彼の気持ちと今後について(30歳・女性）

離婚や養育費といった責任がある男性は、踏み出す前に慎重になりやすく、時間がかかることが多いです。あなたが受け取った「このままでも良くないけど、覚悟がいる」という言葉は、潔く拒絶しているわけではなく、現状維持を選びたがる心理（新しい関係に飛び込むことへの不安）と、親としての責任感や自分への不安が混ざっているサインだと考えられます。だからといってあなたの気持ちを放置していいわけではなく、二人で少しだけ前に進むための働きかけは有効です。

恋愛において「どちらかが押すべき」という正解はありませんが、話の切り出し方は大事です。いきなり「私たちどうするの？」と迫ると、彼は責められているように感じたり、防御的になってしまいます。忙しく疲れている彼の状況を踏まえつつ、自分の感情を正直に伝え、彼の不安や状況も尊重する姿勢で話をするほうが、建設的な反応を引き出しやすいでしょう。

具体的には、次のような伝え方や手順を試してみてください。言い方は柔らかく、でも端的に。
- 「あなたの立場や気持ちは分かる。でも正直に言うと、今のままだと私が辛くなる瞬間が増えてきた」
- 「あなたはどういうペースなら現実的に考えられそう？無理に結論を出さなくていいから、まずは話を聞かせてほしい」
- 「例えば○ヶ月後にまた気持ちを確かめ合うとか、連絡の頻度を少し減らして自分の気持ちを整理する期間を作る、など現実的な落としどころを一緒に決められないかな」
こうした形で「あなたの事情を尊重するが、私にも限界がある」という線引きを示すと、彼も覚悟や現実的な調整を意識しやすくなります。安易に嫉妬を煽るような小細工は、相手の脆弱さを刺激して信頼を損なうリスクがあるのでおすすめしません。

最終的に、あなたがどうするかは「彼が今すぐ決めるかどうか」ではなく「あなたがどれだけ待てるか」と「待つ間に自分を守れるか」です。まずは上のように一度だけ率直に、でも責めずに話してみて、彼の答えが曖昧なら「いつまでにまた話すか」を決めておきましょう。それでも進展がなければ、あなたの心が辛くなる前に距離を置く判断をして構いません。あなたの気持ちを大切にしつつ、彼の事情にも配慮する、その両方が取れる落としどころを探してみてください。

Q：このまま思い続けるべきか、距離を置くべきか
A：このまま思い続けつつ、他に候補の方1，2名を見つけるのが良いのではないかと思います。

状況を簡単に整理すると、次のような感じだと思います。
・（彼）覚悟が決まっていない
・（質問者様）付き合い続けると情が移って別れづらくなるから早めに決めたい
・（例えるなら）出口が見えないトンネルのようで不安

彼が上げた懸念点について、個人的には次のように思います。
①前妻との離婚からまだそんなに時間が経ってない → これはいずれ乗り越えられそう
②養育費も払っていかないといけない → 贅沢な暮らし、余裕のある暮らしは出来なさそう（彼の年収-15％くらい）
③過去に離婚した経験のある自分でいいのか → 質問者様が問題なければ問題なし
④距離がある（遠距離恋愛？） → 愛情不足に陥りやすい（特に女性側が）

特に気になるのは②と④。経済的な問題から足しげく通うことが出来なさそうで、なかなか会えない日が続く→結論がなかなか出ない。となりそうな気がします。
長期間付き合って結局お別れになってしまうリスクを考えると、会えない時間を活用して、別の人とも交際をしておくのが現実的だと思います。
（彼の意思が固まるまでに数年はかかりそうな印象。十分他の人とも関係を築く余裕はあると思います）

2回目で体の関係を持ったことも、個人的には引っかかります。
遠距離でなかなか会えない状況など、感情が高ぶる気持ちも分かりますが、彼の視点で見ると目的が一つ達成されたような印象。
結婚に対する覚悟は決まっていない。でもアプリを利用していることから「交際したい」という意思はある。体の関係は「交際」の一部ですから、そこで彼は満足してなかなか前に進まない。という可能性も十分あり得ます。

