘えたことを言うより自分の気持ちを律して生活することが当たり前な子供時代を過ごし、甘えたことをいう自分を許せないまま大人になった方が陥りやすい問題だといた内容でした。私は私自身のことをしっかりした人間だとは思っていませんでしたが、彼氏にもいい顔をしていたい、優しくしたいという気持ちが私自身の「キャパシティーオーバー」していたことにようやく気付きました。もっとこうしてほしいということが素直に言えなかったり、言ったところでどうせかなえてもらえない・・・と勝手に卑屈になったりして、キャパシティーオーバーしてしまった部分を言語化できず、彼にぶつけてしまっていたのです。私も質問者様のように、周りからはかわいく伝えれば大丈夫！と言われていましたが、「だから、それができないんだって」（＝相手に拒否されない程度にうまく伝えられない自分を責めてしまう）というループでした。そんな私も結婚をして、夫に何でも相談できる間柄になってきたと思います。そこに至るまでに、「彼氏・彼女・パートナーの中に自分の答えを見つけない」という考え方にたどり着きました。
多分、私や質問者様のようなタイプの方は、良くも悪くも自分のパートナーになった方の意見を聞きすぎるんだと思います。相手の願いを引き出して、いつまでも相手にとっていい人であるために。でも、そこをぐっとこらえて、自分の中に自分の柱をしっかり立てるのです。意見が食い違っても、曲げなくていいんです。ここで自分の意思を捻じ曲げて相手の意見を無理に取り入れようとするし、相手がそのことにはきづいてくれないから「怒り（冷静でない口調）」になって表れてしまうんです。例えば、彼のそっけない態度をいったん受け入れてしまったとき。結局後でそのことで喧嘩になってしまうのであれば、まずはその場で（そっけくしないでほしい理由を）言葉にして伝えてみてください。そのうえで、相手がその願いを必ず聞き入れてくれると期待をしないこと。私たちのようなタイプは、（極端な表現ですが）自分の願いが聞き入れてもらえなかった＝私は相手の言うことを聞き入れているのに、相手はそうしてくれない・察してくれないのは私が愛されていないからでは？と、不安や自分の願いを相手の言動で答え合わせをしてしまいがちなんです。そうではなく、自分はそっけない態度をされると何が不安なのか？もう私のことが愛されていないと自分が思うから？でも、いつも構われすぎるとうっとおしくならないかな？2人にとって不安や苦痛にならない距離感って本当はどういう態度なんだろう？と、「自分に」たくさん質問してあげてください。そこで自分の考え、不安感の根元を探し当てるのです。相手に答えを探してもらうのではなく、自分で探し当てる作業を繰り返すことによって、相手も自分も責めることがない「柱」が出来上がってくると思います。ぜひ、彼との仲はもちろん自分の本音を大切にできるようになってくださいね。応援しています。