お別れした方がいいか考えしまう時があります。(29歳・女性）

恋人との関係で将来の不安やお互いの価値観の違いに直面することは、誰にでも起こり得ることです。まず、重要なのはお二人のコミュニケーションの質です。相手の考えにドキッとする言葉があったとしても、それを嫌だと伝えられる関係は、決して悪いものではありません。しかし、将来に関する価値観やルールについては、お付き合いして日が浅い今、慎重にお互いの立場や思いを共有していくことが大切です。

特に貴女が前ガンを告げた時の反応は、将来に対する考え方の違いを浮き彫りにしています。これは、一度、じっくりと話し合う機会を持つべきポイントです。お互いの「将来像」について語り合い、それぞれが何を望んでいるのか、どういう未来を描いているのかを理解し合うことで、向かうべき方向性を見定めることができます。

あなた自身、相手に対して気になる点や不満を持つことはありますが、「お互い様」との認識もお持ちなようです。この自覚は、相互理解を深めるためには非常に大切な要素です。しかし、それぞれの「嫌だと言える関係」があっても、互いに「心を痛めてしまうような発言」が続くと、関係は疲弊していきます。

将来を見据えた際、お二人が幸せを感じられるかは、お互いの価値観がどれだけ共有できているか、互いに理解したうえで、受け入れることができるかにかかっています。彼との将来に対して不安を感じることは、関係を見直す良い機会かもしれません。不安を解消するためには、より深いコミュニケーションが必要です。その過程で相互の価値観が合致するかどうかが見えてくるはずです。

上記を踏まえて、貴女が今後の関係をどうしたいかを考える際は、実際に彼との将来に対する価値観が合うのか、そして、自分自身の幸せや満足を感じられる関係性であるか深く考えてみてください。相手と真正面から話し合い、互いの価値観を尊重しながら、未来のビジョンについて理解し合えるかどうかが鍵となります。

マッチングアプリで出会われた方とお付き合いされて１か月とのことで、お互いいいところも悪いところもわかってきた時期なのかなとご相談内容を拝見し感じました。
また、年齢から結婚に焦るお気持ちもとてもよくわかります。

お相手様とお別れしたほうがいいのかというご相談内容ですが、一意見にはなりますが、新しい方との出会いを探されたほうがよろしいのかなと感じました。
お互いに言いたいことを言える関係性とのことですが、言いたいことを言っているだけになっていませんか？
言いたいことを言って、その結果、お互いに悪いなと思った部分は改善しようとか、もっとお互いに過ごしやすいように話し合いをしようとか、そのような改善につながる行動に移せるような関係性はまだ築けていらっしゃらないようにお見受けしました。また、お相手様も一度は嫌なことをやめてくれても、それを今後しないというような改善にはつなげてくださらないような方に感じました。

結婚というと、結婚式などの幸せなイベントを想像しやすいと思いますが、結婚式などは本当に一瞬で終わってしまいます。
その後は何年も続く日常を二人で過ごしていくことになります。

そういった二人の日常を楽しく過ごしている様子が想像できるか、それとも今のようにモヤモヤを抱えながらお互いに嫌なことは嫌とだけ言い合う生活を続けていくか、ご相談者様にとってどのような結婚後お日常を過ごされたいのかを今一度考えてみられてはいかがでしょうか。

その時に、今のお相手様と理想の日常を送れると確信できるならば関係性を続けていかれるのが良いと思いますし、長く一緒に居ると疲弊しそうや、疲れそうと感じられるのであれば、新しい方との出会いを探されるのがよろしいかと思います。

もし結婚された後に、やっぱりお別れしたいとなると離婚の手続きは色々と大変になると思うので、まずは今の時点で理想の毎日をお相手様と過ごせると感じられるかどうか、ゆっくりでいいと思いますので考えられてみてはいかがでしょうか。

失礼なことを記載しておりましたら申し訳ありません。
何か参考になりましたら幸いです。

別れる方向で考え、別のお相手を探された方が良いと思います。
理由は以下の2点。
1.今後も悲しい気持ちにさせられる可能性が高い
2.彼から別れ話を切り出される可能性もある
文面を拝見して思ったことは

①時にはオブラートも必要。率直に言うことが悪い時もある
質問者様が仰るように、素直には良い面と悪い面があります。
そのため、素直に言うこととオブラートに包むことのバランスを保つことが大事。
「子供ができにくいなら無理」「障害児であれば育てれる自信がない」と言われて平気な女性なんて100人に1人も居ないと思います。
これは経験則ですが…悪気が無いのが最も性質（たち）が悪いと思っています。
悲しんだことを指摘しても
・「そんなこと言ったっけ？」と覚えていない
・無自覚（ある種、癖になっている）なため治らない
がほとんどで、改善は期待できません。

②結婚はお互いの意思が尊重されることが前提
片方だけの意思が尊重されるのは主従関係のみ。
お互いの意見を伝えあい、そのうえで「どうする？」と前向きに考えるのが理想的な対応ですが、初めから「無理」と諦めている時点で、自分の都合を押し付けているようにも見えます。
婚活では持病を持っていることが理由でフラれることは間々ありますが、それを口に出すと相手を傷つけることになるのは明白。
そのためオブラートに包むことが求められるのですが…オブラートに包むのは手間ですし、ある程度予備知識や経験も必要なことがあります。
ですが、彼にはそれらをする気概がない。言い換えれば素養が無い。とも言えます。

③彼から別れを切り出される可能性もある
ハッキリ「子供ができにくいなら無理」と言っている時点で結婚は諦められる可能性が高いです。
今はまだ友達のような感覚なので「それでもいい」と思ってもらえていますが、お付き合いや結婚の話になると、いよいよ自分事になるため別れを切り出される可能性が高いです。

④質問者様自身もオブラートに言い換える手段を勉強する
もし、質問者様も細かく嫌なことを言っているなら、控えたりオブラートな言い換えを勉強されるのも良いと思います。
お互い様。という感覚を持っていると「相手もこれくらい言っているから…」と悪口の応酬になりがち。
感謝や労いの言葉を積極的に掛けるようにすると、相手からも同じような言葉か返ってくるようになります。
素直に伝えるのは時に相手を傷つける事にもなる。は質問者様が十分理解されていると思います。

◆これからについて
まず、悲しんだことを彼に伝えて、改善するかどうかを見てください。
それと同時並行で他の男性ともお付き合いを進め、もし彼が「変わらない」「数ヶ月経つと戻る」
ようであれば別れを切り出し、別の男性とお付き合いをされた方が良いと思います。
自分を幸せにできるのは自分だけですから、ご自身の気持ち・感覚を信じて決断してください。