別れた彼について(22歳・女性）

ご相談ありがとうございます。

好きな人に振られてしまい、後悔や悲しみがある中で、「変わりたい」「もう一度きちんと気持ちを伝えたい」と思って頑張っていらっしゃるのですね。
さて、「3ヶ月後に彼へ連絡しても良いのか？復縁の可能性を作るために質問者さんにできる事はなにか？」を考えた時に、お役に立てるかな？と思った考え方がありますので、ぜひ参考にしていただけますと幸いです。
私からの回答には、質問者さんが少し傷付く可能性がある内容も含みますが、それは「質問者さんが彼ともう一度向き合うために、そしてその後も幸せな恋愛を継続するために知っておいた方が良い考え方」だと思ったのでお伝えする事です。
正直、これからお伝えする事はとても難しい事です。
大人でもなかなかできない事ですし、私も夫婦生活を送る中でできない時があるので全く偉そうに言える立場ではないです。ですが、離れた相手の気持ちを変えるというのは、それくらい難しい事だという事を前提にしていただいた上で、参考にするかしないかを決めていただければと思います。


まず、質問文を拝見して私が感じたのは、「変わる事そのものよりも、彼の目線に立って自分の行動を振り返る事」が復縁のキーポイントになるという事です。

今回の場合、彼が嫌だったのは質問者さんがお酒を飲んだ事だけではなく、「男女で飲みに行って酔って帰る事」「その場のノリで男性とインスタを交換する事」「イケメンや推しという発言をする事」などが重なり、自分は大切にされていないのかな？自分と付き合っていても他の男性に気持ちが向いてしまうのかな？と不安になってしまった可能性があるのかなと思います。
そして今、LINEをブロックしてインスタも外しているという事は、彼なりに一度距離を置きたいというお気持ちがあるのだと思います。

１つずつ一緒に振り返ってみましょう。

●男女の飲みに行っており、毎回酔って帰っていた。バーにいた人とノリでインスタを交換した。
質問者さん目線では、友達と飲む事が楽しかったり、その場の空気で深く考えずに交換してしまったり、浮気をするつもりなどは一切なかったのだと思います。
ただ、彼目線では、「自分の彼女が男性もいる飲み会で毎回酔って帰っている」「知らない男性とインスタを交換している」という状況は、心配になったり、不安になったりしてもおかしくないと思います。
ここでは質問者さんに、「自分にとって問題がない行動＝相手にとっても問題がない行動、ではない」という他者目線があったら、違う結果になったのかなと感じます。


●店でイケメンおった、推しだわ、などと言っていた。
たしかに質問者さんからすると、軽い冗談や何気ない会話だったのかも知れません。
好きな相手から他の異性を褒められたり、推しのように言われたりしても全く気にならない人もいれば、とても傷付く人もいます。
質問者さんにとっては「こんな一言で？」と思う事でも、彼にとっては大切にして欲しい部分だった可能性があります。
「私はこういう意味で言ったんだから大丈夫」だけではなく、「相手にはどう聞こえたのかな？」と考える事も、お付き合いでは大切です。


●別れて2週間でお酒の量を調整でき、酔って帰る事はなくなった。ダイエットや車校など、やるべき事も頑張ろうと思っている。
質問者さんが自分の行動を振り返って、実際に変え始めている事は本当に素晴らしい事です。
「彼に戻ってきて欲しいから」というお気持ちももちろんあると思いますが、飲み方を見直したり、やるべき事に向き合ったりする事は、質問者さん自身の人生にとっても必ずプラスになると思います。
ただ、彼目線ではまだ別れて2週間ですので、「本当に変わったのか」という事は今すぐには分からないと思います。
ですので、今すぐ彼に変化を証明しようとするのではなく、彼に見せるためではなく自分のために、その生活を続けてみてください。


●3ヶ月後にDMで、謝罪と変わったところと感謝を伝えたいと思っている。
質問者さん目線では、3ヶ月きちんと頑張った上で、自分が反省した事や感謝を伝えたいという、誠実なお気持ちがあるのだと思います。
ただ、彼目線では、今はLINEをブロックしてインスタも外しているので、「一度距離を置きたい」というお気持ちがあるようにも見えます。
ですので、「3ヶ月経ったから連絡して大丈夫」と期間だけで決めるのではなく、その時にも彼の気持ちを尊重する事が大切です。
もし連絡するのであれば、「自分がこれだけ変わったから戻って欲しい」と説得するのではなく、彼が嫌だった事を今なら少し理解できるという事、傷付けた事への謝罪、今まで一緒にいてくれた事への感謝を短く伝える形の方が受け取りやすいのかなと思います。
そして返事がなければ、それ以上送らないという配慮も必要だと思います。


●今までの自分の性格ももう直せると思う。既に変わったと言われることもある。
質問者さんが変わろうとしている事は伝わってきますし、周囲の人から変化を感じてもらえているなら、それは自信にして良いと思います。
一方で、「性格を全部直さないといけない」と考える必要はないと思います。
質問者さんの明るさや人付き合いを楽しめるところまで否定する必要はありません。
必要なのは、自分らしさをなくす事ではなく、「自分は平気でも恋人はどう感じるのかな？」と相手の目線を持つ事なのだと思います。
彼が求めていたのも、質問者さんが別人になる事ではなく、自分の嫌だった気持ちにも気付いてもらえる関係だったのかな？と想像します。


