少し前まで好きだった人。この恋愛から離れるべき?それとも続けるべき?(20歳・女性)

全般
私には少し前まで好きだった人(今留学してて、この人は留学先の大学のサークルの先輩)がいます。その人はカフェや居酒屋で奢ってくれたり、助けを求めた時にサッと助けてくれたり、私から言わなくても「暑いでしょ?」と言ってハンディファンを貸してくれます。しかし、たまに配慮に欠けた行動をすることがあります。一昨日、その人は建築学科なのですが、建築学科の卒業展示に誘われ、行きました。その時に展示をしばらく見たあと、「タバコ吸ってくるね」と言って私を置き去りにして仲良い先輩と2人で喫煙室に行きました。私はその展示会に知り合いがいるとかそういう状況だったら「あーはいどうぞどうぞ」という感じなのですが、完全に他の学科の人はいないアウェイな環境な上に私は留学生なので気まずすぎてはよ帰ってこいと思っていました。その人のことは私の友達(同じ交換留学生で今は帰国している)も好きで以前、その人に友達は「好き''だった''」という話をしたそうです。そこからその人の態度は友達に対して積極的になり、完全に私は入る隙が無くなりました。その辺でもう諦めていたのですが、その友達は自分の国に帰りました。ただ、こういうタバコの件とか返信速度の価値観の違いでこの人と付き合ったところで幸せにはなれないと思ってしまいます。2人きりで会った時気まずくて仕方ないのです。彼はめっちゃ内向型って訳じゃないのですが、そんなに話す方ではありません。私もそんなにベラベラ話すほうじゃないので、私よりも外向的で話すような人が良いと最近気づきはじめました。それにこの人に執着している理由がハグしたいとかキスしたいとかそういう欲求を満たしたいからということに気づいて、もしボディータッチとか積極的にやって付き合うとかになったら好きという感情は無くなってるわけだから相手に失礼なんじゃないかと思ってしまいます。今は一学期が終わり夏休み中なのですが、二学期になったら新しいサークルも掛け持ちしようかと考えています。二学期は一学期よりも多くの留学生が来るため、出会いは増えると思います。あなたはこの人との恋愛をこのまま続けるべきだと思いますか?それか新しい出会いに目を向けるべきだと思いますか?

回答(4件)

ベストアンサー
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初めまして。ご相談ありがとうございます。
私があなたなら、新しい出会いに目を向けます。
あなた自身が感じているように、あなたが彼へ向ける感情は【実らなかった恋に対する執着】そのものであり、純粋な恋愛感情ではないと思うからです。

・以前の好きだった人のことを語る彼
・自分のことをないがしろにする彼
・場を盛り上げてくれない(口下手な)彼
に対し、あなたは「この人が私の彼氏だったら、こんなことしなかっただろうな」という感情のまま、彼の行動全てが不満となって現れてしまっています。

だからこそあなたがそれを許せなかったり、気まずくなってしまうのは、彼が100%悪くないと分かっているからこそ、自分に起きている罪悪感も含まれているのです。

あなたがその負のループから抜け出すには、彼以外に目を向け、新しい恋をすることです。
最初は難しいかもしれませんし、もしかしたら「やっぱり彼が好き」と最初のころの気持ちに戻るかもしれません。
でも、私はそれでも良いと思っています。大切なのは、あなた自身が今の辛い状況(負のループ)から抜け出すことなのです。
辛かったですね。置き去りにされた気まずさや、「本当にこの人で幸せになれるのか」という迷い、とてもよく伝わります。あなたが自分の気持ちに正直になっているのは大切ですし、相手への思いやりも素敵です。今は無理に続けるより、新しい出会いに目を向けるほうが自然だと思います。理由は価値観や会話の合い方、気持ちの出所に疑問があるからで、留学シーズンの変化は良いチャンスです。まず最初の道しるべ:二学期に新しいサークルを1つ掛け持ちして、まずは「友達を作る」つもりで参加してみてください。応援しています。
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現時点で確定事項はありませんので、考えられることを書いてみます。

