恋人との付き合い方について(27歳・女性）

私も恋人を最優先していたので、相談者様のお気持ちは分かります。
以前、休みが合わない人とお付き合いをしていた時は、なかなか会うことができず、せっかく同じ休みの日でも、相手が予定を入れていたりするとガッカリしていました。
でも、ひとりの時間に寂しさを感じ続けていては勿体ないと思い、自分自身のために使う時間に当てることにしました。
自分としては充実した日々を送っていたのですが、彼には「あなたの世界は俺だけになっていないか」と言われました。
たぶん、行動の動機が「彼がいないから」「彼も友だちも遊んでいるから」という、相手ベースの考えで成り立っていたからだと思います。
こうした経験から、無理に彼以外のことで時間を埋めようとしなくても良いと思います。

お相手は、おそらく一緒に住むようになり毎日会えるから、休日はあまり会えない友だちとの予定を入れたのでしょうね。
それは、既に恋人を超えた「家族」「パートナー」に近い感覚なのだと思います。
相談者様は恋人として一緒にいることで安心したい。
お相手は、外から帰ってきた時に安心できる居場所でいてほしい。
一緒に暮らし続けていくにあたり、ことギャップを埋めるため、ルールを作ってみてはいかがでしょうか？
例えば、土日のどちらかはふたりの時間を優先する。
夜は一緒に過ごす。などです。
この提案をするには、相談者様がご自身の気持ち、そう思った理由もお伝えしましょう。

「私は、一緒に暮らすということは、これまで以上に一緒にいられることだと思っていたの。だから、あなたが他の予定をたくさん入れていると寂しくなっちゃう。でも、あなたには友だちも大切にして欲しいし、自分の時間を楽しんで欲しいと思ってる。
前に、朝帰りは嫌だって言ったことがあるよね。私は、お互いに昼間は自分の時間や友だちとの時間も大切にして、夜は一緒に眠りたいの。
それに、一緒に暮らすなら生活リズムはあまり乱れすぎない方が嬉しいな。健康にも気をつけた方がいいしね！」
というような感じで、提案してみてはどうでしょうか。

お互いが無理なく、リラックスして生活を楽しむことができたら良いですね。
ひとつの考え方として、初めに書いた「一人の時間を寂しいと思っているだけでは勿体ない」という捉え方もあることを知っておいてください。
私も恋人優先型でしたが、結婚して数年経つと、夫がいない休日に心が踊ることも出てきました。
これは、離れていても心が繋がっていると思えたり、絶対にここに帰ってくるという安心や信頼からだと思います。
相談者様も、そんな安心感を得られたら、ご自身の時間を優先したくなる日が来るかもしれません。
今はお付き合い4ヶ月なので、その安心感を育てていく期間です。
お相手とコミュニケーションを取って、関係を育んでくださいね。
ご提案したルールがその手助けになりますように。応援しています。

4ヶ月で一緒に住むという事はすごく順調にお付き合いできていたという事なのでしょうから、一緒に暮らし始めた途端に友人優先のような感じになってしまうのはモヤモヤしてしまいますね。
ただ、あなたはご自身の「依存しやすい」という部分も分かっているうえで、彼氏さんに対しても「友人と過ごす事を尊重したい」と思えているので、それはとてもすごい事ですし、大切に思っているんだなというのが伝わってきました。

もしかしたら、彼氏さんの中では一緒に暮らす前と後で“恋愛への距離感”が変わってしまったのかもしれませんね。
冷めたとかではなく、一緒に暮らす前は「少しでも一緒にいたい」、暮らし始めた後は「いつでも会えるようになったから友達を優先したい」という変化があったのではないかなと思いました。

