相手を知らないうちに傷つけてしまう。(18歳・女性）

うーん……難しい問題ですね。

私もあまり異性と遊んでほしくないタイプの人間ではあるので、彼氏さんが不安になる気持ちも分かります。

ただ、卒業シーズンで交友関係の広い質問者様なので、色んな集まりにそれなりに参加しなくてはいけない状況ですし、参加したい気持ちもあると思います。

そういう時くらい、彼氏さんは少し我慢してもいいと思うんですよね～。

質問者様は我慢して交友関係を狭めたり、集まりに参加しないように心がける必要は無いと思います。

でも、写真・画像などお相手が目にしてしまうものに関しては男性の隣にならないようにとか、少し配慮してあげるのも愛だと思います。


解決するにはやはり、話し合いが大事なのではないかと思いますね。

まずは時間を設けて、前以て「喧嘩はしたくない、今後も気持ちよく関係を続けていけるように話し合いたい」と伝えて、お互い冷静に話せる場を作ってください。

彼氏さんが嫌な事を素直に伝えてくれたり、不安で束縛したり嫉妬したり……というのは「好きだからこそ」だと思います。

なので、そこについてまずは「有難う」と伝えてみてはいかがでしょう？

「私の交友関係のせいで、○○を不安にさせてしまってごめんね。きっと私のことが大事だから不安だったり心配してくれてるんだよね。こんな私を好きでいてくれて有難う。私は交友関係が広くて男友達も多いけど、本当に友達としてしか見ていなくて、好きな人は○○だけだよ」

例えばですが、上記のように彼氏さんが思ってる不安などはちゃんと理解している事や、改めて「好きだよ」「大切だよ」と言葉にしてあげたほうがいいかもしれません。

そして、自分の友人との付き合い方も、改めてしっかり伝えてください。

もし変わらず交友していきたいのであれば、「私は○○と付き合っていて一番大事ではあるけど、これまで築いてきた交友関係も壊したくない。○○が不安にならない友達との付き合い方を見つけていきたい」と伝えて、一緒に納得する形を見つけていったらどうでしょうか？

例えば、ゲイの親友のことが「男は男だから」と嫌がるなら、紹介して一緒に遊んでしまうのはどうでしょう？

共通の知り合い程度だと深くは人柄などは知らないでしょうし、質問者様と親友さんの仲の良さがどんなものかも想像つかないと思います。

彼氏さんも一緒に仲良くなってしまえば今後も一緒に遊べばいいですし、親友さんの人となりを知った彼氏さんが“これは恋愛には発展しないな”と感じて「親友となら二人で会ってもいいよ」と言い出すかもしれません。

同窓会等の集まりには他校の彼氏さんを参加させるのは難しいと思うのですが、誰かと良い雰囲気になってしまわないかを心配されているのであれば、帰りは迎えに来てもらって二人の時間を過ごすことで許してもらうとか、何かしら歩み寄りはできないでしょうか？

安心材料があったり、彼氏さんの気持ちを汲んで譲歩している姿が見られれば、彼氏さんも大事にされている事で自信がついて心に余裕が生まれるし、「自分も多少は我慢しなきゃ」と寛容になると思うんです。

基本的に質問者様と彼氏さんの価値観は違う面が多そうなので、今後も関係を続けたいなら揉め事にならないように逐一摺り合わせが必要かと思います。

そういったことが面倒と思うなら、質問者様と同じタイプのお相手とか、全く嫉妬したり束縛しない方とお付き合いしたほうがいいでしょう。