恋愛と結婚は別だと割り切れない(28歳・女性）

初めまして、私も恋愛感情がなかなか持てず、相手が気に入ってくれてても火が付くのが自分は遅いタイプです。恋愛と結婚は違うと思おうとして、条件や一緒に生活出来るかを考えてみても、やっぱり異性として好きになれない相手との結婚は私には無理だなと思っていました。周りには割り切って結婚出来る方もいますが、それはその方の価値観であって、自分もそうならなければいけないわけではないと思います。

自分の性格や求めるものは無理に変えれないし、変える必要も無いと思います。友人のように一緒に住めて趣味を楽しめればいいと思える人もいれば、異性として好きになった人と、スキンシップも含めて日常を共有したいと思う人もいます。相談者さんは後者なのだと思いますし、それを無理に「恋愛と結婚は別」と割り切ろうとすると、余計に苦しくなってしまうのかなと思います。

そのうちに本当にこの人だと思う人が現れると思います。そう言う人に出会うと、いつもの自分と何か違う感覚がでてきます。いままですぐに人を好きになれなかったのに、なんかすごい気になる、好きかも、と思える人です。私はその感覚があった人と結婚しました。28歳で恋愛的な要素を求めることが無謀だとは全く思いません。割り切れない自分を責めるより、まだ自分が安心して好きになれる相手に出会えてないのだと思って、無理のない形で出会いを続けていくのが良いのかなと思います。

Q：いつまでも恋愛的な要素を求めて婚活し続けるのは無謀でしょうか？
A：無謀というほどではないと思います。
ただし、恋愛的な要素を求めながら婚活するのであれば、ある程度の割り切りは必要になることが多い。とは思います。

「恋愛と結婚は違う」と言われる理由の一つは、相手との距離感や気にする点が違うからだと思います。
例えば、結婚となると、
・家族との関係
・料理の好み
・洗濯物の畳み方
・お金の使い方
・一緒に寝るかどうか
など、恋愛的な要素に加えて、現実的な要素も考える必要があります。

つまり、恋愛感情を完全に排除するのではなく、恋愛感情を大切にしながらも、現実的な視点を持って相手を見られるようになること。これが結婚における最適解ではないかと思います。
・相手のことが好きでも、金銭感覚が大きく違えば結婚生活で苦労する
・趣味が合わなかったり、自分とは違う価値観を持っていたりしても、お互いに干渉せずに暮らせるのであれば、必ずしも問題にはならない
「異性として好きになった相手と結婚したい」という気持ちは、十分に真っ当なものです。無理に友人と同じ価値観になる必要はありません。


Q：どうしたら割り切れますか？
A：できるだけ中立的な視点を持つこと。そのためにはまず自分自身の考えを受け入れることだと思います。

友人の話を羨ましく思ったことも、2年近く婚活してきた自分と比較して悔しさを感じたことも、自然な感情です。
これは、「どちらが正しい」という話ではありませんし、友人が短期間で結婚できたからといって、質問者様の考え方が間違っているわけでもありません。
・「もうすぐ30歳なのに結婚できていない」と考えるのではなく、「現在、結婚していない」と事実だけを捉える
・「友人は結婚できたのに」と考えるのではなく、「友人と自分では、相手に求める条件が違う」と捉える
このように、良い悪いという評価をいったん脇に置き、もう一人の自分が自分を客観的に眺めるように考えてみると良いと思います。


◆結論「良いか悪いか、ではなく、合うか合わないか、で見る」
友達は早く結婚した＝良いこと。自分はまだ結婚していない＝悪いこと。と結びつけるのは少し短絡的だと思います。
たとえ早く結婚したとしても、10年後・20年後といった長期的な視点で見ると分かりませんし、早く結婚できたのは行動力や運といった要素も絡んでいます。
質問者様には質問者様の。友人には友人の魅力がありますから、ご自身の性格や価値観と向き合ってご自身のやり方を探っていくのが、一番納得のいく道になるのではないかと思います。

