今彼氏がいるのに元両想いの人が忘れられない。(18歳・男性）

ご自身でかなり冷静に分かっていらっしゃいますね。
自分を「ゴミ」「クソ」とまで言わなくていいと思います。ただ、今のお相手に対して誠実ではない状態なのは事実です。

そうなんです。
元両想いの方とは、嫌いになって終わったわけでも、気持ちがなくなって終わったわけでもなく、受験や進路という外的な事情で離れたわけですよね。

だから未練が残るのは当然ですし、「人生でこんなに好きになったことがない」と思った相手なら、なおさら忘れられないと思います。

ただ、実際には付き合っていないお相手でもあります。
今は連絡も取っておらず、半年後に東京へ来るとしても、その時に相手がまだ質問者様を好きか、そもそも付き合いたいと思うかは分かりません。

好きだった気持ちは本物だったとしても、会えない時間があるほど思い出や可能性は美化されます。
「もしあの時付き合えていたら」という未完成さが、余計に強く残っている部分もあるように思いますね。

一方で、今のお相手とは寂しさを埋めるために付き合ったと、ご自身で分かっていらっしゃる。
趣味が合う、可愛い、毎日電話している、家族のことも知っている。そういう積み重ねや情があるから別れにくいのも分かります。

でも、「好きだから一緒にいる」のか、「ひとりになるのが寂しいから離れられない」のか分からないまま交際を続けるのは、今のお相手にとっても質問者様にとってもあまり良くないと思います。

「メンヘラ」という言葉だけでは判断できませんが、束縛気味なことに違和感があるなら、それも見ないふりをして続けるべきことではないです。
安心できるから付き合うのか、情で付き合うのか、別れたら可哀想だから付き合うのか。そのどれかであれば、恋人としては少し苦しい関係になっていく気がします。

私的には、元両思いの方が東京に来るまで今のお相手をつなぎにして待つ、という形はオススメできません。
元の方と再びうまくいく保証はありませんし、その可能性のために今のお相手との関係を続けるのは、結果的に傷つけることになりやすいです。

今のお相手と別れるかどうかは、「元の方と付き合えるか」で決めるのではなく、元の方が今後まったく自分のものにならなかったとしても、今のお相手とこのまま付き合いたいのかで考えるべきです。

今のお相手が他の人を好きになって離れていったら、質問者様は悲しいですか？
悲しいとしても、「その人を失うのが嫌」なのか、「毎日連絡を取る相手や安心できる居場所がなくなるのが嫌」なのかは、少し分けて考えたほうがいいと思います。

そう考えても、やはり今のお相手に恋愛感情を持てていない、元の方への気持ちを整理できないと思うなら、きちんと話して別れるほうが誠実です。
4か月遠距離で続けてきたことや、電話をしてきたことは無駄ではありませんが、続けた月日だけを理由に恋人で居続けるものでもありません。

質問者様にとって、先のことを考えたとしても、今のお相手か元両思いの方かの2択ではないと思うんです。

元の方に再会して、もしお互いにまだ好きならその時に改めて向き合えばいい。
でも、相手の気持ちが変わっていたなら受け止めるしかないです。

まずは「元の方と付き合えるかもしれないから」ではなく、今のお相手を本当に恋人として選び続けたいのかを自分のなかでよく考えてみてください。選べないなら、一度ひとりになるのが一番誠実だと思います。

二人は嫌いになったり、関係がうまくいかなくなったりして離れたわけではなく、受験や進学という事情によって、好きな気持ちを残したまま関係が途切れたのですよね。そのような終わり方であれば、半年経っても気持ちが残っていたり、あのとき付き合えていたらと考えてしまったりすること自体は不自然ではありません。

相談者様が悪い人だから二人の間で揺れているというより、好きなまま終わった恋を整理しきれない状態で、寂しさを埋めるように次の恋愛を始めたため、今になってその気持ちと向き合うことになったのだと思います。

ただ、ここで一度切り離して考えてほしいのは、元々両思いだった方と今後付き合えるかどうかと、今の恋人との交際を続けたいかどうかは別の問題だということです。

半年後にその方が東京へ来ても、再び両思いになれるとは限りません。半年という時間の中で相手の気持ちが変わっている可能性もあります。

まずは元の方の存在をいったん横に置いて、「この人とこれからも付き合っていきたいのか」を考えてみてはいかがでしょうか。