1. 親切で、あなたとの関係をもう少し深めてみたいと思っている

2. 性格や価値観のズレがあって、恋愛としては難しい

3. 単に都合よく接してしまっている/身体的な欲求が混ざっている

個人的には2.か3.だと思います。はっきり「好き」と断言できる情報が少ないからです。

1.については、カフェで奢ったり気遣ってくれたりするのは好意の表れでもありますし、先輩後輩の関係で親切に振る舞う人もいます。そういう親切だけで関係が始まることもあるので、まずは相手の振る舞いが一貫しているかを観察するのは有効です。

2.と3.については、展示会であなたを置いて行ってしまったことや、配慮に欠ける行動が散見される点が気になります。友達に対して積極的になることであなたが疎外感を感じた点や、今「好きだ」と思っている理由が身体的な欲求であると気づいたことも、相手との長期的な相性を考える材料になります。好意が身体的な満足に根ざしているなら、付き合った後に感情が薄れてしまう可能性もありますし、相手にとって不公平に感じられることもあります。

ただ、現時点ではどれとも断定できませんし、もしあなた自身にまだ肯定的な気持ちが残っているなら、距離を置いて断定せずに様子を見るのも手です。例えば気まずさを減らすために軽い会話の機会を増やしてみる、喫煙や配慮についてどう感じるかを見極める、といった低リスクの接触で判断材料を増やせます。

縁があれば自然と関係は育ちますし、縁がなければどれだけ近くにいても続きません。あなたが「もっと外向的で話すタイプがいい」と気づいているなら、新学期にサークルを掛け持ちして出会いを増やすことは賢い選択です。まずは自分が何を大切にしたいか(会話の豊かさ、配慮、価値観の一致など)を優先して行動してみてください。

今は焦らず、自分の感覚を大事にしてください。二学期に新しい出会いも見つかるはずですし、どちらを選んでも後悔しないように基準を持って判断できれば大丈夫です。うまくいきますように。
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ご相談ありがとうございます。アドバイザーのykoouuuです!

相談内容を読んでいて感じたのは、あなたはもう「好きかどうか」ではなく、「この人と一緒にいて幸せになれるか」を冷静に考えられているということです。

彼には優しい一面がたくさんありますよね。困った時に助けてくれたり、自然に気遣ってくれたりするところは、とても魅力的だと思います。

一方で、展示会であなたを一人にして喫煙室へ行ってしまったことや、返信のペース・価値観の違い、二人きりだと会話が続かず気まずいことなど、実際に接する中で「一緒にいて心地良い」と感じられない部分も見えてきています。

恋愛は「好き」という気持ちだけでは長続きしません。価値観や居心地の良さもとても大切です。

また、「今はハグやキスをしたいという気持ちの方が強くて、恋愛感情とは少し違うのかもしれない」と自分の気持ちを客観的に見つめられている点も印象的でした。そこまで整理できているなら、無理にこの恋を追い続ける必要はないのではないかと思います。

二学期からは新しい留学生も増え、新しいサークルにも参加しようと考えているとのこと。これはとても良いタイミングだと思います。

もちろん、彼を嫌いになる必要はありません。仲の良い先輩として接しながら、新しい出会いにも目を向けてみてください。

もし新しい人たちと出会ってもなお、「やっぱり彼がいい」と思えたなら、その時に改めて自分の気持ちと向き合えば十分です。

今の私なら、「この恋だけにこだわるより、新しい出会いにも目を向けること」をおすすめします。その方が視野も広がりますし、本当に自分に合う人が見えてくるはずです。

あなたは相手を理想化するのではなく、「この人と一緒にいて幸せか」という大切な視点を持てています。その感覚をぜひ大切にしてくださいね。きっとあなたに合う素敵なご縁が待っています。応援しています✨
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