恋人との今後(26歳・女性）

同棲のむずかしいところですね…
私も結婚前に、旦那と同棲していました。
もちろん喧嘩もありましたし、その時のことを思い出すと、未だに腹が立ちます。笑
でも、今は「笑」が付けられるような思い出でもあり、旦那とは結婚することを選びました。

相談者様はきちんとご自身の気持ちを伝えられていますし、距離を置く選択も良かったと思います。
それをできない人の方が多いです。
｢本気で嫌がっていると思っていなかった、真面目な話なら話す場所や声色を変えた方が良くない？｣というお相手の言葉から、きっと相談者様は気を使いながら接していらっしゃったのではないでしょうか。
自分から言い過ぎた、と連絡をされていることも、素晴らしいです。
お相手は反省の態度を示されているので、相談者様がお相手とちゃんと向き合ったということが分かります。
こういったことから、相談者様は自分をしっかり持っている人なのだと感じました。
お相手はそんな相談者様が好きで、別れたくないと思われているのでしょうね。

冷却期間として離れている今、ストレスから解放されたことにより「彼は本当に自分にとって必要か？」と、冷静になり過ぎてしまう事があります。
私には復縁経験もあるのですが、別れた時は戻りたい気持ちと、妙に冷静に「もう会うこともないのかなー」と自分のことではないような感覚もありました。
結局、当時は戻りたい気持ちの方が大きく、復縁を果たしました。
しかし、復縁後にすれ違いがおきて、少し距離を置いて冷静になると、「この人と二度と会えなくなってもいいや」という気持ちになってしまい、二度目のお別れをしました。

一方、夫とは喧嘩をしても、何度同じことを注意しようとも、離れたいとは思いません。
腹もたちますし、離れることを考えたことはありますが、「夫のいない未来より、夫に同じことを注意し続ける未来」の方を選びました。
大きな喧嘩以降、私も伝え方を工夫して、1から10まで支持していたことが、少しづつ減ってきています。

自分にとってもストレスのたまらない伝え方を覚えておくと、怒りで心身を消耗することも減らせます。
コツは2つあります。
1.溜め込まない。小出しにする。

あれもこれもと溜め込んで、一気に複数の不満を吐き出してしまうと、相手が処理しきれないことがあります。
爆発する前に、冷静に諭せる状態の時に伝えることがオススメです。

2.アイメッセージで「オーダー」を出す。
「嫌だって言ってるのに、どうして〇〇するの？」と、相手を主語にして伝えると、責めている印象が強くなります。
「〇〇されると、すごく悲しい気持ちになるの。これからは〇〇じゃなくて‪✕‬‪✕‬するようにして欲しいな。」という風に、主語を自分にして、相手にはして欲しいことをオーダーします。
また1から10まで言うのか…と思われるかもしれませんが、初めから察せる人は極わずかだと思います。
少しずつ「教えて育てる」ことが必要ではあります。

この方法をまだ試されていないなら、チャレンジする機会があっても良いのかもしれない、と思います。
しかし、戻るか別れるか、決めるのは相談者様です。
ご自身の気持ちをノートに書き出すなど、今一度整理し直してみてください。
先に述べた私の体験のように、「会えなくなってもかまわないかどうか」を考えてみるのも良いと思います。

相談者様のモヤモヤしたお気持ちが晴れて、進むべき道を見つけられるよう応援しています。
うまく気持ちが整理できない、などあれば、またご相談くださいね。