自分に自信がなく、彼の嬉しい言葉を素直に信じられない。どうしたら良い？(32歳・女性）

恋愛における自信の欠如や過去の経験が影響して、パートナーの言葉を素直に受け取ることが難しい時、その心の壁を取り除くことに焦点を当てると良いでしょう。まずは、彼の言葉が素直に感じられない本当の理由を自分自身と向き合って理解することが重要です。

不安を感じる根源は、おそらく過去の彼の経歴や、彼からあなたが「特別」と言われた際に、それが真実かどうか疑ってしまうことから来ています。あなたは、彼が過去にも同じように尽くしていたと想定しているため、自分自身が本当に特別だと感じられないのです。

彼との信頼関係を強化することが、感じているモヤモヤを解消する鍵となります。彼の言葉の真実性に対する信頼を築いていくためには、彼の行動と言葉が一致しているかどうかを観察しましょう。また、積極的なコミュニケーションで、彼の言葉に感じる疑問や不安を彼に伝え、彼の本心を直接聞いてみることも大切です。

さらに、あなた自身が過去の影響から解放されるためには、自分自身への信頼と自尊心を強化することが必要です。自分を大切にし、自分の価値を認めることで、他人からの評価や愛情を素直に受け入れられるようになります。

感じているネガティブな思いをポジティブな行動に変えることで、自分への信頼を高めましょう。趣味や運動など、自己効力感を高める活動に取り組む。友人やサポートグループとのつながりから自信を育むなど、自分自身を肯定的に捉える手段を試すのです。

最後に、もしそれでも不安が拭えない場合は、カウンセリングやセラピーを受けることも検討してみてください。専門家のサポートを通じて、あなた自身の心の中にある問題を解決する手助けが得られます。

大切なのは、彼の過去の経験を彼自身の成長に繋げ、あなたたちの関係が前の関係とは異なることを理解することです。彼が本当に変わろうとしているのであれば、それを信じ、一緒に新たな関係を築いていく勇気を持つことが大切です。

お互いに離婚歴ありのカップルさんということは、お付き合いをしているということでお話させていただきますね。

言葉って本当に難しいですよね。
ですが、彼が本心で言っているかどうかというのは、貴女様がよくわかっているかと思います(*^^*)
文章からでも、とても優しく気遣いも上手で尽くしてくれる男性なんだなということが伝わります。

貴女様が素直に受け取れないという気持ちもよくわかります。
過去の女性にも同じことを言ったり感じてたのではないかと思いますよね。
私も昔はお相手の過去の女性を気にしていましたが、今となっては気にしても仕方がないという気持ちになりました。
理由としては、結果今は私は彼にとって一番になったから、ということです。
過去をみても過去は変わりませんし、今現在を見ると、過去の女性は彼にとって一番じゃなかったんです。
そして、今は私が彼にとって一番なのだから、過去に彼が過去の女性に何をしてようが、何を言ってようが私には関係ないという考えになりました！

まずは今を楽しんでみてはいかがでしょうか？
疑心暗鬼になってしまっては、楽しめないと思います。
今の男性との時間、大切に過ごしてみてはいかがでしょう。

33歳、二児の母です。身近に離婚歴があり、子持ちの男性と交際している子がいます。その子も彼に離婚理由を聞いたときに、元妻側に原因がある、彼は可哀想と言っていました。夫婦のことは夫婦にしか分からないものです。それが過去であったとしても。片一方から聞く離婚理由は、どうしても偏りがありますし、今はあなたは彼を好きなのだから、あなたも彼の肩を持つように捉えてしまうのは当然のことでしょう。その上で、彼バツ２なんですね。前々妻との間にも前妻との間にも子供がいるのはちょっと驚きです。結婚は確かにしてみないと分からないことだらけですが、子供を持つとなるとその子の人生にも責任があります。そういった意味では、その彼はあなたが思うように、最初だけ調子がよく恋愛中は良いけれど…。そういった甘い言葉を素直に受け取れなくなりモヤモヤするのは当然の感情ですよ。あなたも子供がいらっしゃるので、その責任の重さ、分かりますよね？

“家事育児を完全に丸投げできる実家の居心地が良くなってしまった”←たしかにこれ、ある人もいます。ですが、彼がもし家事育児に協力的で、楽しく夫婦で分担し合えてたら、元妻も実家に丸投げ状態にはなりません。離婚理由って一つじゃないことも多いですから。どこを切り取って、彼はあなたにお話しているのか、それは分からないものです。彼はスキルとしては、家事育児ができるのかもしれませんが、前妻とは上手くいかなかった。しかも２回も。それって重い事実なんですよ。

重複しますが、疑うのは普通です。その上で彼と今後も上手くやっていきたいのなら、今思っている感情も冗談で笑い飛ばせるレベルにならなきゃやっていけません。「もう！そんなこと言って！調子に乗らせるのが上手いな～」とか。過去の恋愛や離婚をいじるのはタブーとする人もいますが、逆にそれくらいのいじりができないとキツくなってくる時があります。あなたのモヤモヤも彼にぶつけるしかないからです。もちろん、嬉しい言葉を素直に受け取ることは素晴らしいことですが、過去は過去だと流すには無責任すぎます。前々妻や前妻とのお子様もいるんだという現実をあなたも忘れず、彼と向き合ってみてくださいね。

ご相談内容拝見させていただき、一意見ですが回答させていただきます。
お相手様がとてもお優しい方で、それがゆえにに不安や心配な気持ちがでてきてしまうというのが伝わってきました。

お相手様の優しさや思いを受け取れないと、お相手様にもどこか申し訳ない気持ちが残ったり、そんなご自身にもイライラしてしまったりと不安になってしまいますよね。
内容を拝見する限り、お相手様はご相談者様に対して気持ちを受け取って欲しくてそのような言動をされているわけではなくて、あくまでご相談者様のことを大切に思っているからこその言動なのではないかなと感じました。
なので、今現在上手に受け取れないのであれば、無理やりお相手様の思いを受け取らなくてもいいのではないでしょうか。
無理に受け取らないとと思うと余計に苦しくなってしまうと思うので、今はイライラしているなという整理ができていらっしゃるのであれば、それで十分なのかなと思いました。

今のお相手様というよりも過去のお相手様とその前妻の方にイライラしているように感じたので、少しずつ今目の前にいるお相手様と向き合うようにされていかれると良いのではないかと思います。

逆に「こういった言動だったら受け取りたい」や「こういう思いの伝え方をしてほしい」というものはありますでしょうか？
お相手様との仲を深めるためにも、されたくないことだけでなく、してほしいことを考えてみられるのも良いかと感じました。「こうしてくれると嬉しいよ」「こうされると安心できるよ」とお相手様へお伝えできれば、前妻の方と同じようなコミュニケーションではなくお相手様とご相談者様ならではのコミュニケーションができるようになると思うので、過去のお相手様にも対する不安も安らぐのではないかと感じました。

お二人の関係がますます深化しますよう応援しています。
何か参考になりましたら幸いです。