大好きな彼と別れる決心がつかない(28歳・女性）

大好きな方である一方で、結婚となると不安に思う点がいくつかあって悩んでおられるのだなと感じました。ただ、人間誰しも、完璧で嫌なところが何一つない人はいないものです。大事なのは、相談者様が感じている「経済力」や「お相手様のご家族の刺青」といったネガティブに見える部分を、ご自身が将来を一緒に歩む上で許容できるかどうかだと思います。

5年というお付き合いの長さ、そしてお二人が同い年で28歳という状況を見ると、将来を真剣に考えていること自体はとても立派なことだと思います。若い頃はまず自分の生活基盤を整えることに必死になりがちなので、今の時点で「結婚したときに周囲から祝福されたい」といった視点を持っている相談者様の慎重さは尊重されるべきですし、その気持ちがあるからこそ悩みが深いのだとも思います。

それでももしお相手様を本当に大切に思っているのであれば、別れを急いで決める前に、まずは正直に不安を伝えてみてはいかがでしょうか。具体的には、経済面についてのお考えや将来のプラン（仕事や貯蓄、結婚後の生活設計）を話し合うこと、そしてご家族の刺青について相談者様がどの程度気にされるのか、親御さんに知られたときの想定やお相手様の対応（ご家族との関係性や、親御さんにどう説明するつもりか）を聞いてみると良いです。お互いに改善できることがあるなら、期限や目標を決めて一緒に取り組むこともできますし、両親に紹介するタイミングや方法を工夫することで受け入れられる可能性が生まれることもあります。

大好きだと思える人に出会えることは、本当に稀でありがたいことだと思います。だからこそ、別れを決める前に「もう少し何かアクションがなかっただろうか」と後悔が残るような選択はしてほしくないのです。将来の不安が解消されるかどうかは話し合いと時間で変わることも多いですし、「あの時こうしていれば」と思う後悔だけは避けてほしいと思います。

お相手様の現状も相談者様ご自身の価値観も、どちらも大事になさってくださいね。別れる決断はいつでもできますし、逆に前向きに進めるなら二人で作る未来もあり得ます。まずは怖がらずに不安を伝えてみてください。頑張ってくださいね。

私も過去に5年付き合った彼に対してどうしても払拭できない不安があり、結婚を目前に別れた経験があるので質問者様のお気持ちはよくわかります。
彼と結婚すべきか別れるべきか悩んでいるのであれば、将来質問者様の娘さんが彼と同じような人を連れてきた時結婚を許すかどうか考えてみるといいと思います。
少なくとも手放しで賛成することはできませんよね。
一つ言えることは、質問者様自身に不安があるうちは絶対に結婚を決断してはいけないということです。
もし親御さんが彼の経済力も刺青も受け入れて結婚を賛成してくれたら、この問題は解決するのでしょうか。
きっと親御さんが受け入れたとしても質問者様の不安は消えませんよね。
質問者様自身が彼の経済力に不安を感じている中で彼と結婚するためには、彼が転職を視野に入れて経済状況を改善するしか方法は無いと思います。
それが難しいのであればご縁が無かったのだと割り切り結婚を諦めるしかありません。
彼と過ごした5年という時間が質問者様の判断を惑わせるかもしれませんが、好きだけで結婚したら間違いなく苦労します。
不安を理由に別れを切り出すことは全く最低なことではありませんし、彼以上に好きになれる相手はきっといます。
たった一度きりの人生なのですから、不安なまま結婚するよりも、晴れやかな気持ちで結婚できるお相手を見つけた方が幸せになれると思いますよ。

結婚となると親族なども含めて考えなければですし、複雑ですよね。。

私は、「好き」を重要視して結婚したつもりです。

でもやっぱり「好き」と同じくらい、容姿は勿論、経済力や健康への考え方など、自分と似た価値観かを含めてみていたのかな～とも感じます。

全身和彫りのお父様は、なぜそうなったのか理由を聞いたことはありますか？
反社ではないなら、例えば彫師で勉強に相モデルすることもあるのかもしれないし、何かしら「大丈夫」と思える理由があるかもしれないので、聞いてみてもいいかもしれないですよ。

経済力でいうと、どれくらいなのでしょう？

居住地にもよりますが、28歳くらいですと、平均年収は340～440万くらいといわれています。
さらに中央値で見るともっと下がるので、年収300万円台後半あたりが一般的と言われています。

このくらいの収入でもやりくりして多くの人は生活してると考えると、お相手がこれよりもガクンと低い収入ではない限り、裕福な暮らしは難しいかもしれませんが生活は可能なのかなと思います。

それにまだ20代なので、多少はこれから上がっていくことも考えられます。
そしてお子さんを考えているにしても、それまでは質問者様も働けるわけですし、なるべく今のうちに稼いで貯蓄に回すのも手です。

