彼の気持ちを男性目線で教えて欲しいです。(25歳・女性）

回避傾向の強い男性目線から、今の彼の心理を整理します。

◆彼が今、返信できていない理由について
彼はおそらく次のいずれか、もしくは複数が重なった状態だと思います。
・どう答えても関係が大きく動くと分かっているため、言葉を出せない
・自分の気持ちがはっきりしないまま、答えを求められている
・「要求に応えられない自分」を突きつけられて、逃げたくなっている

回避型で言語化が苦手な男性にとって、「あなたは私とのこれからをどう考えていますか？言葉で教えてほしい」という問いは、非常に重く、逃げ場のない質問です。
・好きだと言えば、今後の行動改善を期待される
・はっきりしないと言えば、関係が壊れる
・正直に「そこまで向き合えない」と言えば、傷つける

このどれもが想像できてしまうため、既読のまま止まっている可能性が高いです。

◆彼はあなたをどう思っているのか
彼は、「あなたのことが嫌い」「どうでもいい」わけではないと思います。
ただし、「今の自分の人生の優先順位で、あなたとの関係を最上位に置けていない」可能性は高いです。
・青年会を理由に、年に一度しか会えない
・3月に数時間も会えるか分からない
・次に会えるのが7〜8月「かもしれない」

これは、忙しさ以前に恋愛に割けるエネルギーが非常に低い証拠です。
そして彼自身も、
「この状態で付き合い続けるのは無理がある」
「でも、はっきり別れを切り出す勇気もない」
その板挟みにいるように見えます。

◆送った文章に対する印象
内容は正当ですが、相手が受け止められる量を超えていると感じます。
質問者様の文章は論理的で、配慮もあり、冷静です。
しかし回避型の男性から見ると、
・改善点が多い（一気に全部とは言いません⇒でもゆくゆくは全部してほしい）
・求められることが明確すぎる
・将来への責任を問われている

と感じやすく、「責められている」「試されている」と受け取られやすい構成です。
これは、質問者様が悪いという話ではなく、相性とタイミングの問題です。

◆明日、再度謝罪文を送るべきか
今は、送らない方が良いと思います。
理由は次の3つ。
①追いメッセージは、彼の「逃げたい気持ち」を強める
②謝罪＝あなたが一方的に悪い構図になる
③彼が考える時間をさらに奪ってしまう
今すべきことは、「理解してあげること」ではなく、「一度距離を置くこと」だと思います。

◆今後の最善のスタンス
もし、彼から返信が来るとすれば、「時間をかけて考えた末」か、「重さに耐えられず、曖昧な返事」のどちらかです。
どちらに転んでも、質問者様が考えるべきことは一つです。
「年に一度しか会えず、連絡も不安定で、話し合いも避けられる関係を、この先も受け入れ続けられるか」
彼が変わるかどうかではありません。
質問者様が受け入れられるかどうかです。

◆最後に
質問者様は「安心を必要とする人」です。
一方彼は、「関係を背負う覚悟がまだ持てない人」に見えます。
これはどちらが悪いのではなく、求めている恋愛の形がずれているように見えます。
どうか、「わかってあげられなかった自分」を責め過ぎないでください。
ここまで誠実に向き合ったあなたは、十分に尽くしています。

この先どう進むかは、彼の返信ではなく、質問者様自身が決めていいのです。