結婚を決断できない彼氏(26歳・女性）

同じ女性側の意見になりますが、私も過去に結婚の話が進まずやきもきしていた時期があったため、経験も踏まえて回答させていただきます。

思うように話が進まないととてももやもやしますよね。相談文を見る限り、彼は「結婚したくないわけではないがうまく想像できない」と言っているので、結婚自体を否定しているわけではないのだと思います。その「想像ができない」「何がしたいのかわからない」という部分が、相談者様にとって一番気になるところではないでしょうか。彼が具体的に何を迷っているのか（タイミングなのか、気持ちの整理なのか、家庭像や役割についての不安なのか）、聞いたことはありますか。ペースが合わないまま時間だけが過ぎると不安が積み重なるので、彼の考えをできるだけ具体的にすり合わせておくのが良いと思います。

私個人の話にはなりますが、夫から「プロポーズは少し待ってて」と言われていたのですが、半年待ってもされなかったのでしびれを切らして「少し待ったけどいつなの？」と聞いたり、兄弟に協力してもらって夫に会ってもらったりと、少しずつ結婚を意識してもらえるように行動していきました。最終的には私からプロポーズまがいのこともして、やっとプロポーズまでたどり着きました。

夫いわく、「あと２年くらい付き合ってからプロポーズかなと考えていた」と言われました。当時、付き合って１年半が経っていましたが、結婚はもっと先と考えていたようです。私にせかされてやっとその気になったそうです。

あまりしつこく言いすぎるのもお相手様の負担にはなってしまうと思いますが、はっきりしない状況で相談者様が不安でい続けるのもしんどいと思いますので、しっかりすり合わせをされるのが良いかと思います。具体的には、彼が今何に悩んでいるのかを落ち着いて聞き、（勉強などで忙しい時期はあるにしても）いつ頃までに答えを出せそうかの目安を一緒に決めておくと良いです。例えばお盆までに家族挨拶の件も含めて話を詰めるか、そうでなければその時点で相談者様がどうしたいかを改めて考える、というような合意を作っておくと、ただ待つだけの不安は減るはずです。

何か参考になりましたら幸いです。

結婚に向けて進み出すはずが、突然の急ブレーキ。
会えばいつも通りの様子というのは、本当にモヤモヤしますね。
私も元彼とはそのような状況が長く続いた経験があるので、晴れない気持ちがよく分かります。

今、相談者様を悩ませているのは、すべての主導権がお相手にあることだと思います。
距離を置いてみたいと言い出したのも、突然それを解消したのも、挨拶のタイミングも、連絡頻度や会った時のテンション感、すべてお相手の都合で動いています。
「もう私は彼から話をするまでは待つしかないかなと思っています。」という一文が、諦めや落胆の表現に見えてしまいます。
なんとなくですが、会っている時にいつも通りの様子だということは、相談者様から動かなければ、挨拶も流れていってしまうのでは、と心配です。
相談者様は延期を望んでいらっしゃるので、挨拶の日程が遅くなること自体は問題ないのかもしれませんが、それが相談者様の主張でそうなるのか、お相手がなあなあにしてそうなるのか、では意味合いが変わります。
相談者様の希望が通った延期なら、お相手も相談者様の気持ちを優先したのだと受け取れますが、お相手の勝手で日程が決まらないとなると、本当に大切にされているのか、疑問に思ってしまいますよね。

私の場合は、相手が結婚しようと言いながら、大切な話になると必ず都合がつかなくなり、同棲の話も挨拶の話も、何も進みませんでした。
会っている時はいつも通り。
同棲の話もできるし、「今度家を見に行こう」という約束もできるのです。
でも、実現できないことが続きました。
どこかで分かっていつつ、目を逸らしていたことは、自分がどれくらい彼に大切にされているか、ということでです。
私の結論は、この人は私を大切にしてくれていない。でした。
この「大切にしてくれているか」は、かなり重要ポイントです。
目を逸らさずに、向き合うべきことですので、相談者様もかんがえてみてくださいね。

相談者様の疑問の一つである、「会えばいつも通り」の謎は、現状維持が一番楽だから。だと思います。
だからこそ、結婚に近づきそうな「挨拶」を、自発的に実現に向けた動きをする可能性は高くないのでは、と感じています。
でも、一番嫌なのは、「結婚する決心がない挨拶をすること」かもしれませんね。
私は相手が挨拶に来たがったので両親と会わせたことがありますが、両親の「結婚はどうするつもり？」という問に対して「結婚はまだ考えられていません」と彼がハッキリと答え、それがきっかけでお別れすることになりました。
彼としては、ただ彼女の実家に遊びに行ってみたかったという程度だと思うのです。

私は決して、相談者様のお相手もそうだと言うつもりではありません。
お別れを進めるつもりもありません。
ですが、しっかりと事前に話し合っておかなければ「こんなはずじゃなかった」という結果になってしまうと思うのです。
その例として私の経験をお伝えしました。

お相手からのアクションを待つことも良いと思います。
ですが、お相手の決断などに身を委ねていると、どんどん相談者様の気持ちがおいてけぼりになってしまうのではないか、と心配です。
何かするにしても、お相手が何も言い出さずにやきもきしたとしても、相談者様もお相手に気持ちを伝え、ふたりで決めていく話し合いを持って欲しいと思います。
その上で、ご自身が大切にされているのか、見極めくださいね。
応援しています。

話が進んでいたのにも関わらず急にそんなこと言われたら、どうしたらいいかわからなくなってしまいますよね。
私自身、授かり婚だったので結婚するしか選択肢がなく言葉にはできませんでしたが、この流れで結婚していいのだろうかとお相手のように感じたことがあります。
そんな私の経験から回答させていただきますね。

読んで感じたのは、お相手はとても真面目で素敵な方なのだなということです。
多分お相手は、自分が正しい決断をしないといけないと考えてしまう責任感の強い方なのだと思います。
決断ができないというよりは、状況がスムーズに上手く進みすぎて、流されて自分の決定ではないのかもしれないと感じてしまっているのかもしれません。
結婚というのは自分だけでなく、関わるすべての人（相談者様、相談者様の家族など）の人生に影響します。それを重く考えすぎて、流されているみたいなのは悪だと感じてしまっているのかもしれません。
会ったときにいつも通りなのは、変な空気にしたくないというお相手の頑張りなのだと思います。
お相手と一緒に居たいという気持ちは変わらないわけですから。

確かにこればかりは、相談者様のいうように、お相手の気持ちの整理がつくまで相談者様が待ってあげるしか解決策はないかもしれません。
ただ、お相手の気持ちの整理がつくように相談者様が手伝ってあげることはできると思います。

結婚や恋愛はタイミングが大切です。たとえ状況に流されて決断したとしても、それがすべて悪い方向に向くわけではありません。

そして、結婚は2人でするものです。お相手が感じている責任感も2人で共有してもいいものです。
1人で責任を背負わなくていいんだよ、と相談者様から伝えてみてもいいかもしれませんね。

ここまで色々お伝えしましたが、どうするかは相談者様次第です。
どの選択をするにしても絶対に後悔しない選択をしてくださいね。

もしどうにもならなかったり、状況が変わるなど何かあればまた気軽に相談してくださいね。
その時は全力でサポートしますから。

相談者様が幸せになれることを願って応援しています。