リアルな二人暮らしの収支をシミュレーションしてみてはいかがでしょう？

私は結婚が決まってからでしたが、すぐに物件購入しなければいけなかったので、どこまで出せるかも兼ねてシミュレーションしましたよ。
「あれ？やってけなくない？」って思いました(笑)。
でも今、出来るところは節約して、投資やふるさと納税なども駆使して生活をしていけてます……！

ただ「これは高いからやめよ～」などの会話は増えました。
私はいかに安く済ませるかに精を出すタイプで金を使うほうがストレス溜まる質なので、そんな会話も苦ではないんです。
でも人によってはとても苦しいと感じる人もいるので、質問者様やお相手がどのタイプかにもよるのかなって思います。

5年も一緒にいて今も好きな人なら、基本的な相性はとてもいいのではないかと思うので、やっぱりお別れするのは勿体ないなと私も感じてしまいます。

ただ、不安要因も内容が内容なので理解できます。

「結婚するならみんなから祝福されるような結婚がしたい」
そうですよね、私もそう思って結婚したし、きっと多くの人がそう思って結婚相手を選んでいると思うし、質問者様に幸せな結婚をしてもらいたいと私も思います。

結婚して、親族とどれほど密に付き合っていくかなども重要かもしれません。
そんなに関わる気もないなら最初の顔合わせ・結婚式等で親同士が会う事はあっても、それ以降はそんなに会わないのならそれで済む話かもしれませんし。

因みにうちは仲が悪いわけではないのですが、親同士は一度も会っていません(笑)。
多分これはもう、会わない気がします(笑)。

あとは、お父様の人柄も重要ですね。
今は見た目で問題を抱えているけど、経歴や思考がまともで質問者様が安心できる人なら、今はご自身のご両親の理解が得づらいかもしれませんが、時間をかけて説得していってもいいと思います。

ぶっちゃけ、親なんて先に死んでしまうんです。
親のいう事聞いて今の人と別れて、たいして好きにもなれない人と将来を過ごすのと、今の人と一緒にいるの、どちらがいいですか？
勿論、別れた後に出会う人が最高のパートナーの可能性もあるので、そこは考え方次第ですけどね。

私が親だったら……と考えた時、娘の彼氏が入れ墨だらけで収入も不安定だったら心配しますけど、彼自体が普通の見た目で人柄も良ければ、その親を見た目だけで毛嫌いしてしまうことはしないかなと思います。
子供がまともなら、親もしっかりした人の可能性もあるので、見定めてから助言はするかもしれません。

あと気になることと言えば、介護問題でしょうか。
全身入れ墨の方は、福祉施設に入れようにも難航する場合がありますし、在宅でヘルパーの支援を受けるにも偏見がある場合があります。
元気でいてくれれば問題ないし、誰か家で看てくれる人がいるなら大丈夫かと思いますが、そこはなってみないと分からないですしね。
最悪、質問者様がお世話することになるかもしれないと覚悟はしたほうがいいかもしれません。

そういうことを全部踏まえた上で、お相手のことをどう思いますか？
そこで結婚に進むも、別れを切り出すのも、どちらを選んでも質問者様は“最低”なんかじゃありませんよ。

結婚はそれほど人生を左右することですから。
シビアに考えて当然。
よーく考えてみてください＾＾

悩ましいですね。私も過去に両親には胸を張って紹介できないけれど、とても大切な人がいたのでつらい気持ちはとても分かります。私は両親に自分の思いを伝えることができなかったので、説得してまで彼との将来を選ぶことができませんでした。別の人と結婚した今となっては、「そんな道もある」程度であり、それはそれで納得したものとなっています。

自分としては気にしたくなくても、結婚は家同士が結ばれることでもあります。それを押し切ってまで結婚する覚悟があるなら突き進むのも一つです。ですが、自分の家族の意見も大切に円満な結婚を望んでいると、やはり家族は無視できないものです。
ご相談内容から、あなたはすでに彼との別れを選ぼうとしているように感じました。それで後悔しないなら良いのですが、「自分の家族の意見も大切にしたい」「彼を含めて、彼の家族も大切にしたい」であれば、誠意をもって親御さんに伝えてみるのも一つの手です。時間をかけてでも、「彼の良さ」「彼のお父さんのいいところ」を理解してもらうのです。経済力はあなたも一緒にカバーしていくことも必要となるでしょう。伝えていくことが大変でも親御さんにあなたの覚悟が伝われば、「わが子の幸せなら」と受け入れてもらえるかもしれません。

今あなたにとってとても大切な人と一緒にいるのなら、簡単に諦めてしまって良いのでしょうか。それとも、親御さんの思いを汲み別れの選択をするのでしょうか。どちらになったとしても、納得して取った行動であれば最良の選択となります。たとえ今の彼とお別れしても、あなたが結婚を望んでいるかぎり結婚候補となる男性は現れるでしょう。ですが今の彼と比べてしまうのであれば、それも難しくなるかもしれません。要はあなたの考えの持ち方次第です。状況に押されすぎると、周りのせいにしてしまいます。「自分がどうしていきたいか」を大切に考えていくことを優先させてほしいです。