彼からの要望(32歳・女性）

Q：心の在り方はどうするべきでしょうか。
A：次の3点が重要だと思います。
① 彼の言葉をすべて真実だと思わないこと
彼の価値観は“彼の基準”です。それが世間の正解とは限りません。
② 自分はどう感じたかを大切にすること
「腑に落ちない」「怖い」この感情は無視してはいけません。
③ 嫌われる勇気を持つこと
軸がある人は、「違うと思うこと」に対して違うと言えます。
それで関係が壊れるなら、その関係は元々無理があったということです。

◆現状について
恋愛関係において、「なんで出来ないの？」「なんで謝らないの？」と繰り返し責められ続ける状態は、健全とは言い難いです。
人は責められると防衛本能が働きます。
その結果、「理由を説明したくなる」「反論してしまう」「黙ってしまう」これらはごく自然な反応です。
わたしも職場で大きなミスをしたとき、上司から激詰めされたことがありますが、最終的には黙ってしまうことがありました。
その反面、尊敬している上司にはなんでも話すことができました。

質問者様は「素直にごめんと言えない自分が悪い」と思っておられますが、常に“責められる構図”の中では、素直さは出にくくなります。
「また怒らせるかもしれない」「また怒鳴られるかもしれない」
この感情が出てきたということは、すでに心が萎縮している状態です。
恋愛は本来、安心できる場所であるべきです。失敗を恐れてビクビクする関係は、対等とは言えません。
我慢していると最終的に心が病んでしまいます。そうなる前に関係の見直しをするなど、打てる手を打つべきだと思います。
わたしは最終的に適応障害となり職場を去りましたが、「もっと早くやっておけばよかった」と思う気持ちもあります。

◆世間知らず＝悪ではない
世間知らずなところがあることは、恥ずかしいことではありません。知らないことは学べばよいだけです。
それに人は誰でも未熟な部分を持っています。彼にも必ず苦手な領域や知らない分野はあります。
「出来ない＝価値が低い」ではなく、「人には必ず苦手な領域がある＝適材適所」という考え方を持てるかどうか。
この考え方ができるようになれば、他人の言葉に揺らぐことは少なくなります。

◆客観的に見た関係性
価値観のズレは確かに感じます。
ただし、これは「どちらが悪い」という話ではありません。
個人的には、
・質問者様は自分の軸が弱い（未熟、自分が悪い、と思い込んでいる）
・彼は感情面への配慮が不足している（理詰めで責めるアプローチしかできていない）
どちらも未熟な部分があるだけです。
しかし大切なのは、「共に成長できる関係」です。
今の関係は「彼が正しい＝改善しない」「質問者様が悪い＝縮こまる」という構図で、一方的な負担を強いられている状況です。
これはあまり良い状態とはいえません。

◆最後に
恋愛は、「素の自分でいても安心できるかどうか」が非常に重要です。
怖さが増していく関係は心を削ります。
どうか「自分が悪い」と決めつける前に、
・この関係で私は安心できているか
・私は尊重されているか
この2点を、静かに考えてみてください。

質問者様の心が守られることが最優先。その上で成長を考えるべきです。
どうかご自身を責め過ぎないでください。