シングルマザーで恋愛が久しぶりだと相手は重いと感じるのでしょうか？(44歳・女性）

経験が久しぶりであることやシングルマザーであることが、一概に相手に「重い」と感じさせるかは、その人の価値観にもよります。あなたの状況を伝えた際の彼の言葉からは、彼が感じたのはあなたに対しての責任の重さや、深い関係になることへの戸惑いかもしれません。しかし、重視するべきは彼があなた自身に魅力を感じているか、そして2人で向き合える関係性を築くことができるかです。

シングルマザーであることや、恋愛から離れていた期間は、あなたの人生経験を豊かにしており、その経験は貴重な一部です。それらが一部の男性にとってはプレッシャーに感じられるかもしれませんが、理解と尊重をもって受け入れてくれる人もいます。あなたの希望や境界線を尊重しながらお付き合いを進められる人を見つけることが大切です。

今後どうするかについては、あなたがどの程度パートナーを望んでいるか、そして彼との関係を続けることで得られるものと失うものを天秤にかけて考えるべきです。2回目のデートは、さらにお互いの意見を確認し合うチャンスになります。目指す関係性に相違があっても、現時点での彼との関係があなたにとってプラスになるかを重要視しましょう。

「重い」と言われたからといってすぐに関係を終える必要はありませんが、双方の感情や目指す方向性が大きく異なる場合は、無理に続けることに意味はないかもしれません。最終的には、あなた自身が望む関係を築ける人かどうかを見極めることが肝心です。

シングルマザーであることや恋愛のブランクがあることが必ずしもすべての男性に「負担」とは限りません。大切なのは相手を理解し、尊重する姿勢と、自分自身を大切にする心です。お互いに気になるという段階であれば、まずはお互いの価値観や見解を尊重しながら、さらにコミュニケーションを深めたり、束縛しない関係性を継続してみるのも一つの方法です。最終的にはあなたが心地良く、成長できるような関係を選択することが重要です。

こんにちは。私も子持ちの状態で恋愛をしたので悩むお気持ちよく分かります。とはいえそこから再婚まで至っているので、お伝えしたいのですが「重い」や「付き合うことは考えられない」なんてことを言うのは一部の男性だけです。男性は好きになってしまったらシングルであることをそこまで気にしないし、残りの人生は自分と歩んで欲しいと考えたりするのは珍しくないことです。まずは恋愛を楽しんで下さい。お子さんはもう高校生。私は恋愛がしたいだけ、子供はいるけれどもう大きいからある程度放っておいても大丈夫なの！くらいのスタンスでいると相手の方も捉え方が全然変わってくるはずです。とはいえ、今のその方は結構なことを言われてしまっているので、その方にこのまま夢中になるより、色んな方に出会う方がいいのではないかなと思います。男性の考え方がこんなにそれぞれ違うのだと気づけますよ。

私は結婚相談所に勤務して約15年、現役バリバリのスタッフです！
今回はシングルマザーの方からのご相談ですね。私も高校生の息子がいますので質問者様のお気持ちがなんとなくわかります。
逆算すると、質問者様は前のパートナーとお子様がお生まれになるタイミングでお別れになったということですね。
今、お話にあがっている男性の方はもしかするとお子様がいらっしゃらない方でしょうか。
15年間って、子育てをしていたらアッと言う間ですよね。男性から見るととんでもない長い期間であっても、幼い子供を抱え、自分が倒れたら誰も子供の面倒を見てくれないというプレッシャーの中、わき目もふらずお子様を高校生まで育て上げた質問者様から見たら一瞬の事であったのではないでしょうか。15年って長い様で短いですよね。
その15年に対して「重い」ととらえる方もいるかもれませんが、私なんかは「そりゃそうよね、アッと言う間に時間が経つよね」という気持ちになり重いとは感じませんし、勿論発言もしません。

お話は盛り上がったのかもしれませんが、私が見る今回のポイントは「男性側が初回とは思えないほどストレートな発言をされている事」だと思います。
マッチングして意気投合したとは言えまだ5時間程度お話をした（だけの）仲です。貴方が私の何をわかっているのよ、と言ってもおかしくないくらいの時間です。質問者様も「傷ついた」と仰っている様に、出会って初回のデートで「重い」「俺には無理」「次に付き合う男は大変」という様なナイフの様なワードを次々に投げていらっしゃる所が私は大変不安に感じます。
「それは一人で大変だったね」「それだけ次の恋愛に対して慎重に、大事に考えていた証拠だね」「次の恋愛は一生添い遂げる様なお相手になるといいね」という様な思いやり・ポジティブな意見が何故出ないのでしょうか。
確かにお話は合うのかもしれませんが、私はこの先、今回の方と交際を進めていくときっとどこかで同じ様な形で躓くと思います。

2回目のお約束をされているのであれば、そこを断ってまで中断しなくても良いとは思います。次回お会いになって、また同じ様に意見の相違が感じられるのか。厳しい言葉があるのか。そこをよく確認して、やっていけそうな場合は勿論交際を進めるのも良いと思いますが、違和感が拭えない場合は3回会うまでには決断してください。女性として、「自分の事を（男性が）大事に考えてくれる」「思いやってくれる」というのは本当に大事な事です。それが無い相手とは無理して交際しなくても良いです。きっと、質問者様には次のチャンスがあります。よく考えて判断してください。

結論から言うとその男性はあなたのパートナーになる可能性は低いと思います。私の主人も私と出会う前バツイチ子供ありの方と交際していたのですが、やはりプレッシャーが大きいようです。自分の子どもではないのに愛せるのか？家庭を持って上手くやっていけるのかいろいろ考えてしまうと不安になってしまい、言葉にする前に彼女が察して別れる形となりました。あなたが悪いわけではありません。ただ、真面目で何でも杓子定規に当てはまらないと難しいという不器用な男性はいます。お相手の男性はまだはっきりと自分の考えを伝えられるのでそこだけは主人と違いますが。相談者様の交際に対する考え方私も理解できます。もし私が相談者様の立場ならそのように相手に伝えます。そこで無理と言われてしまうなら潔く諦めて次に行きます。相手と同じ方向を向いていなければたぶんその関係はいつか破綻してしまうから。求める関係に相違があると気づかれているなら思いきって手放してみませんか？きっと交際に発展しても考え方の相違から心の距離が離れていくと思います。相談者様が傷つくだけです。着地点が違うなと思ったら寂しくても離れた方が良いこともあります。仮に友達として傍にいても相手からは交際は無理と言われているので余計虚しくなるだけです。期待してしまう気持ちも出てきてしまうならこのままフェードアウトした方が良いでしょう。相談者様の事を受け入れてくれる柔軟な男性は必ずいます。自信を持って新しいお相手を迎えに行きましょう！