2度目の別れ話、今回は本当に別れることになりそう…(20歳・女性）

私も以前、会っているときはうまくいくのに、距離が空くと不安でつい相手を責めてしまったことがありました。そうすると相手から「本当に俺のこと好きなの？」と不意に言われて、自分の不安が余計に膨らんでしまった経験があります。今は、相手が自分を受け止めてくれるという確信を少しずつ積めたので、素直に甘えられるようになりました。

相談者様の場合も、「素直になっても相手は離れていかない」という小さな成功体験を少しずつ積むことが大事だと思います。そして、なぜ不安になって束縛してしまうのか、自分の心のクセを見つめる時間が必要でしょう。自分の中に「大切な人はいつか離れていく」といった思い込みがあると、少しの反応の違いで過剰に反応してしまいやすいです。幼い頃の親子関係や友人関係が影響していることも多いので、過去の自分に優しい言葉をかけたり、信頼できる友人に頼ってみるなどして心を整えていくと良いです。人に弱さを見せるのは怖いですが、それを受け止めてもらえる経験が増えるほど、自然体でいられるようになります。

この2週間で相談者様ができることは、次のことだと思います。
・なぜ自分が不安になるのか、思い当たる出来事を丁寧に振り返ること。
・過去の自分に優しくすること（自分を責めすぎない）。
・会うときに「変わった」と言われるような小さな行動（連絡の仕方や話し方）を意識して練習すること。
・当日には、言葉で「がんばる」と約束するだけでなく、自然な笑顔や楽しさで彼に安心感を与えること。

相談者様は彼と一緒にいるとき、楽しいと感じますか？彼のことが好きで、その関係を続けたいという気持ちがあるなら、次に会う日は「反省や謝罪だけを見せる場」ではなく、「一緒にいて心地よかった頃の自分」を意識して過ごしてみてください。しつこく迫ったり、過去のことを何度も蒸し返すよりも、穏やかで楽しげな時間の方が信頼を取り戻しやすいです。完全に別れるかどうかは彼の気持ちにもよりますが、本当に変わったという実感を彼に少しずつ示せれば、復縁や友達からの再スタートの可能性は残ります。どちらにしても、まずは自分を責めすぎず、次に会う日に向けて心を整えてください。応援しています。

Q：まだ復縁の可能性はありますか？一度友達に戻ってやり直すチャンスはありますか？
A：まだ復縁の可能性はあると思います。
ただし、今のままでは何度も別れと復縁を繰り返すだけで、いずれ完全に別れることになると思います。

彼は質問者様のことを嫌いになったわけではありません。
恋人関係になって、お互いの素の顔（裏の顔）を出す関係になった時に、価値観のずれを発見したのだと思います。
（なので、距離を置くか、恋人よりも浅い関係の友達に戻りたい。と言ったのだと思います。）

根本の問題を解決しない限りまた別れ話に発展しますから、まずはそこを解消しなければいけません。

◆根本の問題
個人的に感じた点は、質問者様は「公平」や「平等」をとても意識されているという事。
・先に約束を破ったのは彼
・彼から謝罪が来たがしばらく無視
これはどちらも、「自分だけがストレスを受けるのは嫌」「やられたらやり返す」という公平感から来ているように思います。
これは正直、別れるカップルの典型です。
先に約束を破ったのは彼かもしれませんが、そこで質問者様もやりかえす（約束を破る）と、批難の応酬となり、どんどん憎しみが大きくなっていきます。

◆具体的な解決策
①「彼に期待しないこと」
人の性格は簡単に変わりません。仮に変わったとしても、すぐに元に戻るもの。
連絡頻度も、付き合った当初や会っている時のラブラブ感を基準にしていると、期待を裏切られます。
倦怠期は来るのが当たり前。くらいに思っておいた方が丁度良いです。
・ペットは家の手伝いをできない
・子供は空気を読むことができない
これと同じように、男性と女性とでは違う生き物です。「質問者様と同じ」と思わない方が良いです。

②「先に与える」精神を持つこと
批難の応酬を避けるには、どちらかが先に与える必要がありますが、それを相手任せにしているとうまくいきません。
理由はシンプルで、「やっていない人に言われたくないから」
もし彼が約束を破っても、質問者様は守り続けていれば、どこかで「俺もやらなきゃ…」と思ってもらえる日が来ます。
人は自分のことを過大評価するものですから、「10与えて1返ってくる」くらいに思っておくのが丁度良いです。
そんなに我慢できない、と思われるかもしれませんが、①をしていれば怒りの感情は湧いてきません。

◆結論
感情は伝染します。
相手が笑っているとこちらも笑ってしまいますし、相手が悲しい気持ちだとこちらも悲しい気持ちになります。
なので、お礼を言ったり奉仕したりポジティブな声掛けを意識すると良いです。
逆に感情的になったり、否定したり、指示や命令・お願いばかりしていると、相手も同じことをするようになります。