別れるタイミングなのか(26歳・女性）

お金や生活のペースの違いでモヤモヤしてしまうのは本当に疲れますよね。好きなのにモヤモヤが残ると余計に辛く感じるのは自然なことです。

私も似たようなことで悩んだことがあり、言いたいことを飲み込んでしまったら後からストレスが膨らんで関係にヒビが入った経験があります。だからこそ、あなたの「言えない」「黙ってしまう」気持ちもわかりますし、彼の「気にしないよ」という反応にも事情があるのかなと想像できます。

あなたとしては、ホテル代がかさんでしまう状況や一人暮らしで来客が難しい事情、限られた可処分所得の中で無駄遣いしたくないという感覚があって当然ですし、同棲を早く進めたいという合理的な希望もとても理解できます。今回の延長料金の件で「そういうの嫌だ」と腹が立つのも無理はありません。

一方で彼の側は、起きない・延長しても「いいよ」と言ってしまうような軽さを、自分としては問題視していない可能性があります。転職や仕事のことで気持ちが揺れていた時期があれば、あなたからのプレッシャーを避けたいと思っているかもしれませんし、寮暮らしゆえに金銭感覚や生活の優先順位があなたとずれていることも考えられます。要は、あなたは「早く決めたい」、彼は「今はまだそこまで考えていない」という温度差があるのではないでしょうか。

このまま何も話さずに黙り込むと、不満が積もって小さなことで衝突したり、関係が先細りする恐れがあります。今は「別れたいほどではないけれど先が見えない」という状態なので、放置するとあなた自身が疲れてしまう可能性が高いです。

できれば落ち着いている時に話を切り出してみてください。ポイントは感情を責めずに「私」ベースで伝えることです。たとえば今回は「延長料金がかかってしまって私は不安だった」「一人暮らしで来客が難しいからホテル代が負担になっている」など具体的に。合わせて同棲については「転職が落ち着いたらいつ頃同棲を考えている？」「具体的な時期や条件を聞かせてほしい」と期限や条件を提示して確認を取りましょう。話し合いの中で、週ごとの会う頻度や宿泊の負担をどう分けるか、当面の代替案（彼の家での宿泊を増やす・安い日帰りデートにする・交通費や宿泊費の負担ルールを決めるなど）も一緒に決めると現実的です。もし彼が明確な回答を避けるなら、それは優先度の違いを示しているサインなので、あなた自身が許容できるラインを考えておくと判断しやすくなります。

話し方としては、まず自分から「沈黙してごめん」と繋ぎ、今回嫌だった点と同棲への希望を短く伝えてから彼の考えを聞く流れが自然です。話し合いで答えが出ない場合は、期間を区切って「この半年でどう変わるか」を見て判断するのも一つの方法です。

ちゃんと話せばお互いの温度差は埋められる可能性がありますし、それで無理だと感じたら別の選択を考えてもいいと思います。焦らず、まずは一度冷静に話をしてみてください。あなたが納得できる答えが見つかることを願っています。

ホテルのお金は二人で折半してるんですかね？いいよそのくらいと言うくらいなら彼が払ってくれてるのかと思ったら、、あなたも払ってるんですか？
あなたにも出してもらってるのにそんなルーズなのはちょっとありえないです、、。
お金にルーズで価値観が違う人とは結婚してから必ず揉めます。
私の友達は逆ですけど旦那がケチすぎて合わず離婚寸前までいきました。
同棲の話も相手が29歳なら全然すぐにでもしていいとおもうのにその話も出ずに先が見えない。
私の元カレも先の話がなくて5年間付き合ってずっと遠距離でお金だけがかかり、、時間もお金も無駄にしたなぁと後々後悔しました。しっかり者のあなたにはもっと計画性があって金銭面でもしっかりしている方があうかとおもいます。
別れたほうがいいのでは？と思いました。

結論から申し上げますと、あなたと彼が同じ温度感で同棲を考えている可能性は低いかもしれませんね。ただ、話題に出ないからといって、何も考えていないからではなく、あまり話題にしたくないだけ（考えているけど）となっているケースも多くあるので、結局のところそれは彼にしか分かりません。

その上で、気まずいご状況なのよく分かります。あなたは今回の件で彼のお金へのルーズさ、時間感覚（無計画さ）を少し感じてしまって、イライラしちゃったんですよね。こういったことで、多かれ少なかれ、カップルはあるものです。結婚してから気づく人たちだっています。ですから、こういう部分があることを、ある意味同棲前の今気づけたことは良い発見だと思ってください。【マイナスなことだから、マイナス】じゃなくて、その上でどう思うか？どうしたいか？ですね。

これから彼と同棲や結婚を進めるにしても、違う方と交際するにしても、絶対にこういう内容のことは起きます。断言します（笑）ですから、あなたも彼に対して、【だんまりして分からせる】のはほどほどにして、お相手に気持ちを伝える練習をしていかなくてはいけません。これは練習を積んでいけば、少しずつできるようになります。ですが、簡単なことじゃありません。カップル・ご夫婦によっては言いたいことをあえて言わない、意見が合わない時はスキンシップで仲直り、なんて人たちもいますから。何が正解とかはないんです。ただ、私個人の意見としては、【おふたりが納得している】状態なら正解。この場合、あなたはモヤモヤしている、伝えたい気持ちがあるけど言えなかった、になるので、ここはちゃんと話し合いをするべきかなと。

もっと計画的で時間に正確で、お金ももっときっちりしている方はいらっしゃるかもしれません。ですが、これが毎回ではなくて、時々で、普段あなたを大事にしているのなら、歩み寄る価値があるレベルの話にも感じます。そこはあなたの見極め次第ですね。お相手を責めるのではなく、優しい物言いで、話し合いができることを願っています。