同僚と旦那(39歳・女性）

旦那さんからの暴言やセックスの強要、育児をしないこと、お辛かったですね。
別居を決意したのは、同僚の存在があったからだけではなく、これまで旦那さんとの生活の中で積み重なってきたものが限界だったからだと思います。

けど、だからと言って今の段階で同僚に白黒つけさせようとしたり、気持ちを確認しようとしたりするのはやめたほうがいいと思いますよ。
今は質問者様が、旦那さんとの関係で傷ついて、職場でも同僚から冷たくされて、気持ちの置き場がなくなっている状態に見えます。

同僚が以前、無邪気に話してくれて、職場で質問者様を一人の人間として扱ってくれたように感じられたことは、質問者様にとって本当に救いだったんでしょうね。
家でモノのように扱われていたならなおさらですし、その人に気持ちが動くこと自体は自然なことだと思います。

でも、同僚が質問者様に好意を持っていたのか、クッキーを置いたのが本当に同僚なのか、質問者様への気持ちに気づいた上で新しい既婚女性に近づいて見せているのかは、正直なところ本人にしか分かりません。

恋愛経験がないとのことなので、好意があったとしても、既婚者である質問者様に気持ちが向いてしまったことが怖くなって逃げたのかもしれません。
逆に、質問者様が好意的だったことに気づいて意識しすぎてしまい、どう接していいか分からなくなっただけかもしれません。
もちろん、そもそも恋愛としては考えておらず、質問者様が気にしているほどの意味がなかった可能性もあります。

ただ、業務連絡まで無視したり、話しかけてもひねくれた返事をしたりする態度は、質問者様が傷ついて当然だと思います。
気持ちがあったとしてもなかったとしても、職場の同僚として必要な対応までしないのは大人としてどうなのかなと思います。

でもそこで、「何だったの？」「自分から仕掛けておいて」と問い詰めても、同僚が素直に本音を言うとは限りません。
むしろ、既婚者だった質問者様とのことを恋愛として認めるのが嫌だったり、面倒になったりして、さらに避けられる可能性もあると思います。

質問者様が今一番考えないといけないのは、同僚の気持ちよりも旦那さんとのことではないでしょうか。
別居後に急に低姿勢になったとしても、日記を見たり、質問者様が嫌がっているのにセックスを求めたりしているなら、質問者様の気持ちや境界を本当に尊重しているようには見えません。

旦那さんと今後どうするかは、「同僚とうまくいくなら離婚する」「同僚に振られたなら戻る」という話にしてはいけないと思うんです。
同僚がいなくても、旦那さんとの生活に戻りたいのか。暴言や強要があった生活を、質問者様とお子さんが安心して続けられるのか。そこを考えて決めるべきことだと思います。

同僚には、しばらく恋愛的な答えを求めず、業務上必要なことだけは淡々と伝えるようにしていいと思います。
無視された時も感情的に追いかけず、必要なら記録を残したり、他の人を通したりして、職場で質問者様が困らないようにしたほうがいいです。

そして旦那さんの暴言やセックスの強要については、一人で抱えず、離婚や別居後の生活も含めて相談できる窓口や専門家に相談してほしいです。
同僚がどういう気持ちだったかの答えが出なくても、質問者様が自分とお子さんの生活を守るために別居した判断まで否定される必要はないと思います。

ご相談ありがとうございます。
正直なところ、私も既婚同士で距離感に困惑した異性の上司がおり、気持ちを明言しないまま近づいたり避けたりされることに、かなり振り回された経験があります。

ただ、今回のお相手の同僚については、彼があなたに好意を持っていたかどうかを白黒つける以前に、少なくとも今は「自分の感情やあなたとの関係に向き合わず、距離を取る」という選択をしているように見えます。
クッキーの件や以前の雰囲気を考えれば、あなたに対して全く何も感じていなかったとは言い切れないと思います。しかし、気持ちがあったとしても、それを認めたり、既婚者であるあなたと以前のように接したりすることに、彼なりの怖さや負担があった可能性はあります。

・あなたとは一対一で話さない
・話しかけられても短く、ひねくれた返答をする
・別の女性同僚には普通に接する
・業務連絡まで無視することがある

このような行動は、あなたを傷つける結果になっているので、もちろん誠実な対応とは言えません。あなたが「自分から仕掛けておいて、なぜこの態度なのか」と腹が立つのは当然です。
一方で、彼があなたに好意を示したことを認めたくない、周囲に気づかれたくない、あるいは自分の感情を処理できずに逃げている場合もあります。恋愛経験の少なさも含め、うまく振る舞えない人ほど、極端に避ける形でしか距離を取れないことはあります。

あなたが白黒はっきりさせたいのは、単に彼と恋愛したいからではなく、「あの時間は何だったのか」「自分だけが勘違いをしていたのか」を知りたいからなのでしょう。
家庭で大切にされず、孤独感が強い時に、職場で彼が無邪気に話してくれて、自分を一人の人間として扱ってもらえた。その時間に救われたからこそ、急に拒絶されるような態度を取られれば、当時の辛さまで一緒に思い出して涙が出るのだと思います。

ですが、彼に確認をして明言化することによって、あなたが求めている「以前の仲の良い関係」に戻れるとは限りません。むしろ彼は、すでにそれを言葉にせず終わらせようとしているようにも見えます。
彼が本当に好意を持っていたのか、ただ距離感を誤っただけなのかは、本人が話さない以上、確定はできません。ただし今の態度から分かることは、「以前の関係を続ける余裕や意思を彼が見せていない」という点です。そこは、彼の過去の好意とは分けて受け止めた方が、あなた自身を守れると思います。

そして旦那様の件は、同僚の問題とは別に、とても軽く扱えないことです。暴言、セックスの強要、育児をしないこと、日記を見ることは、あなたが我慢して元に戻るべき理由にはなりません。別居後に優しくなったとしても、あなたが受けてきた苦しさや嫌悪感が消えるわけではありません。
「他の人に気があったあなたが悪い」と言われても、夫婦関係の中であなたが傷ついてきたことまで、あなた一人の責任にされるものではないと存じます。

今は同僚の態度が、旦那様との関係で失ったものまで刺激してしまっている状態に見えます。だからこそ同僚から答えを得ることよりも、まずは旦那様との関係について、あなたが安心して生活できる形を大切にしてほしいです。職場の同僚には業務上必要な範囲で淡々と接し、彼の機嫌や反応をあなたの価値と結びつけないことが、一番現実的かもしれません。

駄文で申し訳ありませんが、参考になれば幸いです。