結婚について(50歳・男性）

血は繋がっていなくても、大事な彼女さんのお子さんのことを考えていて偉いな、と思います。

ですがやはりまだ交際中なので、どこまで口出していいのか、口出すべきなのか、難しいと思います。

私も親が再婚しているため同じような環境です。
しかも結構大きくなってからなので、とても和やかに受け入れられた形ですが、それでも養父に怒られたことは一度だけです。
因みに、普段は仲が良くも悪くもなく普通ですが、怒られたときは滅茶苦茶気に入らなかったです（笑）。

それくらい難しい関係性なので、多感な中学生でしかも同性なので、母をとられる気持ちとか、でも母に幸せになってもらいたい気持ちだとか、父親として受け入れられるかの不安感など、お子さんは複雑な思いを抱えていると思います。

そういった面が、ちょっと反発した態度に出ちゃうのではないかな～と思うんですよね。

彼女さんが「家ではちゃんとやっている」と言うなら、本当にそうなのかもしれません。
一度注意して良くなったこともあるなら、分かっているとは思いますよ。
せめて交際中は彼女さんに任せておいていいのではないかと思います。
彼女さんもマナーがなっていない人だったとしたらお任せするのは心配ですが、質問者様が選んだ方ならちゃんとしているのでしょうし、そんな方が「家ではちゃんとやってる」と言うなら信用してあげましょう。

結婚してからマナーがなっていない状況に出くわしたら、言う権利はあるとは思いますが、「躾」という強い感じはあまり受け入れられないのではないかな～と思います。

自虐を交えて、「若い頃、恥ずかしい話なんだけどこういう失敗したことがあってさ……」といったように、作り話でもいいから体験談形式で話して、「だからここを今から直しておいたほうがいいと思うよ」と伝えてあげるほうが受け入れやすいのではないかなと思います。

それにしても中学生のお子さんが、複雑な思いはあっても母親の彼氏との会食に参加してくれるだけでも、親思いだなって私は思います。
中学生の頃の私だったら多分、何かしら理由をつけて行かないだろうなって思います。
特に一度怒られているなら、余計に……（苦笑）。

未来の息子さん、いい子ですね。
お幸せに！

中学生の男の子、多感な時期ですね。
友人に同じ年頃の男の子がいるのですが、生意気な割にまだまだ母に対する独占欲があるようです。
「家ではちゃんとできている」ということなら、「思春期で母親を取られたくないという、嫌がらせ的な行動」に近いものだと思います。
母や相談者様の気を引きたい、おふたりを困らせたい、「こんなことするを自分でもふたりは受け入れてくれるのか」という試し行動なのではないでしょうか。

「しつけ」として厳しくする前に、「このままの生活態度では、仲間はずれやいじめの対象になる気がしており心配」という、相談者様の優しいお気持ちを、お相手と息子さんに話してみてはいかがですか？
その時、息子さんのその行動を受け入れる一言もあれば、息子さんも素直に聞く気になるかもしれません。
例えば、犬食いに対して「元気な食べ方だね！」
その子だけ先に食べてしまったら「お腹空いてたのか！たくさん食べるから大きくなるだろうな！」
箸の持ち方は「器用な持ち方だな！」
など、なにかひとつでも肯定することを言ってあげるのです。
誰しも、頭ごなしに言われると、少なからず反抗心が出てしまうものです。
「元気な食べ方するよなー！おいしそうだから、オレも今度それを食べてみようかな！でも、その食べ方を嫌がる人もいるから、人前で続けていると、いつか誰かに嫌な思いをさせないか心配だよ。」
というような言い方はいかがでしょうか？

結婚した後も、同じように、彼の存在を肯定する一言を添えて、しつけをしていかれると良いと思います。
私も一児の母ですが、その気持ちを忘れないようにしたいと、いつも思っています。

相談者様の優しい気持ちが、お相手と息子さんに届くよう祈っています！