ただ、“朝帰り”という部分に関しては、あなたの依存性や彼氏さんの友達優先という姿勢とは別に“一緒に暮らす人への配慮”に欠けている部分があるのかなと思います。
ですので、恋愛ではなく生活の問題として話し合いを持ちかけてみるのはどうでしょうか？
「一緒に住んでいる人が朝帰りだとさすがに心配になる。私は朝帰りはあまり賛成できないんだけど、あなたは遊びたいんだよね？どうしたらお互い納得できるかな？」
と、あなた1人で抱えるのではなく一緒に考えてもらえたら良いのかなと思います。

話し合いに応じてくれるようであれば、その上であなたの気持ちを伝えても良いと思います。
「一緒に暮らしているからこそ、お互いの存在が軽くならないように2人で過ごす時間も大切にしたい」
など、あまり重く感じさせない言葉が良いかもしれません。

「友人優先になっている」と寂しく思う事自体は当たり前の事です。
ただ、「私はあなた優先だからあなたもそうして」や、「一緒に住んでいるからこそ友人優先にする」というように、どちらか一方が我慢する結果になってしまう事は良くないなと思います。

今は”恋人関係として“というよりは、“同棲生活のルール”のような感じでお互いの希望や過ごし方について擦り合わせていけたら良いのではないでしょうか。
良い方向に進んでいきますように、応援しています。

相談内容を読んでいて、私も相談者さんと同じタイプ過ぎてびっくりでした。私も恋人ができたら1分1秒でも一緒にいたいタイプです。私の場合は特に相手にもそれを強要してしまうタイプですが、相談者さんはかなり自立されており、自身の事を客観的にみれているなあと感じました。主人は私と同じタイプだったので、交際期間は仕事以外の時間をほぼ一緒に過ごしました。これまでの私の経験上ですが、相手に強要してしまうと相手がかなり疲弊してしまいます。特に同棲していると尚更です。ですので、彼の友達も含めて一緒にお出かけできる日を作ってみてはいかがでしょうか。おそらく、彼が友達と遊ぶ時に、その友達を相談者さんが知っている事で、多少なりは安心できるのではないかと思います。「あの友達と遊ぶのね。それなら仕方ないか。」とか思えるようになるかもです。（※主人は友達をたくさん紹介してくれたり、私の友達とも会ってくれたり、友達と一緒にバーベキューをしたり繋がりを作ってくれました。）また、生活時間については年を重ねるごとに落ち着いてくるかとは思いますが、生活環境の違う二人が生活を始めたのですからすれ違いは当然起きます。相談者さんの希望は朝帰りは反対ですが、彼にとっての生活リズムですので、お互いが納得できる形で話し合えたらいいのかなと思いました。一意見として参考になれば幸いです。

一緒に住む前はほぼ毎日会い、週末も一緒に過ごしていたのに、同居してから休日を別々に過ごすことが増えれば、寂しさを感じるのは自然なことです。また、相談者様が嫌だと伝えている朝帰りが何度か続いていることや、昼夜逆転に近い生活リズムに疲れていることは、依存とは分けて考えた方が良いでしょう。

一方で、相談者様の価値観と、恋人がいても友人との時間をある程度確保したい彼の価値観には、少し違いがあるのだと思います。

そのため、無理に我慢するより、二人が心地よく生活できる具体的なルールを話し合ってみることをおすすめします。

例えば、「友達と遊ぶのは全然いいけど、月に○回くらいは土日を二人で過ごしたい」「朝帰りになるなら事前に教えてほしい」「週末のどちらかは一緒にご飯を食べたい」などです。

ただ友達より私を優先してほしい伝えると、彼からすると行動を制限されているように感じる可能性がありますが、「私は週末に一緒に過ごす時間がこれくらいあると安心する」と、自分の希望として伝えると話し合いやすいと思います。

また、同棲すると家では毎日会っているから、一緒にいる時間は十分と考える人もいます。しかし相談者様にとっては、同じ家にいることと、二人でデートをしたり休日を一緒に楽しんだりすることは別なのではないでしょうか。この認識も一度伝えてみて良いと思います。