結婚までいくご縁なのか...?(29歳・女性）

彼氏さんに対して好きかわからなくなったり、このまま結婚まで進んでいいのか悩んでしまいますよね…

読ませていただいて、相談者様自身が特に辛いと感じている②と③は、私もかなり大きな部分だと思いました。

価値観の違い自体は誰と一緒になってもあると思います。
ただ、相談者様が辛いのは価値観が違うことそのものより、違いが出た時に彼が黙り込んだり、「いろんな考えがあるなって…」という反応をすることなのですよね。
この先一緒に生活していく中では、今以上に色々な違いが出てくると思いますので、その時に相談者様が安心して自分の考えを話せる相手なのかはよく考えた方がいいように感じます。

また、③の身体の相性についても軽く考えない方がいいと思います。
私自身もこの男性から触られるのは大丈夫なのに、この男性から触られるのは鳥肌が立つくらいザワザワするということが過去にありました。

今回、キスについては「フレンチキスがいい」と伝えたら彼が合わせてくれるようになったとのことなので、話し合いや歩み寄りで変わる部分もあるのだと思います。
ただ、身体の相性が良くなく、痛みまであり、将来妊活をすることまで憂鬱に感じるのであれば、我慢して結婚して本当に大丈夫なのかは一度立ち止まって考えてもいいと思います。

彼には良いところもあると思いますし、ここまでお付き合いしてきたからこそ迷いますよね。
誰と結婚しても多少の価値観の違いや我慢はあると思います。
けれど、相談者様が特に辛いと感じている②と③をこの先も抱えながら一緒にいたいと思えるのか、ということは大切だと思います。

もし私であれば、結婚を急いで決めるよりも、今の時点で感じている違和感をもう一度よく考えると思います。
彼といること、自分の気持ち、結婚した後の生活を考えた時に、それでもこの人と一緒にいたいと思えるのか向き合ってみてください。

ここまできて…という気持ちもあると思います。
今一度彼のこと、自分の気持ちなどよく考えて向き合って、ベストな答えを見つけられるといいなと思います。

②④がすごく身に覚えがあります。
このふたつから感じたのは、お相手は「まさか相談者様がそんなふうに気にしているなんて」思いもしていないのでは、ということです。
お相手はきっと自然体で、言いたいことを言い、相談者様は受け入れてくれると信じているのでしょう。
態度に関しても、すごく正直です。
⑤についても当てはまりますね。
お相手にとって、相談者様は居心地が良いと思います。
しかし、相談者様はそれがストレスに感じてしまっている。
ここに大きなギャップがあると感じました。

確かに、誰と暮らしても価値観の違いや、譲らなければならないことはあります。
そのストレスはなるべく小さい方が良いです。
私も夫との生活で、全くストレスがない訳ではありません。
夫の行動に「なぜ？」とイライラすることもありますし、逆に私も指摘を受けることもあります。
本当はこうしたいけど、夫はこっちが良いから…と譲ることもあれば、夫が私の意見を優先してくれることもあります。
大切なのは「お互いに思いやる」ということです。
言い方に気をつけ、「この前は譲ってくれたから、今度は自分が折れよう」とか「前回は相手を優先したから、今回は私の意見を優先してもらいたい」という「お互いに」を意識する。
こういったことが成立するなら、ストレスの少ない結婚生活がおくれるのではないかと思います。

加えて③のような相性も、こればかりは本能的な部分でもあるので、頭で考えてどうにかするのはかなり難しいです。
私の友人から聞いた話ですが、好き同士で結婚したものの、どうしても相性が悪くレスになったご夫婦がいます。
でも、そのご夫婦はとても仲が良く、今後も結婚生活を続ける気持ちもありました。
子どもも望んでいて、人工授精という手段を取ったそうです。
そのご夫婦にとっては「身体の相性が合わないだけ」で、その他に何も不満なく、解決策もお互いの意見が合ったということでしょう。
相談者様にも「こんな方法がありますよ」と言いたいのではありません。
その相性が「それだけ」と思う人もいますが、相談者様にとってはそうでなく、重要なポイントだということをスルーしてはいけないと思うのです。

ここまで明確に理由を書き出せるということは、相談者様の中で答えは見えているのではないでしょうか。
せっかく恋愛をして結婚に繋げるなら、好きだという気持ちを持って、そのゴールを迎えて欲しいと思います。
特に、自分が少し我慢すれば成立するんじゃないかーという心理状態になってしまうと危険です。
必ず爆発します。
せっかくお付き合いをして、おふたりで歴史を作ってこられたのですから、簡単に手放すことは難しいでしょう。
その気持ちも分かるのですが、ご自身の気持ちに正直に、もう一度損得勘定も抜きで考えてみることをおすすめします。

最後に①ですが、そういった感情も止めることはできませんから、ケジメがついたら頑張ってみるのも良いと思いますよ。
相談者様が納得できる選択ができますよう、また、その先に素晴らしい未来が待っていますように、願っていますね！

初めまして。ご相談ありがとうございます。
おそらく、①、④、⑤の悩みについては、彼との違和感が解消されれば、あなたの中で折り合いがつけれるような内容ではないかと思います。
あなたが意識しているように、②、③の問題を解決しないと、今後彼との将来を考えるのは辛いでしょう。
1つずつ私の過去の経験を踏まえてアドバイスさせていただきます。

②価値観の違いについて
例えば生活環境や家族・友人との関わり方、金銭感覚など、家族になると同じ境遇で過ごさなければいけなくなることは今より増えます。
もちろん恋人関係のうちにすべて解消していれば問題ないのですが、新たに生まれる問題に向き合わなければいけない場面は、この先も続くでしょう。
彼の今の様子だと、「まぁ、いろんな考えがあるなって...」と言って黙ってしまうのは、話し合いを放棄している（もしくは避けている）可能性が非常に高いです。
「そういう考えもあるよね」と肯定してくれているのではないのであれば、どうすれば彼にとって許容範囲なのか、本来は思いをぶつけあって理解しあうべきところを、あなたが「これは彼とは違うかもしれないな」と手探りでその溝を埋めている状況のような気がいたしました。
まずは、彼のその言動の意図を彼に直接聞いてみて、改善できそうか、話し合いはできそうか、聞いてみるのが良いかもしれません。

③性的相性について
私も元々、身体の相性を愛情でカバーする性格でした。「少しくらい痛くても、彼が喜んでくれたら」という思いでしたが、女性にとって気持ちの良くない性行為は苦痛でしかないですよね。
私は現在の夫に初めて「嫌だと思うこと、してほしいことがあったら言ってほしい」と言われて驚きました。それを伝えることが恥ずかしいことだと思っていたからです。
そのことを夫に伝えた時、「性行為は愛情の上で成立するもの。我慢や忍耐は必要なく、ただ愛し合う2人がお互いを求める形が肉体関係に繋がっただけだから、2人が望むことをしなくちゃ」と言ってもらえて本当に荷が下りました。
あなたが仰るように、これから先彼と家族になることを考えるのであれば、その問題はあなた一人が抱えるべきではありません。
②のことも併せて、あなたが勇気を持って、今の思いをぶつけることが、良い関係を築くことには必要不可欠です。

ただ、彼がその思いに応えてくれるかどうかは別の話なので、あなたがもし彼との今後についてもし迷っているのであれば、その対応次第で今後の答えが出るのではないでしょうか。
長文になりすみませんでした。あなたの将来が明るくなることを心より祈っています。