彼のことについて(46歳・女性）

優しさには本当に色々な形がありますよね。体調不良の報告に対して「大丈夫？」「病院に行った方がいいよ」と返信しているのですから、あなたが彼を心配していない、優しくないとは私は思いません。会っていない時にも大丈夫かなと思っているなら、なおさらです。ただ彼は、心配している気持ちそのものよりも、自分から頻繁に連絡をくれたり、何かしてくれたりという、目に見える形で安心したい方なのかもしれません。

確かに、心の中で思っているだけでは相手には伝わらないこともありますし、彼が求める優しさを少し具体的に聞いてみるのはいいと思います。「体調が悪い時、私はどんなふうにしてくれたら心配してくれていると感じるの？」と聞いてみてください。あなたにできる範囲であれば、たとえば翌日にこちらから「今日は少し良くなった？」と連絡するなど、歩み寄ることはできると思います。

でも、あなたがすでにかけている言葉まで「同僚でも言える」「優しくない」と否定され、自分の考えを強く押しつけられるのは少し気になります。あなたが彼の求める形に合わせるばかりではなく、彼もあなたの優しさの示し方を理解するべきです。交際が始まってまだ一ヶ月ですし、お互い離婚歴もあるとのことなので、恋愛に求める安心の形が違うこともあるのでしょう。

価値観の違いは、どちらかが悪いということではありません。ただ、彼が「自分が求める形以外は優しさではない」と言い続けるなら、今後もあなたは何をしても足りないように感じて疲れてしまうと思います。二人ともお互いが本当に大切なら、彼にも「あなたはこういうふうに心配してくれていたんだね」と受け取る努力が必要です。まずは落ち着いて話してみて、それでも一方的に責められる感じが続くなら、彼が本当に自分の求めるお付き合いの相手なのか考え直してもいいと思います。

お話しをお聞きすると、確かに彼とあなたで優しさや心配の伝え方に対する価値観が異なっているように感じます。
心の中で彼のことを心配していて、体調不良の報告があった時に「大丈夫？」「病院に行った方がいいよ」と返しているのであれば、決して優しくないわけではないと思います。自分を責めて苦しまないでほしいです。

ただ、彼は体調が悪い時に、自分から言わなくても「今日は大丈夫かな」「咳はよくなった？」などと気にかけてもらうことで、愛情や優しさを感じる方なのかもしれません。あなたが心配していないのではなく、彼が求めている形で伝わっていないのだと思います。誰にでもしてほしい優しさの形はあると思うので、あなたが言われたことをすぐに自然にできないということもあると思います。

彼に優しさを伝えたいという気持ちがあるのであれば、彼から体調不良の話がなくても、時々「頭痛は大丈夫？」「咳は落ち着いた？」とあなたから連絡してみるのがよいと思います。あなた自身がお手本のように、彼にしてほしいことや彼が求めていることを行動で見せてみてください。

ただし、あなたにはあなたなりの心配の仕方があることも、きちんと伝えてよいと思います。優しさには色々な形がありますし、彼の考えだけが正しいわけではありません。相手を変えたいのなら、まずは自分の行動から変えてみることをおすすめしますが、それでも一方的に「優しくない」と言われ続けるのであれば、お互いに無理をしていないか考えていく必要はあるように思います。

優しさの表現はひとりひとり違うからこそ、難しいですよね。あなたは体調不良の報告を受けた時に「大丈夫？」「病院に行った方がいいよ」と言葉をかけ、会っていない時にも心配をしている。それは十分に優しさだと思います。彼は、自分から気にかけてもらうことや、言葉だけではない行動としての心配を求めているのかもしれません。ただ、それを「優しくない」と決めつけられると、あなたとしては苦しくなってしまいますよね。

まだ交際1ヶ月ですし、今後の為にも一度きちんと話し合う時間を設けてみて欲しいです。「私は体調の報告をもらった時には心配しているし、言葉をかけることが自分なりの気遣いだと思っていた」「あなたが求めている行動があるなら、具体的に教えてほしい」と伝えてみましょう。彼が何を求めているのかを聞かずに、あなたが察して行動し続けるのは難しいです。

その際に、彼の求める形があなたにとって無理のないものなのかも大切です。心配の仕方をすり合わせることは必要ですが、彼の考えだけを正解として押し付けられ、あなたの気持ちや優しさを否定される関係では、今後ももやもやが積み重なってしまうと思います。

お互いに離婚歴があるからこそ、それぞれに大切にしたいことや求めるものもあるはずです。話し合った上で、お互いの優しさの形を受け取れる関係になれるのか、見ていってくださいね。