恋人との喧嘩と人格否定(32歳・女性）

ご相談ありがとうございます。
まず、性被害に遭われたこととても傷付かれたことでしょう。
その時に助けてサポートしてくれたお相手、けれど喧嘩のたびにそのことを引き合いに出して責めてくる…辛いですよね。

ご相談者様へのアドバイスは残念ながら
『お相手とは距離を置いた方がいい』
でございます。


性犯罪は犯罪です。
けれど、そのことを軽く考えている人が多いのは事実。
残念ながら、お相手は性犯罪を軽く考える価値観の方なのでしょう。

例えば、ご相談者が元上司から恐喝にあっていた。
金銭を巻き上げられていたとしたら…お相手は今のように、ご相談者様に非があったと人格否定してくるでしょうか？
「仕事終わりに飲みに行ったのだから、恐喝にあっても仕方がない」
そう言ってくるかどうか、考えてみてください。
そしてご相談者様が友人に上司から恐喝に遭った、と相談されたら…ご自分が友人を責めるか考えてみてください。

性被害は浮気ではありません。
れっきとした犯罪で、ご相談者様は被害者です。
仕事上でも逆らえない立場の、力でも敵わない男性が加害者です。

職場で円満な人間関係を築きたい、と思うのは普通のこと。
敢えてご相談者様から職場の男性のみを誘って飲みに行っているなら、それは問題があるかもしれません。
けれど、そうではないのではないでしょうか？

正直に申し上げて、お相手が過去に浮気されたトラウマとご相談者様は別問題。
お相手は自分のトラウマを自分でケアしようとせず、ご相談者様に当たっているだけ。
そして、モラハラの気があります。
ご相談者様にとって、変えようのない過去の事件を持ち出して優位に立とうとするタイプです。
自分が優位に立つための免罪符を手放すことはないでしょう。

「俺はその程度の存在なの？」
と言ってくることに罪悪感を覚えるかもしれません。
それは不要の思いです。
むしろ、犯罪の被害者に対し理不尽な責めをしてくるお相手にこそ
「前の彼女の浮気程度のトラウマを、八つ当たりでぶつけてくる程度の想いなの？」
とお相手をなじっていいレベルです。
浮気は悪いことですが性犯罪と違い、結婚していない限り犯罪には認定されないのですから。

