マッチングアプリで同時進行している人を絞れません(27歳・女性）

選択に迷っている状況、よく理解できます。お二人とも魅力的ですし、なかなか絞るのは難しいですよね。このような場合、決める手助けになるポイントをいくつかご紹介します。

まず、自分が本当に大切にしたい価値観はどれかを考えましょう。どちらの懸念点が長期的にみてストレスになりそうかを見極めることが重要です。

1人目の方の場合、デートプランを考えることがネックになっています。ただ、デートプランを提案し合うことはコミュニケーションの一環として協力しやすく、人によっては調整可能な面があるかもしれません。 あなたが「考える作業自体は問題ない」と感じているのであれば、一度どのように感じているかを正直に伝え、負担を減らすために彼との話し合いを試みることが考えられます。

2人目の方の連絡頻度については、これは日常生活の中での接続感に影響する要素なので、無理に合わせようとするとお互いにストレスを感じる可能性があります。彼が今後も自分のペースを優先したがる場合、そのペースにあなたが適応できるかがポイントです。 あなたが1日1回の連絡が安心に繋がるのであれば、この違いは将来的に大きなギャップにつながるかもしれません。

どちらのポイントも徹底的に妥協する場面ではないと思いますが、妥協する範囲や方法は相手と話し合いによって調整できることも多いです。最後には、自分の心地よさや安心感、そして将来のあなたのビジョンに最も近い選択ができるのが理想的です。

どちらの方かを選んだ時、どのような未来が描けるのかを具体的に想像してみてください。どんな日々を送りたいか、楽しみや安心を得られる生活はどのようなものか、そうしたことで自然と選択肢が絞れることが多いです。

最後に、どちらを選んでも自分にとって最善の選択だと確信できるように努めましょう。 自分のフィーリングを信じて、自分にとっての幸せを大切にしてくださいね。

質問者さん、贅沢なお悩みを抱えていますね。笑
私なりの回答になりますが、もう少し質問者さん自身の感覚に従ってもいいのではないでしょうか。
お二人共のスペック的な部分が互角だとしても、どちらかというとこちらの人の方が居心地がいいな～なんて部分はないですか？

もう一つの考え方としては、「マイナスな面で気になる部分が少ない方」がいいと思います。
今後お付き合いが深まって将来的に一緒にいることを考えたとき、「イヤな点が少ない人」と一緒にいる方が質問者さん自身の心も楽だと思います。
私の話になりますが、婚活を経て結婚した私が夫への決め手を聞かれたとき、一番よく答えていたのがこれなのです。
夫には出会った当初から現在までも、「どうしてイヤな部分」というのがありません。

デートプランを考えるのが苦手でも、もっと大事な点できちんと判断してくれる人なら問題ないのではないでしょうか。
また、連絡不精な人ともお付き合いが続けば、お互い自由でちょうどいいかもしれませんよ。笑

ただ、こういうのってタイミングなのでいずれ必ずご縁が決まると思います。
どうしても決められないなら、その時を静かに待つのもいいですよ。そのうち自然に決まります。
どうぞお二人との関係を楽しんで、よいお付き合いをされてくださいね。
応援しています！

文章を拝見する限りは、デートプランは考えないけど連絡マメな方の方が、質問者さんとって今後ストレスがなく長続きするカップルになっていけそうと思いました。

デートプランを考えてくれないという事は、逆を言えば「私の行きたい所に行ける」という事ですので、最初はストレスに思う事もあると思いますが、長期的に見たら、デートの行き先の主導権を自分に譲ってくれているというのはとても幸せだと思います。
それでもストレスになりそうと思うようであれば、「デートの場所は私が提案するから、予約はお願いしても良い？」など、少し役割や手間を分散するのが良いかと思います。
それに、お相手はきっと「どこに行くかではなくて誰と行くか」の方が大切なタイプなのでしょう。愛されているという証拠として嬉しく受け止めて良いように思います！

逆に、デートプランを考えてくれる方の場合、確かにリードしてくれたり自分の為にしてくれる事が嬉しかったりというのが最初はあると思いますが、こういう方はいざこちらが行きたい場所を提案しても採用してくれなかったり、自分の行きたい場所、連れていきたい場所に結局行くタイプが混ざっている事があります。その場合、長期的な目線で言いますと、デートだけではなく、他の決定事項の主導権も譲ってくれず自分で決めたがったりするので、例えば、同棲する居住地や結婚式のプラン、お子様の名前、育て方などなど・・・まだ先の話のようですが、「こちらの意見も聞いてくれるか？」「決定権を譲ってくれるか？」というのは確認しておいた方が良いかと思います。
また、連絡頻度は矯正や改善がお相手のストレスになりやすいので、妥協案や折衷案の提案が難しいので、この先質問者さんにとってネックになりそうな部分だとも感じました。

いかがだったでしょうか？
少しでも参考になっていたらとても嬉しいです。
最後になりますが、質問者さんのようにモテモテの方は、それだけ色んな方とのご縁に恵まれるかと思いますので、その分しっかりと相手を見極める眼を養いつつ、慎重に恋を進めて言っていただければと思います。素敵な恋ができますように、心から応援しております！