絶対に誰とも結婚をしないと言う彼女について。(20歳・男性）

結婚に対する考え方は人それぞれ異なり、特に深く個人の価値観や過去の経験に根ざしていることが多いです。彼女が結婚しないという決意を固く持っている背景には、片親という家庭環境や、結婚に対する肯定的な模範を見てこなかった可能性があるかもしれません。それは、単に意思の問題ではなく、彼女の人生観や価値観の一部として形成されているのでしょう。

その上で、非常に重要なのがお二人の価値観の違いをどのように受け入れ、対処していくかです。あなたは結婚を望んでおり、彼女は結婚しないという強い意志を持っています。この価値観の違いは小さくないものであるため、今後の関係に影響を与える可能性があります。

ただし、結論を出す前に、彼女が結婚に否定的な理由や彼女の中での「幸せ」の定義を深く理解することが大切です。その理由を理解することで、お二人の未来についてより明確なビジョンを持つことができるでしょう。**対話はとても重要です。**ただし、その対話は非難や説得を目的とするものではなく、互いの価値観を尊重し合いながら行うべきです。

無理に彼女の考えを変えようとするのではなく、あなた自身がどれだけ彼女の価値観や考え方を受け入れられるか、また、結婚という形ではなくても、お二人が幸せな関係を築く方法はあるかを考えることが重要です。結婚という形にこだわらずに、互いにとって最良の関係性を探求する余地はあります。

もし、結婚を強く望むあなたと、結婚を望まない彼女の間に大きな溝が埋まらないと感じたら、それは別れを考えるきっかけになるかもしれません。しかし、まずはお互いの深い理解と尊重を基に、今後の関係の可能性についてしっかりと話し合うことが重要です。このプロセスを通して、お互いにとって最善の結論を導き出せることを願っています。

あなたの立場に立つと、とても大きな不安があるなと私も感じました。
お付き合いしている彼女が自分とは違う考えを持っていて、決意も固いとなると、不安な気持ちが拭えないことと思います。
とても辛いですよね…。
男女どちらにも言えることだと思いますが、結婚に対する考え方は、年齢とともに変わっていくこともあると私は思います。
私自身もあなたと同じ年齢の頃は、結婚したい！という気持ちが薄く、誰かと一緒に過ごす想像ができていなかったように思います。
ただ、20代後半、30代になってくるとまわりが結婚し始め、子どもを持つようになり、だんだんと結婚をすることを意識するようになりました。
あなたの彼女も歳を取るにつれて、周りの環境の変化などから気持ちが変わることも考えられると思います。
ただ、もしかすると片親であるという家庭環境から彼女なりに出した答えが「誰とも結婚しない」ということなのかもしれません。
それが変化していくのか、貫いていくのかは、彼女の気持ち次第のように感じます。
あなたが彼女のことを好きで、やはり結婚したいと思うのでしたら、きちんと彼女に気持ちを伝えてみるということが必要なのかなと思います。
「〇〇と一緒に人生を歩みたい。」「こんな結婚生活を送りたい」などとあなたの気持ちを聞いて、彼女の心が揺らぐという可能性もゼロではないと思います。
それでも彼女の気持ちは変わらないということであれば、彼女と結婚することは諦めないといけないのかなと思います。

Q：やはり別れるしか無いんでしょうか...?
A：もっと色んな選択肢を模索されると良いのではないかと思います

現状、0（別れる）か100（結婚）かで考えられている印象ですが、50や60といった「間を取る」考えもアリなんじゃないか。と思います。
例えば
・同棲だけして籍を入れない事実婚
・一緒に暮らしてないけど家族のような付き合いをする

子供が欲しいなら、子育てに関する不安要素をできる限り排除する。
・時間が無いならお金を稼いで人を雇う
・お金がないなら共働きで稼ぐ
・定時で帰れる業種を選ぶ
・人格者になる（自分磨き）
・子育てにつて深く勉強する
・後から「やっぱり子供が欲しい」となってもいいように、養子をとる選択肢も検討する

結婚だけが愛の形ではありません。
彼女を尊重する姿勢を見せていれば、もしかしたら彼女も質問者様の考えに賛同してくれるようになるかもしれませんし、余裕のある態度が逆に魅力的に見えることもあります。
境遇はお互い同じなので、彼女からの信頼は勝ち取りやすいと思います。
彼女の意見も、質問者様の意見も、両方取り入れられるwin－winの方法を探すことが、質問者様にとって最善の選択だと思います。

ただ、間違っても彼女の価値観は否定しないようにしてください。
否定することによって「やっぱり男って自分のことしか考えていない」などと思われてしまうと元も子もありません。



わたしは片親ではないですが両親の夫婦仲は悪く、10歳くらいの頃タンスの中から離婚届が出てきたときは「離婚したらどうなるんだろう…」と子供ながらに心配していた記憶があります。
また、わたしも「子供は嫌い」と思っていましたが、実際に結婚して子供を持ってみると「そんなことは無い」と言えるくらいには好きだと思えるようになりました。

彼女は自分の親御さん、たった1家庭の悪い側面しか見ていません。
「実際は悪いことばかりではない」ということが身をもって知ることができれば考えが変わるかもしれません。
そのため、まずは質問者様が模範になることが最善の方法なのではないか。
個人的にはそう思います。

気持は変わることもあります。”今”の彼女の意見が「結婚はしない」ということであって10年後は不明ですね。変わらないかもしれないですし、貴方が変えるかもしれません。未来をどう変えるかは貴方次第ではないでしょうか。勿論、区切りをつけて彼女と別れるのもひとつの選択肢です。まだまだ選ぶことが可能です。彼女の意識を変える事も可能でしょう。簡単なことではないでしょうが、どこまでそう思い行動するかではないでしょうか。そういったことを乗り越え結婚した方々も多く存在します。自分は行動せずに、彼女に変わって貰うことは不可能でしょう。もし、それが大変で無理だと少しでも思うのならば早めに諦めてほうが自分の為にも時間を無駄にすることはないでしょう。併行し、彼女の時間も無駄にすることはないかもしれませんね。要は目標はなんなのか？どういう結果に繋げたいのか？ではないでしょうか。大まかな計画ではなく、詳細な計画を練って自問自答していけば良い結果は生める可能性、確率は上昇すると感じています。