《別れるか迷ったら別れどき》なのか(26歳・女性）

別れるか迷ったら別れ時という言葉については、「別れの検討」がその人にとってどれだけのウェイトがあるものなのかによるのではないかな？と思います。どうしても許せない事をされたから別れた方が良いのかなと悩んでいるのか、ちょっとでも嫌なことをされると別れが頭を過るのかで、その言葉の真偽が変わる気がします。
どのような事でそうなってしまったのか詳細が見えないのでなんとも言い切れず、LINEの返信がないというのも彼の性格が読めないので難しいですが、質問者様のおっしゃる通り状況を軽んじているのかもしれないですし、もしかしたら今は返事を読むのもツラいかもしれないとそっとしておいてるつもりで彼の優しさが裏目に出ているのかもしれません。今返事してもどうせ返してくれないだろうから、なんだよせっかく時間提示したのに、と自分本位な理由で返事がない可能性もありますし、逆に重く捉えてかける言葉をうしなっているのかもしれません。今返事をするとしつこいだろうかと悩んで、少し時間が経ってから声かけようかと様子を見ている可能性もあります。本当に色んな可能性があるとは思うので、お気持ちはとてもわかるのですがもう少し冷静に判断出来る時期が来てから別れを考えたほうが良いのかな？とは思いました。
浮気やギャンブル、モラハラ発言等、彼に100%非があって、質問者様の行動性質発言には一切の関係性や落ち度がなく、人間的にあり得ない事を彼がしたのであれば、それはもちろん迷う余地なく別れた方がいいのかなと思いますし、そこまでのことでなくとも、質問者様にとっては耐え難い苦痛で相手に全面に改善して欲しいと感じる事なのであれば、別れを選択しても良い状況なのかなと思います。今までも改善してくれたから、との事ですが、お互い価値観がかけ離れていると今回のような事が繰り返されるかなと思います。彼はそのたび直してくれる素敵な方だとも思うのですが、質問者様が直してくれるなら何度でもこのような事をくりかえしても良いと思えるか、たとえ直してもらえてもこんな思いするのはもうこりごりだと思われているかが、ひとつの選択の鍵なのかな？と感じました。

ご相談ありがとうございます。アドバイザーのykoouuuです！

まず、「別れるか迷ったら別れどき」という言葉ですが、私は必ずしも正しいとは思いません。

恋愛をしていれば、不安になったり、「このままでいいのかな」と迷う瞬間は誰にでもあります。そのたびに別れを選んでいたら、長く関係を築いていくことは難しいでしょう。

本当に大切なのは、「迷ったこと」ではなく、その問題に対して二人で向き合えるかどうかです。

今回の件では、彼自身も「言い訳はないです」と非を認めているのですよね。それだけを見ると、自分の行動が良くなかったことは理解しているのだと思います。

ただ、その後にあなたが体調を崩して「しばらく連絡できないと思います」と送ったにもかかわらず、既読無視が続いていることには、不安になるのも無理はありません。

とはいえ、この既読無視だけで「あなたを大切に思っていない」と断定することもできません。

あなたのLINEには「しばらく連絡できないと思います」と書かれています。彼はその言葉をそのまま受け取って、「今は連絡しない方がいいんだ」と判断している可能性もあります。

もちろん、本来であれば「体調大丈夫？」「落ち着いたら話そうね」と一言あると、あなたも安心できたでしょう。その配慮が足りなかったことは事実だと思います。

でも、それが「愛情がない」のか、「どう接したらいいか分からず様子を見ている」のかは、今の段階ではまだ分かりません。

だからこそ、今は「既読無視＝答え」と決めつけないでほしいです。

また、あなた自身も書かれているように、彼はこれまで不満を伝えた時には向き合い、改善しようと努力してくれた人なのですよね。

その積み重ねがあるからこそ、「今回だけで別れる」と結論を急ぐのは少し早いように感じます。

まずは体調をしっかり整えてください。そして落ち着いたら、「あの時は本当に苦しかったこと」「既読無視が続いてさらに不安になったこと」を責める口調ではなく、素直な気持ちとして伝えてみてください。

その時の彼の反応が、今後を考える上で大切な判断材料になるはずです。

もし真剣に話を聞き、あなたの気持ちを理解しようとしてくれるなら、お二人には関係を修復できる可能性があります。

反対に、話し合いから逃げたり、あなたの苦しさを軽く扱うような態度が続くのであれば、その時は「この関係を続けて幸せになれるのか」を改めて考えても遅くありません。

恋愛は、「一度も迷わない相手」を探すことではなく、「迷った時に一緒に乗り越えられる相手か」を見極めることでもあります。

焦って結論を出す必要はありません。まずは体調を優先し、落ち着いた状態で彼と向き合ってみてください。その話し合いの結果が、あなたにとって納得できる答えにつながると思います。応援しています。

彼氏さんによる貴女の信頼を裏切るような行為とそれによる貴女自身の体調不良、さぞ苦しまれた事でしょう。
これまでは不満に対しての指摘に彼氏さんはキチンと答えてくれる誠実な方だった、だからこそもう一度信じようとする貴女様の優しさは大変素晴らしいの一言に尽きます。ですがそんな中でこのような事を申し上げるのは甚だ心苦しいのですが、お別れを告げた方が双方の為かもしれません。
今まで誠実に応えてきた彼が「言い訳は無い」と自身の過ちを認めているものの、その後のフォロー連絡をしてこない。貴女の苦しむ様子と先の「落ち着くまで～」のLINEから「ああ、今回はもう少し間を空けた方が良いのかな」と思っているのでしょうが、「分かった、待ちます」位は返しても良かったはずです。それをしなかったのは彼の中でも貴女の不満に合わせて自身の行動を直す事に疲れてしまっていたからかもしれません。例えば貴女にとっては不満でも、世間一般の人から見たら全く普通で「え？それ直すほどかな…」な事があったなら？それを繰り返す事で本来の自分を変え続ける事で彼自身も精神的に疲弊し、結果として貴女を裏切るような行為を働いてしまっていたら？

彼をもう一度信じて関係を修復したとしましょう。貴女は今回の事が頭に残って、また同じ事があったらどうしようと以前と同じように彼を信じきれない部分が少なからずある筈です。彼もそうまでして本来自分の性に合っていた生き方を幾度となく変えてまで、貴女に合わせる事が今後続けられるか。双方が疑心暗鬼を抱えて、それをひた隠しにして笑顔の仮面の裏で苦悶の顔を浮かべたまま共に歩み続ける事を、私はあまり良い状況とは思えません。

順番が逆になってしまいましたが本題である《別れるか迷ったら別れどき》は正しいか？残念ながら貴女様の今回のような場合は、「正しい」と申し上げます。ただし、どちらかが借金抱えてて～、治る見込みのない難病になった…ケースバイケースで必ずしもそうとは限らない場合がある、と付け加えて。