Q：彼は私と今の関係のままを望んでいるのか
A："今は"そうだと思います
ただ「このままではいけない」「いずれは本気で考えないといけない」という常識的な考えも持っていると思います。
彼は「考えて動く」よりも「考えながら動く」という、時間を無駄にしない合理的な価値観の持ち主。そこへ質問者様から「将来的にどう考えているのか」という質問が飛んできたので、「まだ決まっていない」という答えが出てきた…そんな印象です。

まだ覚悟が決まっていない以上、答えは出ません。
これ以上の追及は、「返答できない答え」のため、未来の行動を約束させる形になり、彼は束縛されたような印象を抱くと思います。（なので追及しないのは正解だと思います）

◆結論
今はまだ「様子見」の段階だと思います。
彼は結婚に対する覚悟は決まっていないけど、交際したい欲はある…。
交際から結婚に切り替える意思があるのかを見極めるのが当面の方針です。

3か月で結論を出すのは「まだ早いかも」と思いますが、1年経っても何も進展がないならさすがに遅すぎます。
その時にまた1から新たな人を探して時間を無駄にしないために。
いまから別の人も探して、最悪の事態に備えておくのが良いのではないかと思います

私自身、離婚歴のあるお相手とお付き合いをしたことがありますし、離婚歴がある近しい方もいます。また、現在進行形で友人や周りの方で離婚歴のある方とお付き合いしている・結婚している方もいます。その中で、私の体感ですが真剣交際までいった・結婚（再婚）まで行った方は非常にまれです（特に男性）。
そこから得た知見は、離婚歴があるということは、最低1回は結婚生活を送っていたということ。恋愛と結婚の違いに打ちのめされた経験もお持ちということです。しかし、それらは１度経験していることによって、「どのようにそのハードルを越えていくか」のノウハウは持っていることになります。離婚も含め様々な修羅場を乗り越えた離婚経験者は「自分がどのような行動をすることで異性を（手軽に）手に入れることができるか・恋愛において自分が傷つくことを回避できるか」という能力が未婚者よりも長けているように感じます。彼の発言からも、そのような心持が透けて見えるように感じました。
そもそも、マッチングアプリは出会いの母数を増やすことには非常に有効だと思います。しかし、そこに所属する人となりはアプリが見分けてくれるわけもなく、雑多な方たちが入り乱れていることはご存じかと思います。最悪の場合、既婚者も紛れ込んでいると聞きます。結局、それらを見分けるのは自分の経験と勘頼りな部分は否めないですね。こちらが真剣交際を望んでいるからと言って、相手がそうとは限らないところは、マッチングアプリの闇ともいえるでしょう。そこで、彼の言葉を改めてみていると、「自分自身の問題が解決できていないのに、恋愛市場にノコノコと姿を現した元既婚者の言い訳」のようにも感じます。もともと、真剣な恋愛を探したい人は、今後出てくるであろう男女の問題をある程度解決させたうえで恋愛市場にも臨むでしょう。例えばですが、離婚してからある程度時間を追いて整理ができたタイミングとか、養育費は払い続けなくてはいけないけど、慰謝料は発生していないし新生活には問題がないくらいの収入や貯金はあるとか。だって、前の奥様とはそれらの問題がない状態でお付き合い・結婚をした（＝恋愛市場に出てもはじかれることがない状態）ということでしょうから。それらが解決しないまま恋愛市場に現れるということは、そもそも真剣交際はできない（望んでいない）ということを表しています。合わせて、彼の離婚理由はご存じでしょうか。前の奥様からもお話を聞かない限り、真実はわかりませんが、お互いに離婚に応じなくてはいけない情な事情があったのは確か。それを彼が「どのようにとらえているか」も今後の２人の関係性を表すヒントになると思います。
真剣にお付き合いをしたい人に向けて、特に男性は忙しさや疲れを言い訳にせずに向き合ってくれます。彼は質問者様が「何かに気づき始めた」ことを察知して話し合いに応じない可能性を高く感じました。質問者様も、彼と同じように「距離を置くべき」タイミングに来たのではないのかな、と思います。あいまいな関係であればあるほど、今後の発展への期待値が高くなってしまうと思います。質問者様が真剣交際を望んでいるのならば、彼のような男性からは全速力で引くべきだと思います。お辛い決断かもしれませんが、頑張ってください。