結婚前提の交際を考えるために、3か月別れることになりました(34歳・女性）

彼が「今でも大好き」と言ってくれたのは本心だと思いますが、そこだけに頼るのはあまり賢明ではないです。真剣に結婚を考えるタイプだからこそ、感情だけでなくお互いの適合性を慎重に確認したい、という意図で距離を置く提案をしたのだと受け取るのが自然です。

今後のお相手の気持ちですが、大きく分けて2パターンあると思います。

1つは、距離を置いてみて「やっぱりこのままでいい」と感じてしまうパターンです。例えば仕事や交友関係が忙しく、別れている間に他に気持ちが向くきっかけがあったり、別れたことで精神的に気が楽になり「このままでもやっていける」と思われることがあります。

もう1つのパターンは、距離を置いたことで質問者様の良さや日常のありがたみを改めて実感し、結婚を前提に関係を進めたいと強く思ってくれるパターンです。この場合は相手が結婚に対して真剣であれば、自然と何らかのアクション（話し合いの申し入れや結婚に向けた具体的提案）が出てくることが多いです。

今回の状況を見ると、彼は「離婚したくない」「結婚を真剣に考えるタイプ」と自分の基準を明確にして提案してきていますし、質問者様もその提案を受け入れた。問題は、彼が何をもって「一緒にいたい」と判断するか、そして質問者様がその判断を納得できる形で示せるか、という点だと思います。

彼の暮らしぶりによって気づきやすさは変わります。もし彼が一人暮らしで日常の不便さをすぐに実感するタイプなら、掃除や生活力の差は気づきやすいです。逆に実家暮らしや周りに頼れる人がいる場合は、改善点に気づきにくく、第三者が介入してしまうことで質問者様の存在感が薄れることもあります。あと、別れている間に他の人との出会いがあると気持ちが変わる可能性があることも頭に入れておきましょう。

3か月の間に自分磨きや生活改善をするのはとても良い判断です。ただ、短期間で劇的に変わるものは限られるので、次の点を意識すると効果が出やすいです。
- 具体的な改善プランを作る（掃除のルーティン、日々の感謝を伝える習慣など）
- 継続できる小さな行動に落とし込む（毎日15分の片付け、帰宅時に感謝のメッセージを送る習慣づけ）
- 変化を証明できる準備をする（会ったときに話せる具体例や、日々の成果を説明できるようにする）
これらを続ければ、センスではなく「習慣」として相手に伝わりやすくなります。

最後に、今のところは相手の出方を見るしかない、という点は変わりません。この3か月で起こりうるパターンをいくつか想定して、あらかじめ自分の対応方針を決めておくといいです。例えば、「結婚を前提にもう一度やり直したいと言われたら具体的に何を条件にするか」「別れを告げられたら潔く身を引くか、やり直しをお願いするか」など。場合によっては距離期間を延ばしてもらう、あるいは復縁後に具体的な約束（例えば家事分担のルール化やカップルカウンセリング）を取り付けることも検討してください。焦らず、自分の成長につなげながら答えを待ってみてください。頑張ってください。

結婚相手として合うのかをしっかり考えるために3か月別れる…正直、なにか別の理由があるのでは？と感じました。もちろん結婚をとても真剣に考えることは理解できますが、改善してほしいと思う部分はお互いに当然あると思います。ないと思うなら、それはまだお互いの良い部分しか見えていないのだと思います。結婚するなら絶対に離婚したくない…これもほとんどの人がそう思って結婚します。それでも生活を送る上でいろいろなことが起きたり、すれ違いによって離婚という結論に至ってしまうのです。自分と全ての価値観が合う人はいません。何十年もの結婚生活を、何の問題も起きずに過ごせることはありません。何か起きたときに、その都度話し合いや修正を繰り返しながら関係性を築いていくのです。その努力や理解しようとする気持ちをお互いに持ち続けられたら結婚生活は続いていくのだと思います。相談者さんは彼から今回の話を提案されて、嫌な気持ちになりませんでしたか？わたしならすごく嫌ですし、気持ちが冷めてしまうだろうなと思いました。結婚相手として合うか考えたいなら、付き合ったまま考えればいいと思います。改善してほしい部分を話し合って、お互いに努力してみればいいと思います。なぜ別れる必要があるのでしょうか。好きに遊びまわりたいか、めぼしい相手でもいるのかなと思ってしまいます。3か月後に彼が「やっぱり一緒にいたい」と思ったらまた付き合ってほしいって、ずいぶん都合がいいなと感じます。…いろいろ言いましたが一つの意見として参考になれば幸いです。いろいろな意見を総合的にみて、どうされるか考えてみてくださいね。相談者さんの幸せを願っています！

男性目線で回答します。

Q：皆さんはこの状況をどう思いますか？
A：チャンスだと思います
別れるリスクもありますが、期限は明確に切っていますし、改善点を具体的に教えてくれていることから、ポジティブな要素が強いと感じました。
距離をとるのは一般的に「離れることで、お互いの大切さ・尊さを再認識させるため」。
距離が近くなったり同じ生活が続いたりすると、相手の存在や行動が「当たり前」に見えてきますが、それを「当たり前に思わないでほしい」と彼は考えているのだと思います。

これは一人暮らしをすると親のありがたみを感じるのと似ています。

恐らく、
・彼が家の片づけをすることが多い（特に、質問者様が散らかして彼が片付ける構図になることが多い）
・片づけをしても感謝の言葉がない（質問者様の片づけを代行したのに、何のフォローもない）
このような点に不満を抱いているのではないかと思われます。

Q：私はこの選択でよかったのでしょうか。
A：よかったと思います
彼の視点で考えると、否定せず彼の意見を受け入れる姿勢を見せたことは最善だったと思います。
ただ、大事なのはここから。
現状、質問者様と彼の間には価値観の違いがあるように思います。

彼は割と細かいタイプ（マメに片付けるタイプ）で、質問者様はおおらかなタイプ（気になったら掃除するタイプ）。

ここの認識を合わせなけば「いずれ同じことが起きる」と思われ、別れることになると思います。
もし、質問者様がご自身の価値観を大切にされたいのなら別れを。彼の意見を尊重したいと思うのなら改善を決断することになります。
ここに関しては正解があるものではありません。質問者様が「どうしたいか」で決まります。

勿論、彼も同様に考えています。
彼自身が別れを選べば、質問者様の意思とは無関係に別れることになります。
ですが、そこは考えても仕方のないこと。
今は質問者様がご自身の裁量で決められることに集中すべきだと思います。

◆結論
・今は結婚に向けて順調に進んでいるように見える（だからこそ価値観の違いは早期に解決させておきたい）
・この課題を乗り越えられれば、末永く続く関係に見える
・何が正解か、何が幸せかは質問者様の人生観・価値観による
ここから先は質問者様がご自身で考えなければいけないことだと思います。
ぜひ後悔のない選択をしてください。