話し合いの落ちどころ、着地点(27歳・女性）

こんにちは。
今回の彼の言葉は、相談者様を拒絶したいというよりも、「今の自分の仕事量と生活のまま、相談者様の寂しさまで受け止め続ける余裕はない」と伝えようとしているように見えます。

ただ同時に、相談者様が「理解しなければいけない側」に一方的に回る話でもありません。
同棲している以上、一緒に過ごす時間や、お互いが安心して暮らせる形をすり合わせたいと思うのは、とても自然なことです。

今回は、彼の言葉の意味と、今夜の話し合いで確認したいことを整理してみますね。


◆ まずお伝えしたいこと

相談者様は、「仕事を減らしてほしい」「休日を全部自分に使ってほしい」と言っているわけではありませんよね。

以前より一緒の時間が減って寂しいこと、そして、この状態が長く続くなら自分は苦しくなるかもしれないことを、落ち着いて伝えようとしている。

これはわがままでも、彼の仕事を理解していないということでもありません。
むしろ、我慢が限界になる前に関係を大切にするための話し合いをしようとしているのだと思います。


◆ 彼が伝えようとしていること

彼の言葉を整理すると、こういうことだと思います。

• 今は仕事の負荷がかなり大きい
• 土日まで「恋人のために使うべき時間」になると、自分の回復や自由な時間がなくなる
• 話し合いそのものも、内容によっては精神的な負荷になる
• 相談者様に寂しさを我慢させたいわけではないが、自分が今の生活を変えられないなら、相談者様がそれを許容できるかも重要になる
• だからこそ、お互いがどこまでなら続けられるのかを話したい

特に、

「理解するのと、その影響を許容できるかは別」

という言葉は、彼なりにかなり本質的なことを言っているように感じます。

相談者様が彼の忙しさを頭では理解できても、実際に一緒にいる時間が少ない暮らしで寂しさや不満を抱え続けるなら、それは「理解が足りない」のではなく、相談者様にとって辛い生活の形だということです。

彼もまた、「忙しいから理解して」と言うだけではなく、その影響を相談者様が受け止め続けられるかを気にしているのだと思います。


◆ 「理解」と「我慢」は違います

⬛ 理解すること

「彼が今、仕事で大変なのは分かる」
「休日に一人の時間が必要なことも分かる」
「すぐに以前と同じような時間を作れないこともある」

これは理解です。

⬛ 我慢すること

「寂しくても言わない」
「一緒にいる時間がほとんどなくても、平気なふりをする」
「自分の希望を伝えると彼の負担になるから、全部諦める」

これは我慢です。

相談者様がしんどくなっているのは、彼の事情を理解できていないからではなく、理解した上でなお、自分の心が置いていかれている感覚があるからではないでしょうか。

彼が大変なら自分が全部受け入れる、という形では、いつか相談者様のほうが苦しくなってしまいます。


◆ 今夜の話し合いで確認したいこと

⬛ 1. 今の忙しさは、どの程度・どのくらい続くものなのか

「今が大変なんだよね」という話と、
「これからもずっと、仕事と自分の時間を最優先にしたい」という話では、意味が変わってきます。

責めるためではなく、

「私は今の状況がずっと続くと思うと不安なんだけど、あなた自身はこれからの生活をどう考えてる？」

と聞いてみてください。

彼が「今だけの繁忙期」と考えているのか、それとも「今後もこの生活が自分には必要」と考えているのかは、相談者様が今後を判断する上で大切な部分です。


⬛ 2. 彼にとっての「今まで通り」とは何か

彼は「今まで通り暮らしていきたい」と言っていますが、その中に相談者様との時間はどのように入っているのでしょうか。

仕事、自分の時間、同棲相手との時間。
その3つを彼がどうバランスを取るつもりなのかは、言葉にしてもらったほうがいいです。

「私が全部の休日を一緒にいたいわけじゃないのは分かってほしい。あなたの中で、二人の時間はどんなふうに作っていけそう？」

という聞き方なら、彼の自由を奪う形にはなりにくいと思います。


⬛ 3. 相談者様が最低限ほしいものを伝える

大事なのは、「もっと一緒にいて」と曖昧に伝えるだけではなく、相談者様が何があれば安心できるのかを伝えることです。

例えば、

「毎回長時間じゃなくても、二人で落ち着いて過ごせる時間があると私は安心できる」
「忙しいことは分かっているから、全部を変えてほしいわけじゃない。でも、私たちの時間も大切にしたい」
「今のまま我慢し続けるのは私もしんどくなりそうだから、お互いが無理のない形を一緒に考えたい」