どうかご自分を責めすぎないようにしてください。
ご相談者様がご自身にとって幸せな選択をされることを願っております。

まず、相談者様の性格のせいではありません！また過去のエピソードは同じ女性として本当に腹立たしいことですし、胸が痛みます。なので、あまりご自分を責めないでください。どうすればいいかに対する結論は1つです。少し厳しい意見に聞こえるかもしれませんが、お別れ一択だと思います。というのも、私の経験からお伝えすると、そういう相手と一緒にいるとお互いが心身ともに疲弊してしまい、どんどんメンタルが落ちていくからです。
好きだから一緒に居続けるという選択をとると、自分の心が荒んでいって、どことなく自分が自分じゃないような感じがしてきます。そして、相手も自分もどんどんメンヘラになっていき、離れた方がいいと頭のどこかでは分かっているのに、離れられなくなるんです。でも、別れて、距離を置いて、心が復活すると、いかにお互いにとって良くない関係にいたかを認識することになります。こういう問題が起こるのは、どちらが悪いというのではなく、相性の問題もあります。なぜか、この人とだったら穏やかに入れるのに、この人といると喧嘩ばかりしてしまったり。そんな経験があったりしませんか？
ただ、彼氏さんは少し束縛気質が強く、モラハラ気質があるようにも感じました。確かに、最初の彼氏さんの行動はとても男気がありカッコいいです。それだけのことをしてくれたら、その先少し違和感を感じても目を瞑ってしまいたくなると思います。私も相談者様の立場なら、今はこうだけど、でもあの時のあの行動優しさは、、。と頭の中をずっとグルグルすると思います。本当は優しい彼と変わってしまった彼。また前のように戻ってくれるんじゃないか。話し合えば分かってくれるのではないか。私も似たような経験があり、その時はすごく苦しくて、好きなのに、でもどこか相手のことを信じることができなくなって、、。付き合っているはずなのに泣く日々が増えました。
さて、私が恋愛において１つ気づいたことがあります。それは、人間は多面性がある生き物なのです。それは、良い、悪いと簡単な言葉で表せられるものではなく、私も、きっと相談者様も良い面もあれば、どこかで邪悪な部分もあるはずです。良い面だけしかない人間はこの世の中でもほぼゼロに近いと私は思ってます＾＾
何が言いたいかというと、彼氏の過去の優しさも本当です。でも、今の彼氏の発言も本当なのです。正直、後半部分のモラハラ気質があるかも？という文面を読んでいると、前半の優しさも、相談者様を自分のものにするための優しさかな？と少し思ったりもしましたが、、。彼の本心から出た優しさであるとも思います。つまり、誰かと長い関係を気づく上で大切なのは、その邪悪な部分の価値観が一致しいているか、許容できるものかなのです。客観的に見て、今回のケースは許容しなくていいと私は思います。
彼氏さんの相談者様に対する言動を見ていると、相手を自分より常に下に位置づけ、コントロールしたい。そんな雰囲気を感じます。そんな相手とはなるべく早く離れた方が自尊心が傷つかずにすみます。私は、それでも好きだからと、そんな相手と交際を続け、自分が悪いんだと常に思い込むようになり、自尊心もかなり低くなった時期がありました。でも別れて、時間が経って冷静になると、なぜあそこまで言われなければダメだったのか？なぜ、あんなに雑に扱われなかったらいけなかったんだ？となります。本当に馬鹿馬鹿しい気持ちになりますし、当時は、それでもみんなこんなものかも。と思ってましたが、まともな人と付き合うと、そういった悩みも一切なくなりました。付き合っていた時は、彼の過去に同情し、本当はいい人だけど、過去の経験が彼をそうさせてしまった。だから、彼だけが悪いわけではない。なんて思ったりもしてしまいましたが、一種の洗脳ですよね。だからと言って、人を傷つけてはいい理由にはならないんですもん。
俺はその程度の存在なの？というか、あなたの対応が私をこうさせてるし、まだ付き合って4ヶ月しか経っていないのに、もうすでに人格否定をされ、喧嘩も多い。この関係がお互いにとって本当に健全なの？って話です。たしかに、お相手が浮気された過去には同情しますし、敏感になってしまう気持ちもわかります。でも、私がそうさせるなら別れた方が？というのではなく、相手も相手で相談者様にとって人として良くない態度をしているから、別れるべきなのです！！相手もきっとまた傷つきたくないと不安なんでしょう、、。でも、だからと言って人格を否定していい理由にはなりません。しかも、かなり辛い過去の経験に対して、それをまたえぐるような発言をするなんて論外です。あと、浮気ってなんですか？その時は少なくとも相談者様とはまだ付き合ってなかったんですよね？どこまで、あなたの所有物だと思ってるのって話です！！！
飲み会や異性との関わりに関しては、本当にカップルの数だけ価値観があるのでなんとも言えませんが、逆にいうと、その価値観が合っている女性と付き合ったら、彼氏さんももう少し落ち着く可能性はあるかもしれません。
ただ、飲み会とか職場の人とご飯とか、2人っきりなら私も不安になりますが、そうでないのであれば凛と構えるべきだと私は思います！
相談者が悪いのではく、お互いの価値観や空気感、考え方などがうまく噛み合ってない印象を私は受けました！
冒頭に出てきた相性の悪かった私の元彼もなぜか私とはうまくいかなかったみたいですが、他の女性とは長く続いていたみたいなので、言語化するのが難しいレベルで相性が合ってないと、お互い頑張ろうとしてもやはりどこかで縁は切れます。
早く決断して、より良い未来のために一歩踏み出すか、別れを遅らせて時間稼ぎをするかどちらかなのかなと私は感じました！
もし、結婚願望があるならさおさら、オススメしません。結婚してからの辛い日々が想像できてしまいます。
最後に、文章とても分かりやすくて読みやすかったです(*^^*)
相談者様は悪くありません。どうかご自分を攻めず、そしてご自身を労わってあげてくださいね。
相談者様が少しでも楽しい未来を迎えられるよう応援しています！