まとめです。
今回の場合は、復縁するために必要なのは「変わった自分を彼に見せる事」だけではなく、「彼がなぜ苦しくなったのかを彼の目線で理解する事」だと私は感じています。
ですので、もし今後彼に連絡をする機会があるのであれば、「あの時は自分では大丈夫だと思っていたけど、あなたの立場になったら嫌だったよね。気付けなくてごめんなさい」と、まずは彼の気持ちに寄り添う事が大切なのかなと思います。
きっと、ただ「お酒を減らしたよ」「変わったよ」と伝えるよりも、「自分の気持ちを分かろうとしてくれた」と感じてもらえる可能性があると思います。

老子の名言に「取らんと欲する者は先ず与えよ」という言葉がありますが、「相手に理解して欲しいなら、まずは自分が相手を理解しましょう」という事です。


私からの回答は以上です。
質問者さんが復縁できますように、心から応援しております！

こんにちは！

まず最初に、相談者様の後悔や、「本当に変わりたい」という気持ち——すごく伝わってきます。
別れてから自分の行動を振り返って、お酒の量を調整したり、ダイエットや車校など目の前のことにも向き合おうとしているんですよね。
ただ「復縁したい」と言うだけじゃなく、実際に生活を変えようとしているのは、本当に簡単なことではないです。

でも、ここで冷静な視点も一緒に持ってほしいと思います。
彼がなぜ別れを選んだのか、そして3ヶ月後に連絡することが彼にどう伝わるかを考えることが大切です。

まず、相談者様は“悪かった”のか？

率直に言います。
彼が嫌だったと感じる行動はあったと思います。でも、相談者様だけが一方的に悪い、という話ではありません。

・男女で飲みに行くことが多かった
・毎回酔って帰る状態になっていた
・ノリで男性とインスタを交換した
・他の男性を「イケメン」「推し」などと言っていた

こういうことが続くと、彼からすると、相談者様を信じたい気持ちがあっても、少しずつ不安や不満が積み重なってしまった可能性は高いです。

でも、それは相談者様が彼を大事にしていなかった、という意味ではないと思います。
おそらく相談者様の中では深い意味はなく、その場のノリだったり、お酒が入った時のテンションだったりしたんですよね。

彼が“別れたい”と思った本当の理由は？

表面上は「飲み方や異性との距離感が嫌だった」ということかもしれません。
でも男性から見ると、問題の本質はそこだけではないと感じます。

彼が本当に感じていたのは、

「自分が大事にされている実感が持てない」
「これからも同じことが続くんじゃないか」
という“不安や信頼の揺らぎ”だったのかもしれません。

特に、お酒が入ると自分で調整できない状態が続いていたなら、彼の中では
「注意しても変わらないかも」
「付き合っていて心配になる」
という心理になっていた可能性もあります。

じゃあ、今変わろうとしていることは意味があるの？

これははっきり言います。
めちゃくちゃ意味があります。

ただし、2週間でお酒を控えられるようになったことは素晴らしい反面、彼からするとまだ「変わった」と信じるには時間が必要な段階です。

つまり、今の変化は“彼に見せるための変化”ではなく、
これから3ヶ月、半年と続けて初めて、自分自身の本当の変化になっていくんです。

だからこそ、今すぐ彼に「変わったよ」と伝えても、
彼には「復縁したいから頑張ってるだけでは？」と思われる可能性があります。

3ヶ月後に謝罪と感謝を伝える。可能性は？

気持ちはよく分かります。
きちんと謝りたい、変わったことを知ってほしい、最後に感謝も伝えたいんですよね。

ただ、彼はLINEをブロックしていて、インスタもお互いに外している状態です。
今の彼にとっては、相談者様の気持ちよりも“距離を置きたい”が優先されている状態だと思います。

だからこそ、3ヶ月間は本当に何もせず、自分を変えることに集中するのが一番です。
そして3ヶ月後、DMが送れる状態であれば、一度だけ短く連絡するのはありだと思います。

これからの動き方（復縁したい場合）
1.3ヶ月間は自分から連絡をしない
　→ ブロックやフォロー解除という彼の意思を、まずは尊重することが大切です
2.「彼のために変わる」だけにしない
　→ お酒、生活、ダイエット、車校を続けて、自分で自分を好きになれる状態を作る
3.3ヶ月後、“一言だけ、軽く”DMを送る
　→ 例：「久しぶり。あの時は不安にさせることばかりしてごめんね。自分の行動を見直して、今は生活も少しずつ変えられるように頑張ってるよ。付き合ってくれてありがとうって伝えたかったです。」
　→ 復縁を迫らず、返信を求めず、謝罪と感謝だけで終えることが大事です

もし返事がなかったら？

これはとても辛いですが、返事がないことも彼なりの答えではあります。
その時は追いDMをせず、「自分は変わるために頑張れた」と受け止めてほしいです。

でも、今の相談者様が後悔をそのままにせず、行動を変えようとしていることは絶対に無駄になりません。
復縁できるかどうかとは別に、この経験で変われたなら、それはこれからの恋愛にも人生にも必ずつながります。

焦らず、言葉より行動で変化を積み重ねてください。
そしてもし彼の気持ちが戻る可能性があるなら、それは相談者様が自然に変わった姿を見せられた時だと思います。
頑張ってください！！！