1年半付き合っていて、別れ話をされました。(27歳・男性）

急な事で驚いていたでしょうし、今はとても辛い時期だと思います。
2日前のデートの後は「自慢の彼氏」、でも今は真逆で「別れたい」。
彼女さんの中でどのように急な気持ちの変化があったのかはいまいち図りかねますが、恐らくあなたも感じているように“喧嘩の時の言い方”も原因の一つにはなっているかもしれませんね。

お付き合いしていく上では“正論”だけでなく“安心して話し合いができるか”というのも重要です。
あなたの中では「分かってほしい」という気持ちが込められていたとしても、それが彼女さんにとっては「詰められている」と感じてしまっていた可能性もあります。
何かのきっかけであなたとの結婚生活を想像した時に「喧嘩のたびにこんな言い方をされるのかな」と不安に思ってしまったのかもしれません。

ただ、それとあなたが“超えてほしくないラインを超えても彼女が嫌がるなら受け入れるようにする”というのは別の話です。
「自身を改める」と言えば彼女さんのために聞こえますが、実際には”あなただけが我慢する”という事になりかねません。
彼女さんのためではなく、あなたご自身の今後のために、そこは改めた方が良い部分なのかはよく考えてみた方が良いかもしれません。

1年半という交際期間ですから、きっと気が合って楽しく過ごせる時間も多かったのだと思います。
でも今は“別れたくない”という考えだけに捉われず、“あなたが彼女さんとのお付き合いで何を望んでいるのか”も考えてみても良いかなと思います。
お互いに変えられない、譲れない価値観もあるのではないでしょうか？
その上で、どちらかが我慢するとかではなく、“お互いが納得できる形で落ち着く事はできるのか”を話し合ってみても良いかもしれませんね。

大切な彼女から急に別れを切り出されると、どうしたらいいかわからなくなりますよね。
私はどちらの立場にもなったことがあるので、とても気持ちがよくわかります。
その経験から回答させていただきますね。
相談者様には幸せになってもらいたいので、少し厳しいことを言いますがお許しください。

まず結論からお伝えすると「相手の目線に合わせる努力が必要」です。
このまま別れなかったとしても、相手の目線が見えていない今のままだと確実に同じことを繰り返します。
私がそう感じた理由を細かくお伝えしますね。

①「結婚願望があまりない」＝「結婚できる相手かどうか考えない」ではない
結婚願望があまりないといっても、相手と一緒に過ごす中で結婚してもやっていけるような人なのかどうかという視点を持たないというわけではありません。

②理屈で話して怒ってしまうことが嫌なのではない
人間同士ですから、喧嘩や怒ってしまうことがあるのは当然です。それはどちらも悪くありませんし、お相手も理解しているはずです。
ですが、「言い方が怖い」というのは理屈で話をしてしまうことが原因ではないと思います。直接見たわけではないので、確実なことは言えませんが、経験からいうと「理屈で話をしてしまう方」は理屈以外に相手が傷つくような言い回しや単語をあえて選んで使用する傾向があります。だから怖いと言われるのです。
世の中の理屈でいうと、女性は感情的な生き物です。理屈で話をする方なのであればわかると思いますが、わかっているのであれば相手に合わせた怒り方をするべきです。
怒るというのは相手に気持ちが正しく伝わらないと意味のない行為ですから。

③「色々許してあげている」という無意識の感情が相手に伝わっている
人間誰しも我慢する生き物ですが、「自分だけこんなに我慢している」と思ってしまうと無意識に態度に出てしまうことがあります。
それが相手に伝わり、このまま一緒にいると嫌かもと思われてしまったのかもしれません。

ここまで色々お伝えしましたが、今の相談者様にはお相手の気持ちがほとんど見えていないように感じます。
怒ったことが原因と決めつけずに、次に会うまでに他の可能性も振り返って考えてみることをオススメします。
そして次に会ったときに、素直にここに書いたことを相手に言ってみてはどうでしょうか。
本音をぶつければ、相手からも本音が返ってくるかもしれませんよ。

どうするかは相談者様次第ですが、後悔しない選択をしてくださいね。
もしなにか悩むようなことがあれば、全体でも個別でもいいのでなんでも相談してくださいね。
相談者様が幸せになれるように応援しています。