本音を伝えたら音信不通(26歳・女性）

1週間前はラブラブだったのに、どうして？と混乱されているのですね。
ご相談内容を読ませていただいて率直に感じたことを、回答にさせていまだきます。
少し耳が痛い話もあるかと思いますが、お辛ければ、途中で読むのを辞めていただいて構いません。

相談者様はお相手のことをとても思いやっていらっしゃるのですね。
優しい言葉で、彼を責めないように…
その気持ちは素晴らしいです。
でも、実はその気を使った文章が、読む人によっては相談者様が意図しない受け取り方になるのかもしれません。
「ありがとう、でももう送らなくていいよ(*^^*) 私は放置されると傷つくから、貴方が悪い訳じゃなくて、合わないだけだと思う。私からの連絡は控えるね」
これを読んで、私は「お別れを選ばれたんだな」と思いました。
恐らくお相手も、「もう送らなくていい」と言われたから返信していないのだと思います。
「私たち合わないね」と、距離を取られてしまったと感じたのではないでしょうか。
そして「私からの連絡は控える」ということは、もう相談者様からメッセージが来ることもないし、自分から送ることも拒否されている。
つまり、もうどうすることもできない。
お相手は、そう思われている可能性が高いと思います。
1週間前はラブラブだったのに。
相談者様が思っているように、きっとお相手も混乱している気がします。
だから未読のまま「思考停止」している。
打つ手が見つからずフリーズ状態ではないでしょうか…

ここから先は、相談者様もそうですよね、と言うつもりはありません。
参考に読んでおいてもらえたらと思います。

相談者様は、お相手からどんな反応を望まれていたのでしょうか？
「きっとこう返事があるはず」と思って行動すると、その通りにならなかった時に落ち込んでしまいます。
お相手がどう受け取り、何を言うのか、何をするのかは、お相手にしか決められないことなので、想像とは違ってしまうことは必ずあります。
これを私は「勝手な期待」と「勝手な落胆」と呼んでいますが、それはなるべくしないように心掛けると、人付き合いはグッと楽になります。
よく喧嘩した時にありがちな、部屋を飛び出したのに追いかけてこない彼氏に対して「どうして追いかけて来ないの？！」と怒るのが分かりやすい例です。
部屋を飛び出せば追ってくるはずだと、勝手に期待したために、余計に傷つくことになってしまいます。
これは多くの人がやってしまいますし、私も過去に何度も「勝手な期待」をしていました。
「こんな風にメッセージしたら、きっとこう返って来るはず」なんて、何十回もあります。
ある程度、想定しながらのやり取りも重要ではありますが、大事な場面では、相手の立場を自分都合で想像することはやめておいた方が良いんです。

話は戻りますが、お相手は冷めたというより、「なぜ？何が起こった？」という状態ではないか、と思います。
でも相談者様が「私からの連絡は控える」と言ってしまったので、しばらくは連絡されない方がいい気がします。
そうなると、お相手からも連絡が来る可能性は高くはないので、少しの間は距離を置くことになります。
おそらく、お相手は相談者様のことをたくさん考えると思いますよ。
お相手が日本に帰ってきて、比較的落ち着いている頃をみはからい、連絡してみると良いかもしれません。
「この前は一方的にごめんね。やっぱりこのままは良くないと思って…会って話せる時間をとってもらえると嬉しいな。」
ここでも、お相手の反応に期待せず、判断を任せて待ちましょう。
もし会うことができたら、言葉でご自身の胸の内を、自分本位で構わないので伝えてみましょう。

ちなみに、男性はLINE不精になる人がとても多いです。
付き合った当初はマメだったのに！というのも、あるあるです。
これは、彼女を自分のものにするために頑張っていたからで、完全に自分に落ちてくれたと安心すると、本来の不精に戻ってしまうという原理です。
冷めてきた、という理由は案外少ないです。

心優しい相談者様は、傷つきやすい面もあるかもしれません。
少し離れる期間ができてしまいそうですが、きっとまた会えますように、願っていますね。