3回目の食事になかなか行けない(42歳・男性）

思わせぶりな態度にモヤモヤするの、しんどいですよね。相談内容から見ると「好意はあるかもしれないけれど優先度は低い」か、「好意は薄くて礼儀上のつながりを保っている」どちらかに近い気がします。

私の周りにもシングルマザーで同じようなパターンの人が何人かいます。子どものことで予定が不安定だったり、気持ちの余裕がなかったりで、会えるときは会うけど積極的に交際に踏み込もうとはしないケースが多いです。年末のような区切りの挨拶を送るのは礼儀や社交の範囲で、相手がそれで優越感を感じているとは限りません。単に「関係を完全に断つほどではない」けれど「これ以上深めるつもりもない」、という状況であることが多いです。

ただ、1年半前の食事が最後でその後誘って断られ続けているなら、現状は前に進んでいないのは明白です。優先順位が低い相手に時間を割き続けるとあなた自身が疲れるだけです。

対応としては、大人の対応＝普通に接する＋自分の線引きをする、が無難です。具体的には、誘いは一度だけ「今度空いてる日ある？」ときっぱり確認して反応が曖昧なら距離を置く。連絡は礼儀を欠かさない程度にして、こちらからの頻繁なアプローチは控える（いわゆる塩対応に近い形）。それでも彼女がこちらを優越感に浸らせているように感じるなら、踏ん切りをつけるためにも意図的に距離を取るのが心の整理には有効です。

結論はあなたの負担がどれだけ続けられるかに尽きます。無理して振り回されるより、自分の時間と気持ちを大切にしてください。応援しています。

今の状況を見る限り、完全にあなたのことを嫌っているとは断定できません。もし嫌いなら、年末に一言送るような余地すら残さず、連絡を絶つことが多いです。

まずは彼女がシングルマザーで忙しいという現実を優先して考えてください。育児や生活優先で、デートの予定が組めないことは十分にあり得ます。

年末のLINEなどは、「思わせぶり」に感じられても、実際は挨拶や礼儀的な一報である場合が多いです。完全に無視するほど嫌っていない、というサインにはなります。

多忙な人は、人付き合いの取り回しを変えます。関係を切るほどではないが、積極的に新しい約束を作る余裕はない、というバランスです。

周囲にも、責任や事情で頻繁に会えないけれど嫌いではないというパターンの人がいます。連絡は控えめで様子を見つつ、機会があれば会うという形です。

ですから、「たまにLINEを送る＝わざと気を持たせている」という解釈は早計です。礼儀や気遣いで一報を入れている可能性の方が高いでしょう。

子どもの予定や生活リズムが優先されると、どうしても予定の見通しが立ちにくく、誘いを断ることが増えます。個人的事情で会えない線をまず受け止めてください。

ただし、あなたがそれでしんどくなるのは別問題です。相手の立場を慮りつつも、自分の心の負担を軽くすることは許されます。

職場関係もあるので、いわゆる「塩対応」のような駆け引きはおすすめしません。ぎくしゃくすると日常に悪影響が出ますし、大人としての印象も悪くなります。

具体的な動きとしては、一度だけはっきりとした提案をしてみるのも手です。「会って話せる日があれば教えて欲しい」といった具体的な誘いを出し、断られたら追いかけすぎないルールを自分に課してください。

または、踏ん切りをつけたいなら自分からの連絡量を減らして様子を見る方法も現実的です。相手の反応がどう変わるかで、本気度や余裕の有無が見えてきます。

いずれにせよ、冷たくあたるよりは礼儀正しく距離を取ること。大人の対応とは駆け引きではなく、自分を守るための節度ある行動です。

最後に一言。彼女が本気で時間をつくりたい相手なら、どこかで具体的に予定を合わせてくるはずです。あなた自身の生活と気持ちを大切にして、どの道を選ぶか決めてください。