恋愛と結婚は別だと割り切れないんですね。確かに、ここらへんは難しい部分だと思います。
私自身も、結婚相談所を利用した経験があります。そして、結婚相談所を通じて出会った夫と結婚しました。夫は、話しやすかったですし、気持ちが上がったし、一緒にいて無理しなくてよくて、居心地がいい男性でした。夫は、今まで私が片想いしたタイプの男性とは異なります。でも、結婚してよかったですし、結婚生活は穏やかなものになっています。
結婚相談所での婚活が実るには、出会いの段階では恋愛的な要素は重要視しないことがポイントのような気がします。とはいえ「恋愛感情があったらいいな」と思う人も多い気がします。でも、女性の場合、恋愛感情は、男性とお付き合いしているうちに出てくる場合もあります。たとえば、「人として接しやすい」と思った男性とお付き合いしていたら、男性的な魅力に気づいてしまい、あとから恋愛感情がわいてきたということもあるでしょう。ちなみに、私は、夫の第一印象はパッとしませんでしたが、話してみると話しやすく、恋愛感情が生まれています。
なので、まず「人として接しやすいか」「話しやすいか」という部分を結婚相談所の出会いで大事にされるといいと思います。そのうえ、異性として「なんかいいかも」くらいいな感じがあると、女性としてもいいですよね。
現段階では、恋愛感情と切り離して結婚相手を探すのは難しいかもしれませんが、「話しやすくて、話していて気持ちが上がる男性」とお付き合いすると、途中から恋愛感情が出てくる可能性もあります。なので、「話しやすくて、話していて気持ちが上がるか」という視点を大事に婚活してみることをおすすめします。

35歳主婦です、結婚丸七年で二児の母が回答させていただきます。

結論から申し上げますと、恋愛と結婚は別と割り切らなくても良いと思います。特にあなたのように、恋愛してその延長で結婚して、生活を送る中で子供を望めたらいいなと思うのなら、恋愛的に【好き】な人と付き合いたいのはすごく自然な感情です。ただ割り切るというか、事実として週に何回かデートをして楽しんで付き合うっていうのと、毎日の生活をともにしたり、育児をしたり、人生のパートナーとして一緒に過ごしていくのは種類が違うことではあります。恋愛的にうまくいくふたりでも、結婚生活はダメっていうのもよくある話なんです。

40人と会ったとありますが、それはある程度プロフィールやその人の価値観など前情報を知ってから、自分に合いそうな40人でしょうか。多分違うでしょう。よくわからない、興味をもてない人を40人並べられても、萎えてしまうのは当然ですよ。ただ、あなたはもう28歳です。若いけれど、婚活をしている人の中ではもっと若い人もいる。条件の良い人もいるんです。歳をとっていけば、だんだん出会える人、マッチングする人の人数は減っていくもの。だから、結婚をしたいのなら、マッチングアプリ・婚活パーティー・結婚相談所などの結婚を目的としたところで出会おうとすること自体は良いんじゃないかなと思います。

私自身もマッチングアプリ経験者で、それで主人と結婚しました。結婚を最終的には目的としているとはいえ、普通に好きになって、なってもらってという恋愛結婚でしたよ。ご参考までに。結婚相談所が合わないのであれば、違う結婚相談所やマッチングアプリ、紹介などで出会うのも良いのでは？最近ですと、結婚式会場が主催の婚活パーティーなどもあったり。良質な出会いがどこに転がっているかはわからないものです。

あなたもどういう人なら自分に合うのか、よく考えることです。やみくもに出会いだけ探していけばいいのではありません。今までとやり方を変える、それが近道ですよ。40人、全員顔が無理？匂いが無理でしたか？なんでも最初から嫌い嫌いとするのなら、だれかと深まっていくのは難しいです。完璧な人間なんていませんから。まずは一度立ち止まって、自分の恋愛観や自分と合いそうな人を真剣に考えてみて。だらだらと活動するのではなく、ここから半年以内に決める覚悟で動きましょう。長期戦は疲れるだけです。頑張ってください。