このように、「彼を変えたい」のではなく、「二人で暮らし続けるための形を考えたい」と伝えるのがいいと思います。


◆ これは忙しさの問題なのか、価値観の問題なのか

結論から言うと、今は両方あると思います。

仕事量が増えていることは、明らかに二人の時間を減らす現実的な原因です。
ただ、その忙しい状況の中でも「恋人との時間をどのくらい大事にしたいか」「休日を何に使いたいか」「同棲相手とどんな暮らしをしたいか」は、価値観の部分になります。

彼が忙しいこと自体が悪いわけではありません。
相談者様が一緒の時間を求めることも悪いわけではありません。

ただ、彼が「仕事と自分の時間を優先したい」と考え、相談者様が「同棲しているなら、一定の二人の時間がほしい」と考えるなら、その両方が成り立つ接点を見つけられるかどうかが大切です。

その接点が見つからず、どちらかだけが我慢し続ける形になるなら、忙しさだけではなく、生活の価値観の相性として考える必要も出てきます。


◆ 心の持ち方として意識したいこと

「彼が大変だから、私が寂しいと思うのは申し訳ない」
「彼のメンタルを守るために、私は我慢しなきゃいけない」

ここまで背負わなくて大丈夫です。

彼の負担も本物ですし、相談者様の寂しさも本物です。
どちらかの気持ちだけを正解にする話ではありません。

今夜の話し合いは、「彼がどれだけ大変か」を確認して終わる場ではなく、
「その大変さがある中で、二人はどう暮らせばお互いが壊れずにいられるか」を考える場にしてほしいです。

相談者様は、彼を理解しようと十分に努めています。
だからこそ今度は、彼にも相談者様が何に苦しんでいるのかを理解してもらっていいんです。

無理にその場で結論を急がず、二人にとって納得できる着地点があるのか、丁寧に確かめてみてください。

質問者様のモヤモヤ、すごく理解できます。相談内容を拝見させていただきましたが、彼氏さんは現実から目をそらしたい、向き合いたくない、自分はかわりたくない、自分に合わせてほしい。というような印象を受けます。おそらくそれをし続けていても質問者様が離れていかないと思っているからだと思います。「話すこと自体が負荷になることもある」これは話し合いをしたくない、現実から逃げていたいというように思えます。目の前の話し合いから逃げたいという彼氏さんと、話し合いをしたいという質問者様の間には今はズレがあるように感じました。きっと彼氏さんは質問者様に我慢してほしいと思ってると思います。彼氏さんの現在の優先順位は自分。質問者様がそれを理解してあげて、自分の寂しさを我慢していくという選択もできると思います。もし質問者様の中での優先順位が彼氏が１番ならこれでいいと思います。だた、自分が嫌だと思う事を無理やり我慢し続けるだけ相手の事が好きなのか？という点を考えてみてほしいです。他人同士なので話し合って解決する事もあると思いますが、質問者様が嫌だ！と思う事を我慢してモヤモヤして生きていくのも長くは続かないと思います。相手が今は自分自身が優先順位１位になってるかを確認したいところです。自分が今一番なので話し合いもしたくないし、仕事も疲れてるし、なんとなく質問者様が自分に合わせた生活をしてほしいと思っているような気がします。そしてこの優先順位は仕事が忙しいからなのか、今後落ち着いたらまた質問者様との時間を多くとってくれる予定なのかも聞いてみたいですね。私も同棲をしていますが、お互い好きなことをして、時間が合えばい一緒に遊びにいっています。全然不満はありません。昼まで寝ているとの事ですが、午後からデートに行けるようにたまにはプランを立てて出かけられたらいいと思いましたがそれすら難しいのでしょうか？１か月に１回くらいでもいいので、あらかじめデートの予定をたてておくのもいいかと思いました！